这两天在木鱼那里刷了几个悲剧电影和87版红楼梦，着实是很有感慨。

在慢慢长大以后，也明明确确体会到了，阅历带给人的真的不是简简单单的东西，也学会不要轻易质疑别人的看法和见解，人家经历过的你可能永远无法领会，也永远不会懂。没什么资格评头论足。

说起来，不管是在文艺作品还是自己长大的过程看，果真是世人皆苦，人的一生就是一个从圆满到失去的过程，是注定的悲剧。年幼时，父母康健，自己无忧无虑，最多为一块糖果烦忧。慢慢长大，需要学会承受孤独，学会分离，学会面对所有的难处，学会牺牲自己的自尊，最终自己也离去。从这个概念上讲，真真感觉一片迷茫和无力。

人常说，思考人生。但我想，常常思考人生实在不是一个好习惯。人如果活得迟钝些倒会轻松不少。想的多也是因为太闲，忙起来是没有精力思考人生伤春悲秋的。一旦思考起来，便是凭添愁绪。

但现在思考一下的话，人生的意义究竟是什么呢。

活一遭，经历一下世间事，尝遍喜怒哀乐，或许就是最可见的意义。以前的我总是把自己看的太高了，有了林黛玉的清高却没有她的通透，空空给自己惯出来了受不了委屈色厉内荏的性子。以为自己聪明独特，与常人不同。其实又有什么不同，小家子气的自以为是罢了。没有脚踏实地理会平凡，年轻气盛的愚蠢显了个尽。常说不想俗气，这世上又有谁不俗，出家的僧佛也不过是被俗世的世界观洗脑了给自己选了个轻松的逃避世事的生活方式而已。反倒是如同红楼里的刘姥姥，顶顶大俗谁说不是顶顶大雅。比起其他人，她真真是有情有义地努力生活了。每一天都是她用心生活的见证。也想到周围的很多人，我之前觉得妈妈逃避很多，觉得亲戚们俗不可耐蠢的要死，如今来看，个个比我大智若愚，谁还不是用心的在做自己的事，每天在想着第二天。我自以为有素养有文化，也不过是在这里矫情，除了心悸一阵写点东西倒是什么也做不出来了。现在才懂，努力和踏实是一个多宝贵的品质。生活是需要虔诚和努力的。

另外，也是如今才懂，流传这么久的家庭宗族观念绝非封建传统。这世上大多数人的选择总是有道理的，也是有规律的。一个人终究太难，人出生是一座孤岛，但是绝不能到最后也是一座孤岛，这就过于可悲了。家庭自有家庭的不好，吵吵闹闹琐事烦人，但它有一个人始终战胜不了的优点，那就是陪伴。如果真能看透俗事出家为僧，在我看来倒是和死去也没什么区别了。一个人固然清净，但真是没什么意思。这也就是为什么人就是要组建家庭，从一个家庭里成长出来再进入下一个家庭。因为否则的话实在难以度日。家人意味着依靠，活得俗气没什么不好，热热闹闹平凡的度过这一生，已经是天大的福分了。意识到平凡可贵，恐怕就是成长的第一步了吧。

我总爱焦虑。大道理说的比谁都好听，但是难以安抚自己。心高气傲不懂真心谦虚。一件事什么都没开始做就已经担心起几年后的事。这或许也是性格上的弱点。比如现在，明明才是20多岁，想到未来父母年老体衰就心酸难过。其实有什么可担心的呢。到时候自然有解决的办法，也自然有那时候的情况。就好像如果我5岁上幼儿园就开始担心高考，其实根本没有任何意义。到了那时那刻自然而然的就过去了。我也格外惜命，特别怕死，想到苍老和各种意外就心惊胆战，把人类的生命，或者说我自己的生命看的过于重要。说到底，不过是这世上最渺小的其中一个。“我”也不过是一个意识，而意识这样虚无缥缈的东西，难道不是最脆弱的吗。我现在仅仅明白了生之可贵，却实在不能懂的死得其所。人始终不能长生不老，死也不过就是早晚的事。如果对待这件事能更加坦然一些，也会活得更加快乐。

再次叹起自己的愚蠢，怎么说也应是这三几年未曾踏实生活，活在空中楼阁里，浮躁，不读书，全是急功近利的戾气，学会了挑三拣四懒惰拖延的坏毛病，不切实际愚不可耐。

人活一世，最怕一个蠢字，更怕的是又蠢又坏，最怕的是又蠢又坏又矫情。我现在三个里面占了两个，虚荣心一点没少，唯一值得称道的是为人的道理确实明白，也守得住仁义。现在要改的就是蠢和矫情，说容易也容易，说难也难，这两件的症结都归于一个字，懒。

只要下定决心不要推脱不要逃避，勇敢的积极的处理问题，一切都可以解决。

眼高手低要不得，平日里只看着那些光鲜亮丽的地方，被娱乐至死的气氛影响，恨自己没有天生的条件。说实在的，天生改不了，我也只配得上现在的条件。想要什么自己去够就好了。还有那么多生来身体残疾或者生在战乱地区的人，谁还不是可贵的生命呢，他们也是在认真的生活着，我天天有吃有喝有人爱倒是学会个矫情的毛病。

真是要不得。

言语无序，但我好像确实是触摸到了一些东西，醍醐灌顶，能够受益很久。

无论如何，虔诚的生活，用心的生活，努力的生活。这是我2019这一年终最大的感想。