12年分手，至今13年，我常常梦见他。以前不懂事，不知道分开会意味着成为陌生人，永远不见，任性地要分开。然后，发现这辈子，好像不知道怎么去联系他了。
那个时候的自己，任性，谁都不爱，更不爱自己，不懂得他的好。
2013年底，我们网上聊过天，一直到去年，qq提醒我他的生日快到了，我按下一键祝福。他生日的日子好像不是我记忆中记得的日子了。
很奇怪，这么多年，我竟然一直以为我记得他的生日。
他生日那天收到了祝福，给我发来谢谢。我害怕极了，不敢跟他说话，害怕知道他过得比我好。果断卸载了qq，直到一个月后，我下载回来。看到他发的信息，我再打官腔地回复过去，却再也没有人回应了。
最近，宝宝上幼儿园了，老师让用qq，我又下载回来，却再也没有人会到qq上来联系我了。我现在还留着一张我们的合照，一张他不会有的合照,还有他送我的围巾。
我不想再记得了。不想再想他了。我想从心里把他消除，每次我觉得根本没有想的时候，还是会梦到。
我们都有家庭，都已经消失在彼此的世界10多年了。以前我发空间动态，他还会去看。这两年没有了，只有我频繁看他的空间，却是停留在2015年的动态，有他亲吻他当时女朋友的照片。这是我一个人的怀念而已，他后来找到珍惜他的人，一直在一起。
我经常有想要问他能不能加微信的冲动，可是想想，我们都有自己的家庭，加了又如何呢。也许，在开始的时间里，他是恨我，怨我的，也许这辈子不会再见了。不知道他晓得我现在这么落魄，会作何感想。
这么多年，我常想起的只有他，他就是白月光吧。常常以为自己不想的时候，还是会想到梦到。
光明的海洋，我不想再记得你了，因为我害怕，你早已不想记得我。
因为现在过得也并不好，所以，我更不想你知道，离开你，我原来过得不怎么样。
你可以在世界的某个地方喝着咖啡嘲笑我当年的愚蠢，就像我也常常嘲笑自己一样。那么，就这样吧，谢谢你曾对我的好，让我这么多年，始终觉得自己是被人呵护、关爱过的。
如果有一天遇到你，我想我会正视你，和你说一声对不起，对不起，我当年的任性。你给我写的诗，我永远不知道是什么内容。电话那头你的哭声永远留在了我的心里。当时的我让你心碎，后来的我自己心碎了很多年。当我的眼泪比以往更容易流下的时候，为我流泪的你不知道在哪里。人生没有重来的机会，所以，我们也不可能还会有什么变化，一切都照旧。然后，也告诉你，这么多年我会想起你。让你知道，你是被爱过，被人惦记了很多年的。
多年后，当我看过你看的书，当我终于懂得当时的你，然后泪流满面回头的时候，你早已不在。我只能默默地唱着《后来》，然后被人群催促着往前。是的，我终于明白你了，终于懂得你的好了，如果人生有重来的机会，我会紧紧抓住你。但是，《后来》也说了，你早已不在。你教过我，晚上睡觉害怕的时候，可以念着你的名字，但是，后来我不能再念着你了，我把那个名字变成了我家人的名字，让他们给我勇气。
然后，没有然后了。
因为，余生，可能都不会遇到。你不会知道，有个人会经常想起你。
