这个假期从8号开始，到今天已经过去了整整一周。我一个人在出租屋里度过这个假期，交流最多的是除夕夜那天晚上，剩下的时间除了外卖小哥，和偶尔给妈妈通话，我都是在跟自己对话。
我并没有觉得孤独，其实是我很享受这份孤独。
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这个假期很特殊，是我觉得内心特别宁静，成长最有效率，领悟最多的一个假期。
特殊的原因是，父母的关系在爷爷去世之后和解了，父母有小弟的陪伴，我觉得家庭的负担小了很多。我从小就是个善良孝顺的孩子，内向敏感，对父母的情绪和反应总能感知，并且在心里演绎很多。一向我都是希望家人的身体和精神上都是健康向好的，但多年来这种美好的期望与现实总是有很大的差距，以至于我一直得不到松弛。这种思虑和情绪从未有效输出，也从没有机会得到缓解。
解铃还需系铃人吧，他们关系缓和让我的心灵也得到了一些救赎。
小弟也长大了，可以自己做自己的一些决定，也从一个自我的人慢慢开始照顾到他人的感受。
而我，觉得自己好似是完成了某种阶段性的使命。这个假期一个人，但过的十分宁静和自由。
我好像能力很有限，没有办法同时忍受多件事情带给我的焦虑和紧迫感；我需要解决一件又一件，然后才能全心投入到自己想要做的事情中。
从今年开始，我觉得我可以做到了。
原因很复杂，但我很感谢妈妈能体谅到我内心的诉求，并且愿意放下身段去重新接受父亲。虽然我不希望妈妈委屈自己，但把尊重她放在了第一位上。
从在家脱产考研，到带妈妈毕业旅行，再到裸辞在家考公两个月，再到找到工作。妈妈一直都扮演着一个坚强的角色，从始至终的支持，偶尔的提点，从不拿我跟别人比较，从不希望我活的太累，也从不希望我赚很多钱。
妈妈总觉得我野心太大，想的太多，会很累。
裸辞的两个月是大学之后陪伴妈妈最长的一段时间，我跟妈妈表达了我内心的欲望、计划和想法，一直到现在终于可以稳定下来学习和工作；妈妈看着我成长，我觉得妈妈也在同步成长。
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过去的二十多年，物质和家庭和谐关系的匮乏，让我一直生活在焦虑之中。我觉得这种焦虑会持续到我赚到了我想赚的钱之后才会彻底土崩瓦解。但我经常提醒自己，人生是一场马拉松，放轻松才能持续跑，跑的更远。虽然我深知这个道理，但清晰的目标和野心如果不加隐藏，就会暴露无遗，这对长远的发展是有害的。
我觉察到自己在焦虑的时候、遇到事情的时候，总会想要跟朋友输出。我每次输出完之后，从朋友那里得到的几乎都是“失望”和“被弃感”。但很长一段时间，我“乐此不疲”，似乎是一种“瘾”。
我害怕麻烦别人，但又很想在朋友那里验证某种亲密关系和自我很重要的感受。
但这个假期，我戒掉了这种瘾。我不再持续不断地输出，我不断反思自己过往的行为和思考模式，领悟和调整成了这个假期的生活主题。我不想在朋友关系里扮演弱势群体，我希望在朋友有困难我也能扮演一个有效的角色，而不仅仅是在口头上。
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在广州工作的五个月时间里，我第一次认识到我其实是很不会独处，很害怕孤单的。在那之前，我一直都认为自己很独立，很坚强；但后来才明白那种坚强独立其实是因为焦虑和恐惧，其实不堪一击。
裸辞之后来上海面试履职，前后三趟。前两趟的时候还一个人坐在那里发呆emo，然后找朋友吐槽抱怨。就从那个时候开始，我下定决心要独立起来，支棱起来，不能再持续这种行为模式。不然我的朋友都会离我而去，我需要建立一种良好的人际关系。
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经过那么长时间的铺垫，才有了这个年假的“孤独”。
我并不觉得自己孤独，我知道我是在努力重建自己的观念，稳定自己的内核。
我要做的，是将那个被催熟的自己和真实的自己，合二为一。
一直到昨天晚上，我翻看了日历，顿觉假期已经过去了一周，还有三天就该上班了。感叹时间过的飞快，甚至不愿意将时间用来睡觉和吃喝。
我开始享受这份孤独，过往的一切经历都是岁月给我最沉重的东西，让我心绪稳定，情绪稳定，三观稳定，同时成长。
