雲，就在刚才，我一高中同学告诉我他室友的妈妈得癌症一年已经走了。那一瞬间，我心咯噔了很多下，不自觉我就想到了我爸，他也是查出一年后走的。我很能了解他室友现在的心情，他的外表一定像若无其事，内心肯定撕心裂肺，同学说他相信室友的坚强，其实除了坚强他还能怎么办呢。
和我相比我觉得他还算幸运的，他的妈妈至少陪伴他到了十八岁，也陪伴他走过了高考，而他也考入了比较好的学校带给了他妈妈欣慰和欢喜。而我呢，命运的车轮把我从小的阖家团圆的微小梦想都碾压的粉碎。踏入高中我十六，还有三年，再过三年我就会让家人引以为豪，尤其是从小一直贬低我的爸爸。我史无前例的勤奋努力，仿佛自己已经高三了一样，如愿进入了淮高最好的班级。星期回家向我爸提起，他并不以为意，就像他跟我说过了年就要盖房子时我也不以为意一样。很快便过了年，高一下，他兑现了承诺，开始盖房。那个春天，是我走过的最美好的时光，我开始幻想真正拥有自己的家之后我们的生活。我也更加努力学习期待房子尽快盖好，高考尽快到来。但是我没注意到父亲在日渐消瘦，我没注意到他内心在日渐变化，我没注意到他力气也在日渐变小。。。那个星期天，我和他一起农忙，扁担上的重物几乎贴上了他的胸膛，我向从前一样试图往我这边拉拉，但这次他没同意，走在前面的我隐约能感受他蹒跚的脚步。忙完回家我才发现父亲真的好瘦，给他盛饭甚至都没我吃的多，只是喝两瓶啤酒。
那段时间是我最幸福的时刻，课桌上，我用铅笔描了“家人”的名字，“锋，静，珍，云，猛”，然后用胶带粘了好几层。那时的我梦中都是带着笑意的。我觉得命运的天平开始向我倾斜，美好的未来在向我招手。
一家人有时候可能真的有心灵感应，那一周在学校，我总是心里发悸，胸口发闷，晚上也睡不好觉，我以为是自己的状态不对，还在尝试去调整。回家之后，我发现姐突然回来了，爸突然不见了，妈和姐都表现的出奇的正常。我给爸打电话了，他接了，口供和姐一致，去找我哥了。我信了，但是我的心却跳的更快了。但至少我知道父亲还好好的。就这样他们瞒了我好几周，最后是我妈告诉我真相了，她觉得我应该要知道。
癌，晚期。我困了，睡了。然后躲在被子里哭了一整天。那时已经初夏。父亲很坚强，他告诉我一开始他也受不了，他还年轻，还有很多任务没完成，他不能倒下。他还要看着我拄着棍儿去要饭呢。他告诉我没事，没啥大不了的，很多人比咱更不幸，运气好说不定就自己好了。他是笑着说的，我是哭着听的。那一年，在我面前他总是笑着，而我在他面前却总是丧着。打牌，遛弯，他说挺好，这么年轻就开始过老年人的生活了。从此，我爸没再嘲讽我端碗要饭，不再问我成绩，只说不管发生任何事情，都把书读下去。我答应了。甚至有时候他乐呵的表现都会让我忘记他生病了。那年我十七。
二零一五年七月二十七日凌晨一点半，父亲走了。第二天是我十八岁的生日。他走的很痛苦，病痛榨干了父亲，只留下一具皮和骨头，入殓的时候他的眼都没有闭上。那一刻我才明白所谓的乐呵微笑都是装出来给我看的，他尽力去承受一切，但是注定不能再陪我走下去，不能再支撑这个家庭。他想睁着眼看哥成家，看姐出嫁，看我考入大学。由于习俗，我没能送父亲最后一程，他走后，我像他一样极力掩饰自己，告诉别人我没事。深夜的泪水总是不自觉地打湿衣被，模糊了日记。
我想过逃避，想过放弃，想过堕落，甚至想过自杀。那年我十八，高三。我极力在日记里捡拾和父亲有关的点滴记忆。我渴望时间淡化我的伤痛，但又害怕时间抹平我的记忆。那年我在悲伤和恍惚中度过。。。
2018.5.12。花了一个下午去回忆三四年前的片段，感觉很远，仿佛又很近。湿润的眼角浸润了维达，很幸运时间淡化了伤痛，却仍留存有记忆。
