昨晚原本打算早些睡觉，结果失眠了，直到凌晨四点左右才睡着。想起小时候即便打雷下雨都不会醒的自己，有些感慨。

我第一次强烈的失眠发生在2013年，那时候刚结束一段感情，内心无比痛苦，身边没有可以倾诉的人，也没有倾诉的力气，我把自己默默的关了起来。有天晚上，我在家人都睡后在客厅里倒了一碗药酒，很淡定的端回房间里，锁上门，坐到床上喝完它，然后关了灯，盖好被子，我想这下终于可以睡着了，大约有三秒的时间，我感受到手臂很麻，就像锁骨受伤时打麻药的感觉，下一刻就完全失去意识睡着了。

现在的我再看那年的自己，有心痛也有庆幸，心痛自己当时对于情绪的表达太过隐忍，没有让它释放出来，以至于它如一颗种子般在我心里发芽，不断长大，掩埋了曾经对人生充满热忱的自己。但同时我庆幸当时喝下的只是一碗药酒，虽然毒心但不毒命，也庆幸自己没有对酒形成依赖，虽然在深夜买醉，但只有两晚。

今晚吃饭时看了最新一期的奇葩说，讲到前任的话题，在得知前任有了新欢时，如果你身边有一个让前任的生活鸡飞狗跳的按钮要不要按？如果时光可以倒流，那个当下的我如果有这样一个按钮，我想我不会按，因为年少时的自尊高于一切，希望自己保持善良，半点怨恨都不要有，甚至中途仍有几次忍不住回头挽留，说不清是舍不得这段感情给自己带来的温暖，还是恐惧自己被丢弃是因为自己不好的认知。

我从没抱怨过前任，只是埋怨自己不好，因为自己不好所以弄丢了这段感情，都是我的错，所以我想让自己更体面的告别，让对方想起自己时，还会觉得我是个好姑娘。我把自己放的很低，怀着一种自怜自悲的心情，以一种讨好型前任的身份和从前告别。这种讨好型，也发生在我和家人的相处模式里，我意识到了自己很软弱。我把这样软弱的时刻，归结于自己原生态家庭的不幸福，直到今年，直到今天，我忽然对这种一切归结于都是原生态家庭的错的认知无比讨厌，我觉得特别扯淡。

我把身边发生的一切事都以原生态家庭为借口，所以我可以怯懦，可以缩在壳里，不迎接阳光。我把一切的过错都推到原生态家庭身上，所以可以不努力，对这个世界不友好，不需用力的活着，并且花更多的时间疗愈伤口，就如朴树说的，当蛇要脱皮的时候要躲在看不到一点光的黑暗里，我正躲在这种暗里。

当我意识到我也正在这样做时，无比讨厌。因为我看到了自己的不纯粹，我不是无欲无求，拒绝奋斗，我一直默默的和时光较劲，我想成为一个更好的，闪闪发光的姑娘，但我同时却没有十分努力。

我有些厌倦这般和时光相处的自己。

今晚饭前，在家里发生了一些争执，大哭一场。如我所愿，我不再任性，越来越平静，但心里曾有的那团火也在变弱。

改变自己：如果再给我一次选择，我是否还会选择现在的生活？我不知道，但我不想自己再这么狭隘的生活。

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