无论怎样都无法改变事情的进展。我解释千万遍或许你还是认为是我用我的态度把你推开的。这些天我承受了如地狱般的煎熬。那种感觉糟透了。因男女思维方式不同、你认为我无事生非、而我却是以解决问题为核心。你认为我足够爱你、一切的问题都不是问题。
那天你来拿面扑。我为了把你留下来做了恶心的事情。你我对话让你感觉我这个人很可怕。会有恶魔般的想法、有偏激想法。因此让你不安。让你害怕。或许是为了安抚我、给我一个25号的时间。让自己脱身、我怎能不知。25号你毕业了、如果你没有找我、没有联系我。这硕大城市、我再也找不到你栖息的地方。如烟混入人海。再也没有音讯......
如果真是因为你害怕这样的我。才把我疏远、拒之门外。不理不睬。我只能承受。别无他法澄清。长久以来我都认为自己是只很卑微的舔狗。极致到骨子里。
是啊打垮我的是我自己。因为深爱、能为你做的我竭尽全力。上学支持你、生活我帮你。这些并非能证明什么。只能说你需要。刚好是我给予的。是啊你没有逼我给你学费。是我自愿的。你说的那么理所当然。趾高气昂。我哑口无声。被你说的脸红脖子粗。反倒觉得是我自己的错。我也需要安全感。我也需要依靠。你的安全感来源于被照顾被宠。我的安全感从何而来？
你下课回来、我煮饭给你、跟你说话聊聊天、你却低头只看手机。吃完饭跟你谈谈。还是那种低头看手机。问你听到了吗、你的回复却是你说我听着呢。你想要高质量的爱。我给你。你给我什么了？你连最基本的尊重都给不了我。你的语言除了打击嫌弃我、有几次鼓励。有几次面对面的沟通。
我胡思乱想、我就像个怨妇、请问我为什么会胡思乱想？我为什么像个怨妇。是你就是这样、我不接受可以选择离开。你不会寂寞因为你有很多软件。你可以说你很忙、没时间跟我扯这些。你的日常我清楚知道。我不知道你是应为不想跟我在一起而烦、还是应为我烦而不想跟我在一起。这是两个不一样的问题。我不知道你眼里有没有我、我不知道你心里有没有我、我不知道你未来的生活里有没有我。但是我知道你已经十多天没回我消息接我电话。我傻傻的等你说的25号。我不知我的的等待值不值得。你是人、是有思想有想法的。我左右不了你、也影响不了你。不想跟我继续下去、请直接了当的告诉我。不必等。告诉我无论我做什么都没有结果。你就是不想跟我在一起。我已经卑微到如此程度。我想你说了这些我必定不会再纠缠。也不会在频频回头。
