你走了之后我都很平静，写不出更多更伤感的诗句
因为最大的伤感 是你。
这些年，我儿时不顾一切，奋不顾身的勇敢，都变成老墙头破碎的砖瓦，斑驳的痕迹带着一年一年枯叶的轻覆和青草的唤醒变成破碎无比的记忆。我曾凿下一块块红色方砖，就为了爬到屋顶再跳下。那些墙面缺掉的一块块空间其实埋藏了很多我年少时的英勇。我一直说要带你去看看我童年无比疯狂的岁月，也许和你一起看过我的过往，还可以找到一点跟随你的勇气。不会像现在这样，渴望的感觉有多强烈，那种退却的心思就有多强烈。
就像我拼了老命陪你去高空跳伞，我握着你张开的手，又在你纵身一跃时放开了。我看你断了绳索，一点点变成风筝，小鸟，飞蛾，看你逃脱飞蛾扑火的命运，看你远离我。怪我，都怪我，怪我不是真的火。
我站在半干涩半汹涌的时空里，看宇宙的星星点点离我忽近忽远，黑夜里的灯火阑珊，远不像诗句里那样唯美。
瞻前顾后啊、犹豫不决啊其实就是贪生怕死的懦弱。现在看来你不只是比不上我的生命，比不上我身边始终维持着不远不近关系的人群，比不上我安逸于熟悉环境的随波逐流，比不上我，甚至比不上我沙发旁那只卷毛的狗，窗前落满灰迹的纸鹤，抽屉里泛黄的旧字和枕边幼稚的玩偶。
对，我为了这些，原本我认为没有那么重要的东西，放弃了最重要的你。
我一直以为一定是我爱上的另一个人代替了你，没想到你输给的是我的懦弱。没有另一个人，我就是爱着你，很爱你，但是忍着没靠近你。对，你可以说这不够爱，甚至不能称为爱，因为随随便便一样东西就淹没了你。我很自私，爱很伟大，我很懦弱，爱很英勇，我很虚伪，爱很坦诚，我很会掩藏，爱最不可遮挡。所以我和爱从来不曾在一个国度里碰面，拥抱，和亲吻。可能是它看不惯我，就像我现在看不惯我自己。不知道那个看不惯自己的我是不是离爱近了一点点。
这种感觉，像靠近太阳的苍穹里不辨明灭的烛火，说不清楚是不是命运的光芒太强烈才让我们暗淡成蝼蚁模样，在冲向明媚的地方的时候，我觉得自己像曝光于亿万赤裸人群中的赤裸身体，一个人撕心裂肺张牙舞爪汹涌的爱着，终逃不过彼此之外那些重要的东西的打扰，淹没于人海。而在冲向暗淡的地方的时候，又觉得自己像溶在墨迹里的一滴水，曾以为会淡开了黑暗，最终却是被融进这黑暗。这黑暗生生不息，我以为它像光一样。可是光不像它这般顽强。
我想站顶楼，站地底，站在和你平行而交错的时空里，看你穿山过海，看你走江河，看你把喜马拉雅的雪融化成亚马逊河纠缠的支流，看你躺在撒哈拉的沙里轻抚手心里北极的冰雪。这样想想，我没能和你在一起，也不算什么稀奇。
这样的分别，像冬季被寒风吹过裂开的指纹，满目疮痍看上去惨痛无比，却因为看不到鲜血涌出，往往觉得可能没有那么像伤口。对，我一直认为流血了才叫伤口，就像我认为不爱才会放手，可我心田里万尺的花圃为你开了花，还是对你说:要远走不用回头。
也许从今往后我向四方极目望断，都会是荒芜一片，可是只要我回首内心最灿烂的地方，就有你的暖亲吻而生的艳丽，照耀我许多许多个黑夜。
很多情绪如果吃糖就可以缓解的话，哪里还有苦涩这种难以抵抗的味道。
像痛哭流涕这件事，只有小孩子才会把它用在丢了糖，摔了跤，这些动不动就可以重新经历一次的事情上。我只把它用在永远不会再经历的事情上，比如，遇上你然后爱上你。
也许多年后再相见，我能练就一个高超的技能:靠近你，然后安然放弃你。
其实擦肩而过也是一场赌搏，赢输皆可，只怨我再难遇你。
对你这场深情的屠戮也许才是我的归宿。
我想，思念会化作清风，替我抚你衣衫单薄。
如果你胸腔里真得充溢着不顾一切的酒，请随时给我一口，让我跟你走。
你看，睡得很早，只是温暖有点少，我的话都碎成这样了。
赐我他的吻，如怜悯罪人。
