好几天忘了把孩子的练习视频发给老师了，想起来赶紧发过去，跟老师解释了一下好几天没发的原因。
老师收到后，应该是很开心，也给了几名点评，并且夸奖了孩子上课比之前进步，效率也比其他同学高了很多。
我很不能确定，我和老师确认了一下，是真的吗？我这是不能确定自己是好的吗？孩子各方面是可以好的吗？
我是不是把自己的不好，自己的不配得感全放到了伴侣和孩子身上。
老师回答说是的，我当时心里无比的开心，给老师回了一句话，他看到会开心，其实我的心里更开心才对，好像是我被表扬了一样，好像是我做到了一样，我应该排除这个想法，排除这个关联，孩子是个体，他有他自己的发展趋势，他的一切并不是我的一切，我只可以辅佐，但不能决定。
我看到后很开心，开心的是啥，我想了一下，应该是有两点：
第一，开心的是被表扬了。
第二，开心的是得到了肯定，心里面有一个声音出来，那就是我的孩子也可以的，并不是不可以的，那我到底在害怕什么呢?为什么整天感觉好像没得救的一样的压抑（不只对孩子，对生活也是一样）。顿时让我感觉到天都宽了，我的孩子也是可以的，我的孩子也不差。对，我的孩子也不差，他很棒。我要坚信我的伴侣和我的孩子是很棒的。
有时自己在自己的事情上体会到了自己的不足和无助，看到了自己并且承认自己不好的一面，或者这个承认可以削掉一些我身上的锋芒，让我变得更平顺和平和一些。
顺带的看到了伴侣和孩子的好，他们身上的优点，而我则更多的是给他们添麻烦的人，我横加干预他们的事情，并且是强行的，
我反倒觉得自己更像一个小孩子，不舒服就闹，不开心的就闹，他们不听我的，不关注我，就闹，孩子不听我的话，伴侣不听我的话，我感觉到我的不安，我通过闹来达到我的目的，让他们同意我，应该是经常我说的一句话，把他们给压下去了，我用不正常的方式，让他们来听我的，让他们害怕，这个就是我说的把他们给压下去了，我也知道这样下去，他们会变得没有主见，他们会变得不会长大，这个其实我的心里害怕在作祟，我更多的是放下我的不安，放下我的害怕，告诉自己，这些都是自己的害怕，他们有他们的轨迹，我的意见并不能保证就是对的。
我现在开始更应该在如何学会疏通自己上面找一下办法，在压力面前，在不舒服面前，我要用正确的方法来解决，有哪些？用表达的？显然现在的我还在装着强大，不肯把自己脆弱的一面展示出来寻找帮助，伴侣说的没错，有什么问题，我不懂得先放下，缓一缓，再来解决，这个跟性格的急性有关系吗？因为当下胸口堵在那里，不通。
今天和一位伙伴聊到了孩子，我说孩子好像不听我的话，他爸让他做的事情，他都没有啥情绪，到我这就不一样，就是抵触，她说她有同感，她说出来我的一些感受出来，就是我觉得我没用，在我的感受是我很失败，孩子是我一直以来带的，我也觉得自己很历害的，我突然发现孩子听不听我们的话，跟我们有没有关联在了一起，难道我有没有用是建立在孩子身上吗？一定要孩子听我们的话，我们才能觉得有成就感，觉得安心，我突然觉得是这一个很可怕的心理。心里面有一个声音，就是孩子长大了，有他自己的想法和意识，他现在正处在要长大又没有长大的阶段，或许他自己也是很迷茫的，我能不能把我让孩子做事，孩子有反抗情绪理解为孩子在他不能确定的范围内试探，哪些是他能不能权威，他能不能做到坚持自己，这个让我想到了孩子曾经跟我说过一句，他说我是家里的将军，也是统计者吧，我的理解，看来在孩子的眼里我真的是权威，真的是统治者，孩子的反抗情绪或许还有另外一个层面，那就是我们对待孩子的方式方法错误了，起码在我身上，我对待的方式不是温柔。
要做的应该是更多的去看见孩子，放下一些小原则的事情，放手让孩子去做。放下自己的不安，放下自己的害怕。
