把注意力从期待伞蜥快点好起来回应我，转到，我自己如何在不确定中稳住自己。

自己的感受：焦虑，恐慌，要被惩罚，要被抛弃，要被冷暴力。（这里源于儿时家庭不安定漂泊流离的环境，老妈的冷厉和粗暴，我爸对我的不耐烦，两人的残暴和歇斯底里，将生存焦虑深植于我的大脑，我的身体）妈妈现在已经认识到了自己的错误，我爸那边我也发泄出去，我爸现在更是得到了惩罚，所有最根本的施暴来源，都已经得到了彻底的解决。自己现在今非昔比，有足够的力量庇护现在和5岁的自己。我允许自己恐慌，允许自己感到生存危机，因为那能量是如此巨大，因为那伤口是如此之深，因为家庭的业障是如此之重，我允许我现在的脆弱，也允许伞蜥此时的疲累受伤和木僵。也允许我现在无力去照顾伞蜥的情绪。这并不代表我没有价值，也并不代表我不值得被爱。只是以前的能量是如此巨大，就像怒涛中的小舟，现阶段只能尽力护住自己不会倾倒。现在十分焦虑，担心会失去伞蜥这个朋友，因为过往经历都是如此，一旦有朋友哪怕是家人，自身状态陷入不佳，就会和我彻底断联。

我真的很害怕很害怕，很委屈很无助。我完全允许此刻的悲伤和破碎，因为关系好，亲密的朋友或者家人的离去，包括两位老人的离去，每一次的伤痛都是几何级数的累积，我的身躯是显得如此脆弱。

虽然这种脆弱这种破碎必定是暂时的感觉，不会一直持续，但是能量如此巨大，我需要允许自己释放流动。

我真的很难过，为什么亲密的朋友甚至对我那么亲的姑姑，都要彻底地拒绝我，和我断联。我又很愤怒很悲哀，愤怒在自己的合理边界始终从出生开始就一直在被亲密的人侵犯，悲哀在自己之前只能无力地看着这些发生，将伤痛深埋心底，坚信了自己不值得被爱，是个没有价值的小破孩，然后转而去过度照顾周围的人，以此来显得有价值。自己应有的诉求和情绪被进一步掩埋和抑制。以致于现在寻求关心和亲密关系，都是潜意识认为自己不值得，因此被爱一定会伴随着伤痛，只有在玻璃渣里找糖吃，才让我感到有真实感，才让我敢相信这份爱真实，是自己受过苦挣来的。每个人的反应和情绪都是潮涨潮落，而我的注意力会格外被低落和冷漠吸引，明明不会得到回应还要如飞蛾扑火一般，直到自己的身心在靠近“光”的过程中逐渐被燃毀殆尽。我是与自己不值得这个念头如此深深地认同，以致于看到“光源”就会毫无理智地扑上去，把真正的关爱和温暖靠自己本能的防御忽略和隔离出去，这苦，是家里业障施加给我的，成为了我的业障，令我自己，把自己困在这样的被抛弃剧本中，反复循环，就像被白六抽取了灵魂，下放到副本里的NPC一般。

现在，我认识到了这一点，因而白六的力量会不断削弱，但仍需过程，面对“光源”，我依旧会有毁灭和不安感，我再次允许自己的无力。因为允许无力就是最大的有力。

神奇的是，虽然伞蜥还是没有回应，但是焦虑不安和恐慌在某个刹那忽然减弱了很多。

在无法和伞蜥有效沟通的时段，仍然可以给伞蜥写东西，说想说的话，作为另一维度平行时空的交流。

伞蜥，我想对你说，我允许我的无力与脆弱，也同样允许你的疲累与受伤，对于无法提供支持和帮助我感到抱歉，哪怕是这些话也无法在现阶段和你交流，因为我的身心是如此地紧绷，没有处理好白六的面具，无法有效地交流。相信你现在应该也处于一个脱力的状态，没有过多精力处理。但是这些状态都是暂时的，不是永久的，因此我选择将这些话在将来某一天再告诉你。给未来的豆子也给未来的伞蜥，你们完全可以，也有能力，渐渐克服白六施加给你们各自的诸多剧本和面具，自己走出来，找到那个真正的白柳。