我已经很久没写点啥了，总是提起笔，叹口气，然后又放下！
这次逼着自己报班写作，又把自己逼到无路可退的地步。夜深人静的时候，和自己对话，发现很多时候，我都会把自己逼到这样的地步，然后置之死地而后生。
问问自己为什么会有这样的执念？在这个年纪还要去逼自己学这学那？
就像学驾照，考证，上研究生，买房，买车，这么多年来把自己逼的跟打了鸡血的SJB一样，每次都弄得身心俱疲，但总是有一种舒服的感觉，舒服过后又有一波波的悲伤袭来。
失眠的夜里我问自己，但是每次的回答都是不知道。思来想去，不得其解。
直到有一天看到了这样一句话：若想得到世界上最好的东西，先让世界看到最好的你！
哦，我想得到什么？什么是最好的东西？我要付出如此的努力？
年少时代的优秀，少女时期的背叛，青年时代的反扑，中年时期的坚守，是什么让我在生命不息奋斗不止的路上一直向前？
思前想后，想起了小时候，家有兄弟姐妹四人，作为老小的我，在爸爸妈妈工作繁忙，哥哥姐姐特别不让人省心的时候降生，为了赢得爸妈更多的爱，为了不受哥哥姐姐的欺负，我一直都特别乖特别懂事也很优秀，付出就有回报，从小到大，我得到了爸妈的宠爱和哥姐的喜爱，除去灰暗的少女时代，爸妈总是以我为傲。
带着这样的信念，不管是上学还是工作，我一直都很努力地去表现自己，不管在哪个地方任何时候，都可以让别人很快看到我，当我去用我的努力换取了爸妈对我更多的爱时，我觉得一切都是值得的。
就这样努力了很多年，努力到离父母万里，临终都无法见上最后一面，忽然我的努力失去了意义。父母不在了，我的努力还有意义吗？
时间在父母离去的那一年按了暂停键，那一年我到了颓废的边缘，无法工作无法生活无法照顾孩子，躲在家里终日以泪洗面，人生没有了色彩，生命失去了意义。
几个月过去了，有一天闺女跟我说，“妈妈，你都没有爸爸妈妈了，你再这样下去，我也没有妈妈了。”
一语戳中到我心底，我的爸妈都不在了，我怎么可以自私到让我的孩子失去母爱。
我流着泪爬起来，把自己融入生活，我告诉自己：“照顾好闺女，我要挺住，我要活下去”。就这样，颓废的我因为闺女重新振作了起来。这一次的努力，不是为了父母能为我骄傲，是为了让我的闺女拥有爱！
如果说四十年的努力，是为了争夺爱；那这四年的努力，是为了给予爱！
