昨夜在群里看到巧莲的觉察日记，内心升起了愤怒，愤怒自己的卑微，愤怒自己的无能，愤怒自己的一切一切的不如意，愤怒自己的一切一切的不被看见，不被重视。
我愤怒，因为自己没有一个好的职业，我愤怒，因为自己没有一份好的收入，我愤怒，因为自己没有一份好的家业，我愤怒，因为自己不够优秀，我愤怒，无论走到了哪里，即便在这样一个修行群里，依旧逃脱不了的现实世界的分层分群，大家都那么的现实，只是关注光亮闪耀富有之人，而对于我，一个无名无财无才无用之人，无论我做了多大的努力，始终是不被看见，不被关注，甚至，我们的存在都是多余不应该的。
我深深的陷入了比较之中。感觉自己的一切与巧莲相比较起来，自己就像一个跳梁小丑，那么的可笑那么的滑稽，那么的卑微！我被深深的刺痛了。带着这个痛，疲倦不已的我，不知什么时候，在难过中睡了。
早上上班路上，我无法临在，我告诉自己，我依然陷入了比较，这一切来自于童年爸爸的一次次比较，来自于妈妈的麻木无知的分别心。我很无奈，我始终没有哥哥优秀，仿佛，我只有认命的份。
一曲“忘忧草”勾起了我心中的委屈，为什么老师要一个群一个群的建，为什么老师忽视我的发言，我要退群，我讨厌这样的区分。我感受到愤怒，我感受到心的痛。
感受着这个痛，我看到的是，我用尽所有的一切去讨好我的爸爸妈妈，去讨好我的原生家庭成员，甚至搭上了年幼的女儿，即便如此，也没有换来原生家庭里爸爸妈妈哥哥的看见，也没有换来原生家庭里爸爸妈妈哥哥的关爱，也没换来原生家庭里爸爸妈妈哥哥的理解。
一个活生生的鲜活可爱的小生命，因为小姐姐的用力推搡，原本体弱的女儿的各种症状渐渐显现，最终痛苦恐惧中，女儿走了，事发抢救室内，听到医生的诊断那一刻，第一反应过来明白原由的我，下意识的是隐瞒了真相，我的宝贝走了，但希望小姐姐身心安好。
可是，在之后的与家人的相处中，我看到自己的卑微，我看到自己的乞讨，悲伤愤怒时，我曾对妈妈诉说实情，得到的回复却是冰一般的：你照顾不过来，谁让你去照顾小姐姐！
妈妈的这句冷冰冰的回复让我的心寒，我没有本事，我多事，我活该，我的孩子活该！
我用自己隐忍着撕心裂肺的痛去换取家人的认可看见关爱，得到的依然是家人的指责，得到的依然是家人的无视。
我用尽了所有的努力，去乞求一份认可关爱，然而，我得到的仍然是伤痛。无论我如何挣扎，我都比哥哥差！
让他们都见鬼去！让他妈的都见鬼去！去他奶奶的！去他妈的！滚、滚、滚......
泪水不停的涌，双眼模糊了，我看到了自己对女儿离去的痛。我看到了曾经那个麻木的自己！
当我在Ta人那里乞讨关注，乞讨爱，乞讨认可时，我得到的只有鄙夷，只有漠视，只有更深的痛！
小宝贝，我看到了你的痛，我看到了你的难过，你很害怕一个人，你希望爸爸妈妈能陪伴你，能支持你，可是，你得不到，你很失望，很愤怒！
现在，我陪着你，我们把这一切期待和幻想都收回来，我和你在一起，未来的路，我陪着你一起走，曾经的伤和痛，我陪着你一起让它们一点一点的流经，我们一起穿越。
亲爱的宝贝，我和你在一起！
我不再扮演受害者
我选择面对自己找回自己的尊严和力量
我选择面对自己的痛和不堪
无论有多么的痛
无论有多么的不堪
我一定要去穿越
我为自己在这里
我不再乞求他人的爱
我不再乞求他人的关注
我不再乞求他人的认同
我不再乞求他人的接纳
我不再乞求他人为我在这里
我邀请他人在这里
不论他人在与不在
我都在这里
我为自己在这里
