最近，我沉浸在自己的世界里，不是我超凡脱俗了，而是我更加的无以言说内心的恐慌…
如果，周六我没有去郑州，儿子现在应该是健健康康的；
如果，周六我随了他的意，让他一人在家里看书而不跟爸爸出门，儿子现在应该是健健康康的；
如果，周六，我厚下脸皮给婆婆打电话过来帮忙，儿子现在应该是健健康康的；
如果，周六他在玩耍的时候，不那么顽皮，儿子现在应该是健健康康的；
如果…如果…如果
结果都是完美的…也希望一切都是皆大欢喜！
此刻，听着儿子轻微的鼾声，真希望一切都是梦…
周六至今，儿子没有一刻舒舒服服地睡过，夜里，因为疼痛，总要哭几次，我望着他，内心五味杂陈…
周六，刚到郑州，就接到电话的我，果断买票返回，心里还存着些许侥幸，但高铁上的我一哭成泪人，下了高铁转公交，儿子转院到市里…内心痛苦的我，真希望自己能遭受些报应，好过疼痛中的儿子没有妈妈的陪伴…
见到儿子的第一眼，他躺在担架床上不会动，眼睛咕噜噜的说，妈妈，你怎么又回来了？都怪我，我要是不那么淘气，就不会摔成这样了…
我的泪水不自觉的留了下来，在公交车上做的所有思想工作一下子崩盘，我想抱抱他，可是我不敢碰他，我怕他疼…
早上还好好的儿子，活蹦乱跳地让我给他买鸡蛋饼，还央求着我送他回家…此刻，他就那么小小的躺在那里，他说，妈妈，我冷…我脱下衣服给他盖上，我强忍住眼泪，和先生、公婆、小姑推着他去做各种检查，我要陪着他，即使我不敢面对他，但是我告诉自己，如果连我都害怕了，孩子怎么办？
这样强撑的心里，直到入了院，医生先给孩子把胳膊复位、打石膏…我崩溃的蹲在地上，我不敢哭，婆婆说，你站远点，孩子肯定会疼的嗷嗷叫…说完几个人都朝远点的地方走去，我理解他们，内心都不忍…我不要，我就蹲在门口，我要陪着他，我是他的妈妈，我要做他的坚强后盾…
可能是因为把他留在那里时，我告诉他我会在门口一直陪着他，也许是他怕我担心，整个过程，孩子没有发出任何声音…医生出来告诉我，小家伙很勇敢，复位是很疼的，还加上骨折，他竟然忍住了…
护士看见我颤颤巍巍地站起来，拍着我的手说，放心吧，没事儿的，这么大的孩子很正常，我看你可害怕，放心吧…我感激这温暖的话语，可是泪水还是不断地涌出来…
推了孩子进入病房，医生告诉我孩子骨折兼神经损伤，很严重，要手术…我的天都塌了，悔恨交加，我不敢想象我可爱的儿子、贴心的小暖男要经历这样的事情。
每个人最痛苦的不是失去，而是觉得这件事不应该发生在自己身上，我就是这样的痛苦中…
入院第二天，儿子的小手开始肿的像螃蟹盖，小手不会伸直，也不会握紧，更不会抬手腕…白天黑夜，哼咛着睡不好，坚强的他每到夜里十点会哭着说，我想回家，我想回县城，我想爸爸和妹妹…我抚摸着他，看着他哭，陪着他…我很想抱抱他，可是我却无从下手，我害怕增加他的疼痛…
就这样熬着熬着，今天宝贝的小手已经消肿，明天即将动手术，此刻，我听着他静静的呼吸声，我心如刀绞，或许今晚将是他近期睡的最好的一晚，明天开始，他将进入新一轮的痛苦…
我害怕自己熬不住，今天听医院的病人家属给我讲解了一些术后孩子的疼痛难忍，以及后期的康复训练也终将成为孩子痛苦的噩梦…
我没有告诉宝贝，我只是跟他说，妈妈爱你，很爱你，明天你从手术室出来，你会第一眼看见我，我会一直一直在外面陪着你，直到你出来，妈妈永远爱你…宝贝笑的阳光灿烂，妈妈，我也爱你！可是手术怎么做呢？
我说，妈妈也不知道，但是你就当去冒险，回来告诉妈妈你的冒险经历，不要怕，我永远陪着你…
说着这些苍白的文字，内心的痛苦一点也没有减少，总希望明天孩子进了手术室，发现没事儿又推了出来…这种希望是那么的强烈，又是那么的可笑…
我告诉自己，我要坚强，我要多吃饭，我要争分夺秒的睡觉，我要把所有的事放下，只为能陪着儿子，减少他的痛苦…
我放下了所有，唯独带着《易经》在跑，一天时间，我只读了七遍本周的内容，我给自己力量，渴望一切都是场梦。
我爱的宝贝儿啊，妈妈该怎么替你分担你的痛苦？我想帮帮你，可是我该怎么办？
望明天一切都很美好！你在我爱的怀抱里，安然度过！
爱你！我的宝贝儿！
