育儿先育己，养育小孩的过程也是自身不断成长的过程。这几年一个很深的体会就是，养小孩，什么时候改变都不晚，他一天一天长大，有很长很长的时间让我们去学习怎样陪他长大。任何人只要专注于一个领域，10000个小时可以成为专家，每天8小时需要3年半。所以，不用担心时间问题，想改变，从现在开始学习。

前几天，比小宝小一岁左右的侄女到家里玩，我们都很开心小宝有玩伴了，没想到他们两个性格一个火一个冰，根本就玩不到一起，原因之一就是侄女爱哭，刚开始听到她那样哭的时候我们都以为发生了很严重的事情，赶紧过去询问发生了什么，原来他们在抢玩具，以为小宝欺负了妹妹，纷纷要求小宝要让小妹，实际上是小妹习惯通过哭闹来取得东西，反观小宝，基本不争，抢也温柔到不像在抢。

那几天一直在反省是不是限制小宝太多了，导致他失去了活力，思来想去，好像真的没限制他什么东西，除了一些基本原则（其实他这个年龄一下还真想不出什么原则性的东西，比如不能打人、吃饭要在凳子上吃）基本都会配合他折腾，已经准备好迎接一个放养的调皮捣蛋的小鬼了，可他偏偏长成一个傻白甜。后来想想，可能不是我限制小宝太多，而是侄女不被理解，一些想法在体验过程中被限制或制止，于是哭闹成了解决问题的一切办法，小哭解决不了就用大哭，哭多了大人觉得她就是爱哭，只是要求她不准哭（而没有理解她为什么哭，也没有告诉她想哭了该怎么办，这个问题以后再讨论），小孩只能不断加大声音来引起大人的注意，恶性循环，大家都不知道该怎么处理。

那怎么办？

给他自由。

小孩想要的自由是什么？

关于自由的问题在语文课中已经被各种文体讲得很透彻，而小孩想要的自由是什么，也没有很系统地描述，回想我们还是小孩的时候，最大的自由就是大人理解小孩的想法，知道小孩成长的规律并给予帮助和鼓励，这才是小孩最期盼的自由。

生活中发现大家知道的理论都很多，但实际处理问题的时候又是由着性子来，希望有一步到位、一蹴而就的简单方法。

但是很遗憾，目前还没有找到这样的方法。实践过程中会发现，任何对小孩的改变，都要从自己的改变开始，只要想去改变，方法是有的。

举个婴幼版的例子：

小孩突然爱砸东西，昂贵的小汽车、碗筷、衣服……扔到地上、砸向电视、抛向天空、砸向爸爸妈妈，如果你不了解他在做什么、为什么这么做，那么你的处理很可能是：“宝宝，不准乱扔东西”、“你看那么贵的汽车都砸坏了”，“电视砸坏了”，“砸痛妈妈了”，接着开始贴标签：“你怎么那么暴力”、“你不乖了”、“我生气了”，甚至开始打小孩，用各种语言或行动惩罚他。

OMG,人家只是好奇。

“东西扔出去会到天上去吗？会一直在空中吗？为什么会掉到地上？掉到地上为什么会响？为什么会有不同的响声？”你们完全不在一个频道上，就因为你是大人，所以可以随便给他贴标签或惩罚他。

当你理解了小孩，就成功了第一步了，接下来需要用一些方法来处理（不一定很正确，可根据自己的学识自行修正让它更合理），不同的处理结果是很不一样的。比如空间敏感期小宝经常进行抛物运动，你可以制止他指责他。也可以跟他讲了什么是物、什么是空间，物体在空间的运动规律等等。

但如果你这样跟他说跟他玩，你的宝宝肯定很开心的：

“宝宝，你想知道这个汽车扔出去会怎么样是不是（说出他的想法）？这个你很喜欢的小汽车砸到地上已经坏了（说明后果），下次你想试试东西扔出去之后会怎么样可以扔这个球、这个布娃娃、这个积木，扔向哪里呢？扔空地上可以吗？嗯，沙发上也可以扔，床上也能扔，哇好多东西可以扔哦（提出建议，并跟孩子一起体验）。哇，球扔到地上会弹起来呢，试试扔到床上会怎么样（鼓励他描述出当时的感受）”。户外活动的时候鼓励他扔石头、泥土、树枝等各种东西，当把石头扔到水里发出叮咚的声音的时候，他的笑声是那么开怀，可以从他脸上的每个细胞感受到他的开心，小孩的快乐是那么简单。

再举个栗子：

同样是砸小汽车，但这次他可不是因为空间敏感期，他是生气了，他想玩游戏你却不给他玩，但是他不知道该怎么办，他手里正好有小汽车，他希望通过扔小汽车你能理解他的想法。

小宝因为发脾气摔东西，你可以骂他，以更大的脾气来压制他的脾气。但是，你也可以说“宝宝，妈妈看出你很想玩手机（说出他的感受），但是刚才你已经玩了15分钟，眼睛很想休息一下了（说明原因），我们明天再一起玩好吗（给予希望）。真希望15分钟过得慢点（共情），让我们一起玩点别的东西试一下会不会没那么难受好吗（引导如何疏导自己的情绪）。”

如果你用了第一种方法，恭喜你，未来的日子，很可能就是两个人不断较量脾气的日子。

而如果你能管理好自己的脾气，稍微学习一些方法去处理它，对你对他都将受益终身。

小孩的自由，是你了解他，知道他要做什么，为什么这么做，然后告诉他底线，给予他支持，让他完成体验和思考，从而获得成长。

就这么简单。