四年，足够用完我的年少。把一颗完整的少年心赠与你，赠与数个夏雷阵阵冬雪皑皑的旦夕，执手祸福，从不言弃。而所有好辰光都消耗，到头来还是送君千里。可惜我再没有轻狂可留，伴我走的是久远时光里，你曾胸有成竹的不离不弃。
——题记
十天前，一秒的大意，一阵的巨疼。换来此后医生、朋友频频问起缘由时怯着语气回应的“洗澡时滑了一下。”确实只是滑了一下，我镇定地站起来冲完了澡，披上了睡衣，发现腿疼的有些不可思议。是脱位。我如此熟悉，脑袋里电花火石地想起之前数次脱臼的场景。蹦跳着去书桌边取回了手机，给一个远方的人短信。
我只是想起第一次脱位时，我庆幸他不在场，看不见我的狼狈，他紧锁着眉头“我只是难过不能替你痛。”第二次脱位时他在我旁边，我咬紧牙关抗衡复位过程中的撕心裂肺，他伸过了自己的手臂“你咬我的。”第三次脱位时他从外面赶来，陪同进来的还有他的老师，是他们俩一起帮离家出走的moli找回了家。第四次，这就是第四次了。我自说自话般的缅怀完了全部的从前，关机，辗转，复又开机，将他彻底拉黑。
我青春里的所有爱恋，moli一一在场鉴证。忘了说：moli是我右腿里那根30多厘米长的人工髋骨。
也只有她知道，我之所以那么放不下却不得不放下前任，是因为他曾经那么真挚而醇厚的爱过我。
尽管我与她都是如此明白，再强大的生命也无法承载起另一个生命。何况，何况他只是个少年。
干完这一系列的骚操作，时间已近零点了。单位的集体公寓里静悄悄，同事们都已睡梦甜甜。继续挪回床上，左右翻动，按压髋部。以一线希望，拼劲全力。想着最好在天明前给骨头弄回窠臼，我实在不想狼狈的出现在他人面前，更何况我外派此地，这才第二个月，我实在不想麻烦这些相识不久的人。
不动都已巨疼，动则牵筋动骨。我捂着嘴尽量不发出声音，QQ在黑暗里明明灭灭。是网上认识的两个小姑娘，她们大致知道我腿不好。所以见我深夜不睡，旋即问道“胡桃，是腿不舒服么？”我大致说了下脱臼自复中，她们执拗地要陪我一起熬过这长夜。小姑娘一个初三，一个大三，翌日都有早课的。于是我诳她们，刚骨头响了下，已经复回来了。
却只有自己明白，已经不可能自动复位成功。天明之后，或是医生手工复位，或是手术机械复位，要取决于小城的医疗水平。
第二天早上六点给分管领导打电话，问他蒙城哪家医院的骨科最好。已经没有力气交代更多，我问了他，他打电话喊起了我的同事们，大家一鼓作气，直奔医院。
那时我已经筋疲力竭到视线有些模糊。只记得同事们将我背出房子，将我背上车子，背下车子，背进一个诊室，再背进另一个诊室。空腹的男孩子们气喘吁吁。感动之余，我更多的是过意不去。却也无可奈何，右腿在一个劲的抽搐。似乎远不止是脱位那么简单。
果不其然，片子上看不出任何异样。只是医生的手碰到了那条腿，便惨烈的疼。他们决定给我麻醉，送进手术室。临行前，签手术风险认知。那个穿着褐色短裤，配白大褂的主任医师，逐一地读过。当说到，如果体外复位不能成功，就直接进行切开手术时。我摇了摇头，“如果不止复位那么简单，我要求转回合肥，转到我的主治医生手中。”对于moli，那才是她的故乡；对于我，也唯有那里才能给予病时的恬淡安详。
然而，我并不想这样。只当是一句玩笑话，却在数小时后成了真。
中间我从观察室被推进又推出，医生们很高兴，因为他们差点以为成功了。尤其是一个年轻的医生，我不知道我在半昏迷时跟他说了什么话，他后来一直屁颠颠地说“今天，我治了个作家唉。”噗，作家在哪里？我也想见一见。
后来依然是查不出原因的疼。同事只得将我搬回了车里，三男一女行驶在埠合高速上，从午后一直到黄昏。终于将我带回了曾经千百次走过，如今躺着过的省医急救中心。
急诊科永远是个故事最多的地方，跟我一起进去的有一个小姑娘坐车时压断了腿背，还有一个牙买加黑人踢球崴了脚踝。我躺在那儿，看着医生拖住治好了腿的小姑娘，拜托他翻译句子给牙买加人听。顿时觉得妙趣横生，在里面插嘴补充，霎时忘了腿疼。
这种忘却是短暂的，腿疼越来越剧烈。医生们反复按压测试疼痛部位，确认是前脱后脱还是左脱或右脱。后来来了个长得跟主持人那威似得已经下班的医生。在那双厚实的手的反复蹂躏下，终于听见了咔嚓一声。
延续着之前跟牙买加人的比手画脚，当班医生兴奋地跟我一句句的说“你有听到咔嚓的声音么？”“那是好了呀”“你给我形容形容听到的那声音。”
“我听到了。”骨头正位的那清脆一声，像是微波炉热好饭菜的温馨提醒，像是初春的第一缕阳光融化了冰封的河床，像是一见钟情时骤然快了半拍的心跳。它是美好的，是锦灰堆里拣出来的遗墨，是在萎黄的草坡上见到的唯一花朵。“但是，医生……”
