1：我为什么要用序号？因为我感觉我的脑子锈住了，最近尤其如此。究其原因，可能是对自己表述的东西要求太高，超出了自己的能力范围。

    2：我是一个完美主义者吗？就这个问题，我想了很多次，得出的结果是在某些方面我可能还真是完美主义，并且陷得非常的深。

    3：今天天气非常好，好得让人抬不起头来，好得让人害怕。我坐在阳光下，吃着栗子，想着曾经现在未来，抬头的时候阳光是那么的刺眼。

    4：我过着一种可悲的生活，有人在笑，有人在劝，我也尝试着解释，虽然从来不曾解释清楚过。渐渐地，我当然放弃了解释，因为那种解释是相当愚蠢的。

    5：你很难在跟我同样阶层差不多处境差不多年龄的人里面找到像我这样的第二个人。不是没有，而是很难找到，并且这样的人在不断地死去。你是谁？其实你就是我，但我绝对不是你。

    6：我为什么会落到现在这种境地？这个问题我想了不下一千遍，并且也找出了原因，但光是找出原因并不足以解决所有问题，甚至还衍生出了更多的问题。

    7：我在豆瓣上发了一个帖子，标题叫“征友启事”，我试图找一个伙伴，找一个有着相同精神不屈平凡的伙伴。类似的事情已经不是第一次做了，我尝试过向自己喜欢的佩服的人示好，但是我总是弄巧成拙。

    8：最重要的一点是，我所需要的在于别人往往是多余的。以及自己还不够优秀。我唯一值得拿出来炫耀的是我丑陋地倒下了无数次，又丑陋地爬起来无数次，哪怕明知爬起来，所面对的是再次丑陋地倒下。

    9：从小我就是个内向的人，但其实本质上我是个外向的人，甚至有些轻狂。因此可以说我的先天性格是外向的，但后天性格是内向的。不过我的后天性格并没有杀死我的先天性格，只是大多数时候是内向性格主导。

    在极少数的情况下也会出现外向性格主导。我尝试过把两种性格融合，融合成我所喜欢的性格。可惜古人早就说过了：江山易改，本性难移。

    书里说内向的人十之八九都有自卑心理。我曾因为内向不爱说话，而被人嘲笑讥讽，就此种下了自卑的种子。回忆了一下，在被人第一次嘲笑之前，其实我是不自卑的，只是非常胆小。因此可以说内向的人不一定自卑，但内向绝对会导致自卑。

    快要掉下悬崖的时候我大声呼救，但是没有人来救我，也没有人能救我。所以我只能抓着旁边的荆棘往上爬，然后举着血淋淋的双手控诉这个世界。很快我就发现，问题不在于别人，也不在于这个世界，而在于我自己，因此很快我就陷入了深深的自卑。

    我始终觉得其实我的觉悟还算是不错的，很多时候我都能把错误的认知矫正过来，只是会矫枉过正。

    10：就刚刚，我又有了一个新的想法，还好这个想法是我能做到的，不然我肯定又要陷入遐思。这个想法其实很简单，就是写，不论写什么，使劲儿写，把自己锈住的脑子恢复过来，虽然会有很多顾虑跟问题。

    顾虑就是别人的眼光，问题就是对自己的要求太高。为了怕人笑话，我可以把自己写的东西藏起来，但是我也知道，活在别人的眼光里是非常可悲的。所以去tmd，我爱写写，您爱笑，难道我还能因此损失什么吗？

    至于那点儿自尊心，根本就是多余的。

    要求太高这个问题是最不好解决的，我已经意识到这个问题好几个月了，也尝试过好几种方法，但是都不见明显的成效。唯一有用的能让我写下去的办法就是用序号。为什么呢？因为表述不连贯的思想比较容易。

    在我想到这个“序号”的办法之前，为这个问题我几乎发了疯，因为我连写最简单的日记都写不了，简直就像中了诅咒一样，那真的不是一般的可怕。

    你能想象吗？你有很多的话想要说，你有很多东西想要写，你有很多思想要整理，但是当你准备开始写的时候却无论如何也不能把思想从自己的脑袋里面整理出来。

    甚至于，你打好了腹稿，连怎样开始怎样结束都想好了，但打出一句话之后就再也打不出来第二句了。因此把这种情况形容成受了诅咒是最贴切不过的。