这几天一直在忙一些事情转移注意力，但停下来一个人在办公桌的时候、在中午吃饭时安静的时候、在深夜一个人在房间的时候，还是会很难过。我暂时无法从“你为什么那样做”的情绪里走出来。虽然我知道每个人都有这样做的权利每个人都可以打电话叫保安，但，就是很难过。知道朋友之间会吵架，知道朋友之间会分离，知道应该去解释，但是一想到你那冷漠的表情，那拒人千里之外的气息，我就自动退缩了。我本身是一个遇到问题就迎头直上解决问题的一个人，我的自动退缩只是担心对你造成困扰，以免更尴尬。
我本身性格就比较开朗，大大咧咧的，我习惯了对所有同事都这样打打闹闹，可能是性格和习惯使然，通过这种方式与人相处，觉得这样比较自在，又容易增进同事之间的感情。这个项目组每个人都对我很包容，让我有点迷失自我了，让我误以为我可以在每个纵容我的面前作妖，我有点肆无忌惮了。我一而再再而三的去挑战你们，你们一而再再而三的选择包容我，让我误以为我这样做是没问题。由于你们对我的举措什么也没说，我就以为我这样做是正确的。
回忆起这一周发生的事情，感觉像梦一般。重新对自我进行塑造。我现在做每件事都会下意识的想一想，我这样做合适吗？我这样对别人笑是不是让别人误会？我现在这个动作是不是越界了？我好像在自我的意识里丧失了自我，我非常清楚我内心深处真正的空洞来源是什么。我知道我缺少约束，缺少管教，我一直这样肆意生长，突然有一天发现，我这样做是不对的，我这样做对别人造成了伤害。我试图从记忆的碎片里去寻找一些东西来填补一些，但很遗憾，并没有用。
我发现我现在很难快乐，很难真的去享受别人嘴里说的那些快乐，我这几年的生活过于宅，不想出去交朋友，不想谈恋爱，除了工作，我没有任何社交，如果工作算社交的话。
每当工作厌烦的时候，我总是在内心里思考活着的意义，思考我这样工作的意义，然后生活就马上充满了想不明白的事情，然后就自我陷进去，陷入自我意识里。我们所有人每天都在努力奔赴生活，可是生活到底是什么呢？我这样工作赚钱到底是为了什么？为何我按照既定的路线去发展，我还是无法获得心安呢？我每天都在那些悲伤快乐愤怒痛苦绝望挣扎一下，我试图按照自己想要的生活活着，但，依然会感到恐慌。
我试图去洞察这些恐慌，我试图去理解这些恐慌，我学着去接受，并去感受这些恐慌，可是我根本摸不到头脑。我自己也认真思考了为什么我就有这么多问题，为什么我这么执着与我的问题，我去感受这些问题，可是无论怎样，我都无法在自我意识里逃脱，我总会去想入非非，把自己陷入困境。
不能再这样写下去了，不然又陷入自我意识里，然后一觉到天亮而不能眠，等明天早上回过神来，又是一切恍如隔世的感觉。我要早点休息，早点从自我中出来，还有很多事情要去做，不能总是这样沉浸在那些想不明白的事情里，我要学习在自我的认知里选择能满足自己的情绪的人生。
晚安。
20210315 21:45