“还是很疼？”“嗯”“你已经错位快24小时了知不知道？髋关节周围的软组织……”医生再次专业而全面的跟我解释了下髋骨周遭的构造，以及一旦受伤肉体会起脓泡保护骨骼。从发现先天性髋关节错位到如今的这四五年时间里，我听过的骨科课程不亚于任何一个医学院的本科生。每次仍是无比虔诚地听着，点头附和，帮忙补充。
挂了一夜的果糖，不敢打电话让父母知道。
我的母亲在我经年累月的反复病情中，生出了颗过分敏感又脆弱的神经。发生在孩子身上一件很小的事故，她都能难过甚至哭泣好几年。我的父亲则是容易将紧张变成暴躁，他曾不止一次见医生治不好我，生气的想找人打架。但只是想一想，治好治不好，我们家都没有医闹过，有种听天由命的无力感。
但这时我才发现，我压根没拿自己的手机、钱包、名片夹。它被落在蒙城，落在我公寓的床头上。我在脑海中检索能记得的手机号码，第一个，我妈，不能打；第二个，我爸，更不能打；最后一个，小涂医生…打吧。
他是四年前我主刀医生的学生，当时在这家医院实习。那一年我19岁，他23岁，情缘开始的懵懵懂懂，也非常的不合时宜。出院时他给了我电话，我好多次准备拨出，在我卧床静养时，在我康复训练时，在我下地行走步伐歪歪扭扭时……怎么办，我就要变成一个残疾人了。曾经觉得是要等一等，后来却是再也不敢。时机一过，再也找不到接洽的可能。
三年后我谈了个临省的医学生，那一年我22岁，对方也是22岁。有一天闲聊，他给我说他在实验室做白鼠试验，并发了张侧身的照片，白大褂，蓝口罩，无影灯下的光线……怎么那么像呢。我们总共见过三次面，我脱位了三次，在分手后，听共同的朋友说他考了康复骨科的研究生，去到了一个更加遥远的沿海省份。
我们前前后后，从认识到分手不过半年，只是太剧烈了，剧烈的疼痛，剧烈的爱恨。像是将一生一世都掏尽了。在他围观我的脱臼与复位时，我竟下意识的生出一个卑劣的念头，心想“这幸好不是小涂医生，如果是小涂见到我这么狼狈的时刻，我差不多会活不下去。”
但小涂，就是见到了我最最狼狈的时刻，比我跟前任在一起时狼狈十倍。“嘟嘟嘟”电话拨出。“你好，哪位”电话接通。
他给我安排了病房，找到了主治医生，出面通知了我的父母。这一年，我23岁，终于长到了他曾经的年纪。他27岁，听人说已经有了女朋友。在我的人生大事记里，只是再增加了一段文字——
“有一个人连朋友都不算，想起来却很心安。你在人生的边缘给他打电话，他想都没想的出来接待了你。因为他，你住进了四年前的同一病房，窗台边的花一茬茬的盛开，他却没有忘记你模样。你轻描淡写地说起这些年种种，他始终面色温和富有耐心。最后他送别你，在众目睽睽下亲吻你脸颊。你脸红了全部，心却慢了半拍，因知已是永诀。”
这是出院那天我写在微博里的话，以140字为依托，略写了中间种种。四年前临别时我跟他说了很多的再见再见，盼着能再次相见。四年后出院时，我坐在轮椅上，他跟我说“好好照顾自己，不用挂念关于医院的一切。”他从头到尾都知道我的爱恋，但他不回应。这正是他的回应。
他是我青春的一个序曲，关于他的一切，我都只能一笔带过了。
而不该一笔带过的是全程照顾我的姐姐妹妹。蒙城的琳琳与朱姐，翘班来医院给我送饭送汤，一口口地喂我吃下；来省医的第一夜，杨晔整夜未阖眼的看护我，毫不留情的质问“陶陶，你说的会好好照顾自己呢？”。以及正式住院后，每天轮播着来送花，陪我做检查的我的前单位的女同事们。因为她们，我很快成了住院部的焦点。却在心里愤愤地想，搞这么好的女人缘干嘛？以致于每个对我尤为关切的医生，我都以为他们是冲她们来的。
后来的住院原因跟脱位无关，是因为窠臼与骨头之间的缝隙变薄了，医生怀疑磨损过度。一步步地检查，确认是否需要二次手术。主治医生拿着片子时，叹着气跟我说“姑娘，你不能不拿自己当病人啊？很多事对于别人而言是平常，对于你却是危险动作。”“嗯啊。”我想到了一些事，怯懦地低下头。他接着说“从这张片子上看，这几年你走得路比常人都要多。干嘛要为难自己？”想起这些年去过的一些地方，我再次低下头。
这趟住院就是为了回顾与反省的，像是《楚门的世界》。在我的心里挂念着这家医院时，它设计了繁芜的剧情，一步步将我推送到这个场景里。但尽凡情，别无圣解。余下的，遵医嘱，该静卧静卧，该柱拐柱拐。要是有一天命运招领我回去，在那19针的伤口边再划拉一刀。我亦坦然。
在闰四月正式开始前，我怎么也不会料到，这多出的一个月，也不过是弄茶之余、绣花取乐，豪情万丈与己无缘、山河壮阔只是梦甜。好在仍可闺中望月，月下独吟。如此便是好景致，却仍在信笔游记：过去的半月便重复了四年前春夏两季的诗篇。情节一再重演，只是心境已迁。纵然青春起伏连绵，却再也不会泪落半点。
写于2012年05月21日
