爱情是盲目的,恋人们看不到自己做的傻事-出自莎士比亚的《威尼斯商人》，恋爱只是生命自然选择的催化剂，这是进化学角度的阐释，那应该怎样理解恋爱，如何清晰知道自己在恋爱中所处的阶段，以及如何在当前阶段向下一阶段过渡？
今天就来说说恋爱究竟是怎么回事。
恋爱有三个阶段：心理学家Murstein提出的SVR理论认为两人从相识到结婚就分三个阶段。
s阶段 刺激阶段（Stimulus）
v阶段 价值阶段（Value）
r阶段 角色阶段（Role）
当两个人初次见面时，如果被对方的外表、行为和性格等吸引，彼此就会产生好感，这一阶段就是所谓的刺激阶段。
如我国著名“金童玉女”的故事：在一个晴朗的早晨，西门大官人如往常一样走在阳谷县紫石街，不巧被楼上支窗户的木棍砸到头上，正待要发作，回过脸来看时，一娇艳妇人映入眼帘，顿时全身发酥，没了脾气，笑面迎对，后续有了王干娘牵线搭桥。欲知详情自行翻阅水浒传第二十三回
从上面这段“佳话”中我们可以理解的是：是否被对方吸引产生好感，要取决于你的“生理效应”，如何刺激你的“生理效应”呢？我们每个人心里，总会为崇拜、欣赏的偶像，主观勾勒一个模糊形象，一旦对方相当符合这个形象，那么好了，丘比特的金箭已经对准你了。
支招：如果你此时幸运的步入这个阶段，那就加把劲去经营至关重要的下一阶段。与此同时我会送你一个安全小贴示：避免陷入“落花有意，流水无情”的畸形爱情，造成这种现象的特征有以下几点供你参考：
1、误会：受到对方言谈举止的吸引或者自身的各种主观体验的影响而错误的主动步入恋爱误区。
2、被拒绝后不能自拔：心理建设对方是爱自己的，傻傻的思索到底自己哪里不够好。
ps：如果很不巧，你正在受困类似问题，那么以下方法供你尝试，希望可以让你的痛苦少一些。
首先我会告诉你：“天涯何处无芳草，爱情时时有知音”
方法一：在我们沉溺于没有结果的情感之中时，适当把原因归从一下“命运”、“缘分”的不可抗。
方法二：尽量使自己生活充实一些，忙碌一些，把不成熟的感情排挤掉，让烦恼自动消除、淡化
彼此产生好感后，如果开始谈恋爱，就进入了第二阶段-价值阶段
在这阶段两个人在一起的时间多了起来，一起做的事情也多了起来，此时，双方的兴趣爱好和价值观是否相似是影响感情能否顺利发展的重要因素。
英国小说《简·爱》中的男主人罗切斯特说：“对于总是以容貌来取悦我的女人，在我发现他们既没有灵魂又没有良心，在她们让我看到平庸、浅薄或许还有低能、粗俗和暴躁的时候，我完全是个恶魔；而对于明亮的眼睛、雄辩的舌头、火一样的灵魂和既驯服又坚定的能屈而不能折的性格，我却永远是温柔和忠实的。”
由此我们可以理解的是：因为相似性、共通性使双方心理防卫降低并产生安全感，如果能发现生活方式和价值观的共通点，就会认为“这个人是能与我一同走完余生的人”。
支招：在一段时间的相处后，如果你发现双方的共性没有那么多，那么我们可以尝试以下方式为你的爱情护航：
理解并支持双方的喜好，善于抓住对方的兴趣爱好：“猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽”你要领悟投其所好的魔力，比如经常看一些迎合对方兴趣的书籍，对方喜欢蓝球，你可以把对方喜爱的篮球明星资料了解一下，下一次NBA篮球赛可以一起尖叫，慢慢自己就会感觉到两个人的恋爱关系会逐步稳固。
当然如果需要进一步发展，不仅需要双方价值观相似，还要能分担角色、相互补充，这就是角色阶段。
“不是紫薇不是金锁，不是明月也不是彩霞，是那个一天到晚和她们在一起的人，是那个让我一箭射中从此让我牵肠挂肚的人，是那个不解风情拼命想帮我拉红线的人！”，《还珠格格》里深情包容的五阿哥对小燕子的爱情，为我们懵懂时代上了一堂爱情课，两人的风格不搭为剧情碰撞出幽默火花，永琪一直围着小燕子转圈圈，处理小燕子造成的各种麻烦，最终喜结连理。
我们可以了解到：具有支配性格的女性和服从性格的男性，喜欢帮助别人的女性和寻求帮助的男性等，这种互补关系会支撑双方抵达幸福彼岸。实际上除了Murstein之外，很多心理学家也都提出，恋爱关系要想顺利发展，双方要能互相补充是非常重要的。
支招：这一阶段如果互补关系弱化，需要在双方在以下差异中找一些微妙的互补：
性格松紧：比如对方洁癖很重，你是否可以勤奋些
眼界阅历：比如对方事业受挫，你是否可以给予指导建议
技能优势：比如对方是个吃货，你是否可以苦练厨艺
人际关系：比如对方不擅长与亲友相处，你是否可以主动些
最后我再给你总结一下咱们说了三个阶段
刺激阶段：生理效应的激活，你可以理解为“理想的第一印象”
价值阶段：生活方式和价值观的共通点
角色阶段：互相补充是恋爱关系要想顺利发展的永动机
赠语：要大胆尝试恋爱，不要只跟确定结婚的对象恋爱，跟买彩票一样，难道你只有确定中奖才会去买吗？
