晚上自己偷偷哭了一场，现在已经完全平静，但还是不太想说话。
今天简直一刻没停。起床跟妈妈视频，然后去看病，回来吃个午饭开始做实验，差一点做完，让曹先生收尾，打了个车回去开会，跟师妹吃饭，回去收拾衣服，打车回家，放下衣服，骑车回实验室时20：44，做了一点实验…
中间穿插着跟妹妹，师妹，师姐，陈静，堂妹沟通。还有多次刷研招网，看能不能给妹妹再报个调剂学校。不停地讲话不停地输出真的好累。
跟陈静说考博的事，我可以理解她的心情，落榜后的沮丧失望，所以今天说了一会儿。
然后方弋找我，那个时候已经十点了。我觉得跟她沟通奶奶的事，肯定要很久，所以让曹先生帮我放一下细胞，然后他拒绝了，这时候我已经有点情绪。跟方弋视频，我真的很不喜欢她的态度。咄咄逼人，说是商量，大家一起商量，但是一直追着问我的意见。大伯又说做了手术还要一年复查四次。
我以为上两天已经商量好了，只要是商量到底到荣成做还是威海做，现在变成商量到底要不要做？可是既然商量，为什么要一直问我的意见，为什么不说她自己的意见呢……又说就算我爸陪床，回头如果是临界值的话，也还是得商量做不做……我问她科里是怎么办的，她说做不做手术主要是看家属积极不积极。
我想了想，可能是因为，我本来就是一个没主见的人，也不喜欢做决定。而且我总觉得，不是有我爸和我大伯吗？为什么不是儿子家决定，要跨到孙女这里呢？OK就算我学医，但我见习之后就没转过心内科啊，我确实没那么懂？我只是觉得，要以防万一，是的，我很怕奶奶出事，我以为做了支架就行安心了。
方弋的心态，就是不想担责任吧。
还有可能，就是我潜意识里，还没接受自己是个大人这件事。有一点点抗拒，我也不想承担责任，我是这个家里念书念得最多的，他们觉得应该跟我商量，不知不觉，在家里我变成了说话有点分量的人。从这个角度想，我也可以理解。所以明天就再问问吧。
我知道他很烦，最近他同学要来，他陪我看病，还要做实验，还要抢票，他烦躁很正常，又凭什么允许我烦躁，不允许他呢？平时可能会生气，今天路过之前我们周末约好一起见的地铁站，想到很多以前的事，觉得一直以来，他都那么包容我支持我，我理解是不是也很应该。
我的世界好像非黑即白，不是他错了就是我错了，我的情绪没有宣泄出口。因为理解他，所以就控制不住。今天自己跑到楼梯哭。
关于佳音。我不知道做的够不够，但是问心无悔吧。
人有时候最大的痛苦就是求不得。有时候我也觉得自己控制欲有点强。其实没什么事，不用管太多，对别人，我适当的释放善意就可以了不用执着于事情的发展，特别是佳音。
