在这个各方面都飞速发展的时代，焦虑似乎无处不在。每天在地铁里、公交上、商场里、医院里、学校里，到处都可以看到焦虑的面孔，闻到焦虑的味道。
那么人究竟为何会焦虑，焦虑又能给我们带来什么样的影响呢？
焦虑是因为理想我和现实我之间有落差，这个落差就是焦虑。理想我没有标准的人，内心会非常的焦虑(如完美主义者，自卑者)。当我觉得自己不够好或不足够时，焦虑就来了。焦虑是自我批判的结果，表示此时此刻我不能接受我自己。自我评价越低，焦虑就越大。而落差的产生，通常有以下因素：
1、非理性想法。
2、未满足的期待。
3、缺少安全感。
一、非理性想法
非理性想法的特征是：（1）强迫性的，即我必须，我应该，我只要。（2）可怕的事情就要发生了，我完全不能够接受。(抑郁症、强近症、焦虑症的共同特点：我必须是一个完美主义者，如果我做不到，我就完了。）
当我们害怕时，就会过度焦虑，分不清界限，而焦虑会损伤我们的大脑，最后发展成害怕什么就会发生什么。越会思考的，固执的人，会产生更多的非理性想法。忧郁型和激进型的人都是典型的完美主义者，他们心中的非理性想法会比较多。
非理性想法表达的是我的想法，即我对自己有一个非常负面的、可怕的评价。当我有“我一定要怎样，我一定非如此不可”的想法时，停下来检查自己，提醒自己，这是不是一个非理性的想法。非理性的想法让我们有危机感，会给我们很大的力量去做什么。但如果把这种力量用在亲密关系和亲子关系上，就会出问题。所以当非理性想法出现时，我们要学着去看到事情的真相，当你能够看到真相时，才能改变自己的想法，即把非理性想法转化为理性想法。
如：如果外婆成为孩子的重要他人，孩子就完了。如果我的孩子是同性恋，他将不被这个社会接纳，我一定会崩溃。我的女儿如果不爱整洁，她就不会被人喜欢。我一定要很优秀，不优秀就不配活着。孩子一定要有出息，否则我的人生就是失败的。我必须工作，否则我就完了。
而理性想法的特点是：我会，我愿意，我希望，我想要，我能够，我可以等等。万一我做不到，我还是可以接受的，我是有希望的，我还有其他办法。
如：我会努力成为孩子的重要他人。我可以接受我的孩子是同性恋，我会尽我所能去帮助他。我尽量教导女儿爱干净，我相信她是可以做好的，如果没有做好，只要她自己觉得ok就好。我只要尽力就好了，即使我不优秀，我也可以接纳我自己。我有独立自己的能力，我会为我自己负责。
二、未满足的期待
期待有时候是关于自己的，有时候是关于他人的。
假如你因为内心有一份期待未满足，而被焦虑所控制，那此时此刻你可以为自己做些什么来缓解焦虑呢？
1、降低期待。今天当我尽全力也只能进步至60分时，我是否能够感受到快乐？我们要学会看到和接受自己的有限，即我的时间有限、能力有限、精力有限，承认有些东西我现在就是做不到。要懂得更好的选择，重新规划自己的时间和精力。
2、放下期待。如：是我的期待重要，还是我和他的关系重要。当我们的关系排在第一位时，是不是比较容易放下期待呢？
3、代替期待。如：他这里做不好，那里做好了是不是就可以呢？
4、保持期待。继续保持期待通常有两种选择。其一：当这份期待没有被满足时，你是否愿意承担这份痛苦。其二：你将为这个期待寻找其他的方法，并为之努力。
三、缺少安全感
缺少安全感的人，在夫妻或亲子关系中会充满控制性，会导致关系中的另一方更加冷漠。而在婚姻关系中，女性比男性更需要安全感。
人之所以缺少安全感，通常和我们童年时的经历有关。比如：父母离异或关系糟糕，创伤事件，母亲的情绪不稳定，小时候被父母过度管控等。
安全感是心理营养的重要组成部分，但心理营养，很难从婚姻关系里完全得到或满足。理论上说，25岁以后，我们可以自己给自己做心理营养。我们已经有能力做自己的重要他人，可以学着做自己的父母，给自己的内在小孩补足心理营养。
1、要学会接纳自己，做第一个看得起自己的人，要给自己花时间。
2、面对冒险的事，要勇于一面怕，一面做，并且学会经营自己的人际关系。
3、学会肯定自己的内在品质。
所以，当焦虑来临时，我们不防想一想是什么事情或什么情况让我开始焦虑？当你焦虑时，你在想什么？你想得到什么？这份焦虑是不是在告诉你：你不要的是什么，你最想要的是什么，你能做的是什么，不能做的是什么？你能不能接纳你的身体带给你的这份感受？此时此刻，你愿意做的是什么？
当我们能够带着一份觉察，去感受焦虑，去接纳焦虑时，你就不会被焦虑所控，你就能充分利用焦虑带给你的那份力量，推动自己做出更好的决定和改变。此时，焦虑就可化身成为你的天使，它在关照你、帮助你、激励你，为你所用。所以焦虑并不可怕，可怕的是你被焦虑控制。
但愿焦虑都能成为你我心中那个美丽的天使，那个身体的信差将陪伴我们更快更好的成长。当焦虑成为天使时，就是我们接纳当下的时刻，因为此时此刻我们的理想我=现实我。
