早上醒来，太阳都老高了。
立春后，暖意就来了，空气中有了春的气息。
这是失去妈妈后的第一个年，也是经历失去妈妈的寒冬后第一个跨年。
我以前认为坚不可摧的世界，在妈妈离去后坍塌了。
我目前正在进行重建工作。
第一次觉得太阳 还是美的。
因为妈妈是在黑夜里离去的，我也一直把自己封锁在黑夜里。
妈妈没有看到第二天的太阳，我也在心底抗拒着天亮。
妈妈，我这样子算不算对您的守护。
妈妈，您对您离去的方式满意吗？
您曾经担心过老屋垮塌了，您的后事处理怕我们作难。
对我们最后的处理方式，您满意嘛？
如果爸爸没有过早的离开，您也不会有那么多的孤苦。
我们有时候把不能改变的叫做命运。
您过早的守单是命，我这么早就没有了爸爸妈妈也是命。
在我心中，七老八十了也得有爸爸妈妈才是完整的。
我盼望春天的到来，又害怕春天的到来，它提醒我您又离开了一岁了。
妈妈，您最后煮给我吃的猪蹄，真的是太好吃了，我现在都有些不敢吃猪蹄了，我怕我吃一次就会泪流满面的想起您。
还有您给我做的最后一顿饭，心心念念的汤圆。您头天晚上一直在念叨的汤圆，早上却没有煮熟。
那只是很小的汤圆，您却连芯子都没有煮熟。
确实是生的，我把它们倒了，您却把它们吃了，您内心很自责，说我怎么连汤圆都煮不熟了呢？
我当时还在安慰您，但确实有一种说不出来的异样感觉，直到您毫无征兆的离开，我才知道您给过我提示，只是我当时没有明白。
您跟我脸贴脸拍视频，当时我的眼泪都出来，感觉到一股莫名的伤感，觉得我应该好好的陪着您，还不知道我还能陪伴您几次了。
很无端的念头，在您离世后才得到了印证。
我早知道您是要走的，我应该多喊几声妈妈，多抱您几次。
我也不知道，您当时的心里想着什么。
您是早做好准备，去奔赴一场新的旅行了吗？
妈妈，好想再喊您一次，好想还能听到您的应答。
今年过年，我们要回老家来，陪您和爸爸过除夕和大年初一。
不知道您们泉下有知不？
我知道再也没有永恒了，一切都短暂的，像朝露一下。
小时候，有您和爸爸在身边，才是天不老地不荒的岁月。
我喜欢那种感觉，哪怕如今证明是错觉也好。
我喜欢爸爸妈妈为我搭建的美好。
不像现在，知道的全部是残酷的真相。
妈妈。立春了，天气暖和了，跟着就是花开了。
我的心还跟着您在严冬里没有出来。
如果我看到春天的百花，秋天的月亮，夏天的凉风，冬天的雪，我想走出去，您会不会觉得是我的背叛呢？
是我没有把您照顾好，让您一个人孤零零的上路。我有悔恨，有不甘心。
也不想这么快就原谅自己。
所以一年了，我一直活在悲伤自责之中。
这一年，我大部分时间都在睡觉，因为妈妈就是在睡觉的时候离去的。
我不敢醒来接受这个现实。
因为妈妈再也不会醒来。
那种感觉很奇怪。我只有在睡觉的时候才能放过我自己。
我长了一身的肉，以前长不胖的我长胖了，那些多出来的肉都是我沉淀的悲伤。
以前急性子的我，暴脾气的我，现在就像一块橡皮泥 。
大悲让人麻木。
还有什么好计较的。
我再急，也换不回妈妈的命。
我感觉空气中的水波纹，我感觉到时光的震颤。
我感觉宇宙的浩瀚，人类的渺小。
我尊重每一个生命，因为我的爸爸妈妈再也有没有它了。
它是如此珍贵，值得被尊重。
我以前以为的兀自高贵，现在的众生平等。
愿春天的暖流能化掉我心中的寒冰，我好多替爸爸妈妈看看这个他们提前撤退的世界。
