对抑郁症患者最危险的，说不准是春天还是冬天。
冬天尚可窝进被窝当全世界不存在，春天却不行。
家人说阳光那么好，鸟啼也很可爱，野猫不再受冻，楼下人家荒废的花园熬过了亚热带的冬天，生脆恣意的绿色让人眼睛痛。
天蓝得好像秋天，但是这是春天，今年还没熬过去，才刚开始。
人人都过得很好，这个时候掉眼泪就显得矫情。
至少今年我不会再哭着说着这些都与我无关。太阳还是很温暖的，我也会记得涂防晒了。
每年都在春天的时候复发，读本科的时候一次又一次地搭车去医院，父母也去，都问医生为什么是我。
有一次看到一个小女孩，比我妹妹大不了多少，她母亲陪着她出来。
那位女士抓住实习生问，怎么就是抑郁症了，我女儿不是好好的吗，怎么就是抑郁症了。
我盯着地板，想着，我们都知道这个问题是没有答案的。
后来请假回家，停了舍曲林，感觉一年也就崩溃那么一次，没关系，我不想吃药，唯独思瑞康一直在吃，不然我可以48小时不睡，最后晕过去。
19岁就要靠安眠药才能睡着。
然后就没有什么青春了，好在医科生都没有青春，身边朋友都一样，不化妆，大学生的活动本院基本不参与，大多数人不恋爱。
也就这么熬过本科。
事实证明我错了，我自己难道不知道自己不能停药？我知道，我在病房，在抢救室，苦口婆心地劝病人，不能停药。
思瑞康是吃不死人的，但是洗胃非常难受。护士姐姐很温柔，但是我不该在这个位置。
抢救室里有位疑似吃阿普唑仑自杀的女士，完全没有意识，洗胃，大剂量给氟马西尼。
追踪病例的时候看到她患了吸入性肺炎，但好歹还是醒了。
止不住念头的时候哭着和朋友打电话，我说，我怕痛，我不想得吸入性肺炎，我知道每一种自杀方法和救回来的后果。
洗胃之后还有一些药已经消化了，从抢救室去洗手间就像去西天取经，唐长老一次次被抓，而我的意识一次又一次地跳悬崖，甚至在洗手间里突然昏睡过去。
我现在没有那种念头了，但是黑狗还在，死鱼还在。
我知道它在。
我杀不死它，也暂时不会因为它而觉得悲伤，只是，就是知道它存在，而我不去管它。
有好感的偶像自杀了。
无端觉得巧，都是看起来开朗又不拘小节的人。我知道这跟性格没有关系，就和感冒一样，每个人都有可能得。
遗书里每一个字我都能产生同感。
我也知道每个人的痛苦都不同，如果可以，我还是希望自己在意的人们好好活着，走出来。
如果真的觉得痛苦，能够解脱也是好事。只是在这之前，我还是希望能够拉出一个是一个。
复发的时候难免不物伤其类，但是发生了的事，作为无神论者也只能希望对方得到永远的安宁。
我怕死，我觉得大家都怕死，所有人都是。
只是绝望是能杀死人的。这个时候死反而成为最后的退路。
只是死亡，就只是死亡，心脏会停跳，大脑会慢慢变质，然后每一个细胞的功能都消失。
心电图刚拉出一条直线的，弥留之际的，去世很久的，我都碰过。
死了，就只是死了。
所以能够活下来挺好的。
没有什么劫后余生的感觉，我知道断头台的拉绳还是握在自己手里的。
写在恢复治疗一年之际。
第一篇写得这么优柔完全不像我，但是不太敢在其他的社交网络再发些什么感慨，朋友们已经为我担惊受怕一整年。
再怎么看起来爽朗，讨厌矫揉造作，终究是个最大爱好只有阅读，收藏品只有闲书的人，只会写文绉绉的字。
我想写这些，我不想让友人为我担心，仅此而已。
今天我很好，吃了药，也没有复发的迹象。
