马上又是一年的端午佳节。

记得小时候，这个节被我们土话称之为“五月当午”。这一天，每家每户都要亲手包很多粽子（话说很多年没有吃过家人包的粽子），煮上一锅茶叶蛋，还要在大门上挂上艾草，以避邪驱瘴，正如《荆楚岁时记》所载：“五月五日，采艾以为人，悬门户上以禳青气”。

昨晚下班回家，路过房东门口，眼前一束艾草特别夺人眼球，本想凑上去闻一闻，一想到房东那丑恶的嘴脸，便大步走开了。不知道现在家里是否也挂上了艾草？亦或是这样的习俗还在吗？

转眼，离开家已经数年有余。

读书的时候，虽在另外一个城市，不算太远，每年都能回去几趟，最多可以待上一个月。因为离开太久，回到家里，必然会受到公主般的待遇，经常不用起床，饭都会送到嘴边，爷爷奶奶总是百般心疼，生怕照顾不周。到最后，每次快开学的时候，总舍不得离开家，对上学更是产生了小小的抵触心理。可是一到学校，这种心理就变得正常起来，一边学习，一边想家。

等到真正走上社会，参加工作后，离家更远，每年回家的次数少之又少，又因为假期问题只能在家停留短短几日，还没来得及适应回家的感觉，又要提上行李匆匆离开。年纪越大，对于离家这种行为便更不能释怀，看着老人驻足远望，充满眷恋的眼神，心都碎了，可还是要一边含着泪一边向前走去。

就这样，家不知从何时起已变成了记忆中的一个点，越来越模糊，但，每每想起来心里都会隐隐作痛，总觉得亏欠它太多却来不及报恩，它养育了我，而我却抛弃了它，是我太残忍，还是岁月真无情？

现在我已成为人妻，又有了一个家，但总觉得有些许陌生之感，时常想起的还是原来那个家，记忆中的那些人。

那里的村庄，寂静安详，被池塘环抱，灵气动人。放眼望去，尽是一望无际的田野郁郁葱葱，还有一条宽阔的河流蜿蜒开来。

小时候，气候不像现在这样变态，雨水十分充足，万物生长。清晰的记得这样一幅画面，大清早，我和小伙伴们一起，顾不上睡眼惺忪，跑到屋子旁边的池塘钓海虾，就是现在的小龙虾，但那个时候并不爱吃，也不为吃，就觉得这是一件很好玩的事，也很有成就感。更神奇的是，每每下雨的时候，这种海虾，还有很多小鱼，都会翻出水面，甚至随处可见，简直是一番生机勃勃的诱人景象。可是现在， 村子变得萧索，干枯，再也难以找寻池塘往昔的模样。好不让人心疼！时代到底是在进步，还是在退步呢？

那时候，还有一件开心的事便是和小伙伴一起去田野里，河流边玩耍，尤其喜欢在宽阔的岸边看美丽的花儿，花的品种很多，有紫色的牵牛花，黄色的野菊花，还有很多都叫不出名字，我们不会狠心占有它们，总是小心翼翼的，生怕踩到。如果放到现在，不好说，怕是要成为游人争相拍照留念的可怜参照物了。

夕阳西下之际，我们就躺在高高耸立的岸边，静静的欣赏这片独好的风景。那时候的天是蓝色的，风是柔和的，心是轻盈的，我们从不憧憬诗与远方，因为它们就在眼前，我们身临其境，纯真，美好。

“思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼， 吞没我在寂默里，我无力抗拒， 特别是夜里， 喔。。。”

想家了，想念那一抹蓝儿和寂静的味道。

每逢碰到挫折受到伤害的时候，这种思念的味道更甚，仿佛家就是避风港，是温暖的怀抱，也一剂良药，就算触摸不到，想一想也是好的。

想家了，却因为离开太久不敢轻易回去。怕面对被杂草层层覆盖的奶奶的坟墓而黯然神伤，“子欲孝而亲不在”，这种追悔莫及的自责与无奈之情在心中交替翻滚；怕看到爷爷年迈体衰却孤身一身的样子却无能为力；怕自己混的不够好而无颜面对“江东父老”。。。

心中顾虑太多，行动便受了限制。每每都想着要去拨通老家的号码，手指一点就可以做到，但是最后还是没能成行，并不是我冷漠，而是害怕，害怕听到那熟悉的，微弱的近似祈求的声音，“什么时候能回来看看我啊？” 而我却不知道如何作答，只感觉有种东西在心里乱串，直逼眼角。

我不喜欢说我忙，忙对于任何人来说都是一种冠冕堂皇的借口，因为我们不是国家主席，更不是第一夫人。我只是害怕，害怕面对一切脆弱的生命，一切即将消散的东西。这又和死亡没有直接关系，怕的是只能眼睁睁走向死亡的征程。

前几天，小妹说，暑假回家要去照顾爷爷，我很感动，也很感谢她，我没有做到的事，她都做到了，她比我有良心。

“找时间回来看看咱爷吧，难道你想再体验一次“子欲孝而亲不在”的痛苦吗？” 我无言以对，但却痛彻心扉。

是的，内心最痛的地方被她击中。我知道我终要面对这一切。