我出生于云野之中，树木丛生、百草丰茂，几乎与城市隔绝，并在这度过了十二年的时光。其后由于求学，虽只有节假日可重回这片故土，但内心早已充盈着对云野风光及其风土人情的喜爱，若要细细说来怕是直到白丝爬上发梢也讲述不完的。
中学时代，因为离家近，回家倒也频繁，所以极少产生深度而又迫切的思乡情绪，若有产生，也是因为那极少数情况下遭受了仿佛天大的委屈与伤痛，渴望回到故里去接受大自然慈爱的宽慰与治愈。
大学时代，是我思乡情节深深生根发芽并茁壮成长的时期。
一开始是想体验做一只自由鸟的感觉，便毫不犹豫的选择了跨越半个国家的某个繁华城市，欢愉的来到了这里。
也欢愉的体验到了前所未有的泰山压顶的苦恼、压力、束缚、思乡等一系列被称为“负面情绪”的集合。
这里与我的家乡大有不同。
人们生活的节奏快，让我觉得我偶然的享乐仿佛是罪恶的；
优秀的人比比皆是，且水平远远在我之上，自卑便向我投来了千百万只利箭。
周遭众多人都在讨论着未来，也在问着我的未来，我这一个被激起一丝涟漪就容易掀起巨涛大浪的人，于是几乎每天都在烦恼着将来会遇见怎样的职业与怎样的人。与此同时，我还承载着家里人的美好期望，不高的能力与超额的期望结合成了一种无形之中的压力。
于是我悄然的孕育出了一种逃避心理，一种下半生只想回到那无忧无虑的云野之中的心理。至少前两年一直都在这样期望着的。
但第三年的我慢慢的更加能宽慰自己，人总要长大，总要去扮演她该扮演的角色，承担她该承担的责任。
便开始以更加积极乐观的态度去面对我的学业，重新找回了一些中学时期的刻苦品质。
付出与回报会成正比吗？我觉得差不离。
期末成绩有一部分获得了惊喜的成绩，用心做的两个感兴趣的演示文稿获得了老师高度的夸赞，等等。
怀着对世界感激而又喜爱情绪的我，今天又体验到了一种幸福的情绪。
随心而动的我，午睡后，拿着书便来到了学校的荷花湖边，听着录音里正宗且及其悦耳的英式英语，跟着他们一遍又一遍的锻炼自己的听力与口语。
周遭来来往往些许人，也能被自己忽略掉了大部分，90%的精力投入到了这一份努力当中。
当临近夜幕降临，也是我顺应着当下手中事物，静坐石凳，耳边的声音切换到喜爱的音乐，并试图放空去享受面前一切、去发现美的时候。
此时内心无比平静的我，
还真的就重拾了恍若置身故里的感觉。
春天已经大致渗透了这座城。
左侧亭廊上曾经枯黑的藤枝已欣欣然展露自己美丽的一面，绽放出一大群紫色花海，美不胜收。
前后与右侧高大的树木，不是那千篇一律的绿，而是浅色的黄与浅色的红依偎在一起，随风而动时，竟然也风情万种。
就连眼前这石头做成的湖边围栏，仿佛都要显摆一下自己历史悠久的沧桑美与除去了一切装饰的单调美。
唯一遗憾的只有，还未到那荷花盛放的季节，湖里仍是只有面上绿油油的一片藓。
可也有其他事物正试图来弥补这一唯一的遗憾，不知名的几只拳头大小的鸟，正高速追逐着穿梭于这一方小小的湖面与半空，吸引着我的目光追随着它们。
于是我惊觉，这竟然就也是自己心心念念的云野风光，这竟然就也是自己想在故土终身享受着的。
于是我思虑着，这么晚才发现的原因。
结论也是唯一。
只要内心平静，何愁无处是梦境。
