2021.12.8 星期三 18点42分
很长时间没有动笔了，这在很大程度上是学业繁忙起来的缘故，但说实在的，在写了很多看起来接近于呓语的文字后，我也确实不知道我可以或者说应该写些什么了，一直到今天，就在刚才，我好像有了些新的想法。
不必掩饰地讲，长久以来，我似乎一直存有某种心理障碍：我发现我理解不了事物，我理解不了我正在学习的知识，我理解不了他人的话语，我理解不了生活的方方面面，包括时间的流逝。我什么都不能真实的把握到，我和世界之间似乎存在着一层看不见的隔阂。这障碍几乎贯穿了我并不算长的人生，从小初到大学持续的给我带来连绵不断的痛苦。
我同这种隔阂感有着漫长而艰难的斗争，我对世界的唯一渴望就是一种真实存在的感觉，脱离了真实感的我，在这样的情况下，走入了一种极度的极端。在最困难的时间段，从白天到黑夜，在一天中的每一时刻，荒诞不经、滑稽可笑甚至是异常极端的思想在我的头脑里高烈度的产生，对撞，消失，再产生，对撞，再消失。我整个人陷入了一种无比的癫狂，我失去了真实感，我理解不了一切，但我还活在这个世界里，这种失落感加速了我的阴郁，让我进入了最低谷的时候。
时间流逝，生活继续，在相当长的时间里，我解决不了我的问题，我只能带着它向前走，面对生活中时不时冒出的一个个麻烦，在痛苦中，我只得不停的尝试，试图能解决哪怕只有一点点的部分。生活是没有退路的。为了解决遇到的每一个问题，我记录的笔记，提示，规律，想法已经多到我难以数清了，不间断的尝试，让我终于勉强能简单的学习生活。但，根本的问题一直得不到解决，一个个巨大的问题仍然在时不时的挤压着难以喘息的我，有时候，我甚至已经打算带着问题度过一生了。
直到今天下午，在课堂上，在我发现我又陷入苦苦的理解不能时，我终于意识到，我的思想似乎过于擅长走极端了，我似乎过于喜欢探讨边缘问题，我好像太过喜欢边界数据了。这让我发现了长期以来一直不对劲的地方。而就在刚刚，在食堂二楼，在我看到饭菜价格，发现我不能理解价格又陷入的苦苦纠结的时候，我发现我一直在思考一些脱离生活的东西。
我发现，我一直在思想上，用手揪着自己的领子，把自己从大地上提了起来，然后质问自己为什么感受不到大地。原来，我长期忽视乃至压抑了我才发现是一个人生存的基石的生活的感觉。
我回想起我过去的痛苦，一直回溯到能记忆的最初的理解不能，我发现长久以来，我总是执着与追求一些文字上似是而非的理解，而忽视了对生活的感受，我在思考问题时总是脱离了我作为一个人生活于世这一根基，而将自己的思想投射于近乎于偏执的想象空间，在这个想象空间中，试图搭建起自己的一片世界，但脱离生活感受的想象，最终只能是断线风筝迷失于想象中。这种迷失，让我长久以来生活在虚无缥缈，脱离真实在的痛苦挣扎中。
跌跌撞撞走了这么多年，直到今天才意识到我真正需要的是对生活的感受，是根植于生活的学习和工作。这让我不由得苦笑，苦的是直到今日才发现，笑得是还有今日能发现。
最后世界这么大，我相信我不是个案，痛苦于我这样问题的还有不少人，提笔写下这篇文章，随便写一些，看到的人也许会有所感触也说不定呢。
