总是会出现很多种情况，乱了你所有的想象。
他打来电话欢喜的语气告知我，他来了。我却犹如五雷轰顶，或许用词严重，但我很烦躁。他总是这样，来看我从不和我提前说，不管在哪儿。我不是不欢喜他，他对于我，永远是很重要的，但这并不矛盾于我愿意他来看我。我知道他为何而来，明天是我的生日，他永远记的最牢。
他说的位置我并不知道，宜昌这个城市说大不大，说小也是不小的，老了后他可能就来过一次吧，这次第二回。他按着上次的记忆寻来，可那个时候我并不在这个地方，总觉得他说的是我听不懂。次数多了，我也不耐烦，还有他。
你这么大年纪跑来，本来身体不好，又不熟路，万一怎么了，你让我怎么办？
他生起气来：大白天的，能怎么了。
他很怕死，六十来岁的时候听算命先生说就几年好活，死活不愿呆外面，说要死在家里。现在已过了八十，算命先生说就这两年，医生也说就这两年。去年的时候，我在离家不算远的地方上班，他总是会坐车来看我，我并不欢喜，却又感动。因为没有钱，我爱他，总是想给很多钱给他，却拿不出来，所以他的到来倒成了一种恐怖的负担。他见到我，自是欢喜，所以都不计较。
过年时听奶奶讲起，有次去看我的路上，呼吸困难，都站不住，下了车休息了好一会儿才好，又坐了车去我那。
我只愿死了的好。感动到绝望。
若说起累，很大一部分其实来自于他们。可是我知道他们是责怪我的，我不愿回家，不愿与他们呆在一起。我只是害怕。
我打了很多电话去询问他的位置，可偏偏他说的位置我又是不知的。他生气地说回去算了。我害怕他不好想，害怕他真的气急。终于见到他时，我仅凭一个虚影便可认出，他在我的心里，记忆里，一直根深蒂固。他从家定做的蛋糕，还背着一个很重的包，里面有家里结的枣子和自家种的芝麻打的香油。我想把那些东西扔的远远的，最想的就是一个人抱住自己好好哭一哭。
我不敢看他。
我也没有叫他――爹爹。
他太爱我了。以至于他谁也不爱了。
在他眼里，我千万个好，从小宠到大。便是深更了，只要我闹的，他也会去街上敲门寻来，甚至连他爱抽的烟，爱喝的酒都可以占时不抽不喝。我总是重要的。或许在他的生命里，这种宠爱独此一份。我并没有姓他的姓氏，哥哥却是的。但是生活在一起，真的都能感觉到这种差别，他把更多的爱给了我。
记得有次还在读初中吧，看了电视炒菜，便也要去学。最后做出来的东西倒也是好看，我吃了一口怎么也吞不下，他却全吃了，还说好吃。那时我就知道，他的爱很重。
我一直想得到很多的爱，也很想确定别人是爱我的。
我一直不认为妈妈爱我。直到有次因为我出了件很不好的事，她因在外的缘故不能回家，打来电话哭个不停，我便知道她是爱我的。可是爹爹，他不哭，我也知道他是爱我的。
他对爸爸一点儿也不好，像养的别人的儿子一样，对自己认的儿子却亲的不行。后来他抱养了一个孩子，是邻居家的，说是养不活了，让他做做善事。他对姑姑也娇惯的不行，奶奶说姑姑都十二三岁了，去看戏，他还顶在肩膀上。
哦，他对奶奶更加不好。
奶奶有个手指断了，就是爹爹打的。在我的记忆里，奶奶总是被打，我看着他们，害怕起了爹爹，即使他真的对我很好。我一直记得我还很小的时，爹爹打奶奶，我看着害怕，跑去别人家跪着求他们来帮忙。
一辈子，爹爹打了奶奶一辈子。就在两年，有次我没有出门留家一年，他们总是吵吵闹闹，打打骂骂。我很想怒吼爹爹，但是没有。我只想拎着我的行李，走了的好。爹爹觉得我在家不怎么吃饭，也不怎么说话，怕我憋坏了，还花几百块买了个电子琴回来，一如小时候哄我的模样。可是我怎么也高兴不起来。他扫了很多年的街道，挣钱很辛苦，就连给我买电子琴也是他扫街道挣来的钱，这让我十分愧疚，总觉得呆家给他带来了负担。
我不知道他到底爱不爱奶奶，即使是现在，也还是会充奶奶大声呵斥。很多次，我问奶奶：你为什么不离婚呐？奶奶只是笑笑，说是没想到，现在老都老了，就算了。
若是只有我们两个就好了。我冲着奶奶酸涩地抱怨。她也只是笑笑：我说也是呐。
事情并没有改变。我真的很累。
是叔叔带我去接的爹爹。叔叔是我妈找的老公。他显得热心又耐心。这种画面其实很没趣。很早爹爹便提议说来看我，问我缺不缺，说给我送吃的，送扇子，我说不用，跟妈妈在一起呐。他失望地挂了电话。是啊。我该想到的，我过生日他也许会来呐。我该想到的。
这个世界上还有谁能让他这样不顾，只有我。他把对这个家里所有人的爱用在我一人身上了。但，其实我该恨他的。
年轻时他很能挣钱，却很少愿意给奶奶和爸爸用，自己一个人在外风花雪月，好不快活。老了，扫地挣来的辛苦钱也多半自己用了，因为只有爸爸一个小孩所以每年还有独生金几百元，他总是故意把奶奶的要来自己用。因为家里开销什么全是奶奶买，奶奶管，他很少买回家家用的东西，最多的不过一些他看着他爱吃或我爱吃的菜罢了。奶奶嘟囔，却懦弱地没有办法。
不管钱也好，爱也好，他对他们总没有对外的陌生人来的良善。哦，他对陌生人也是极好的。不顾高温去给别人免费挖蚯蚓。借钱给别人不在乎归还。唱戏的讨钱人路过门口总是要接进门吃点东西。你看，他善良的像个老人。
因为早来‘投机倒把’的罪名，他坐过牢。精神受了很大的刺激。我记忆里的就有他坐在门口自说自骂，甚至扇自己嘴巴，十足的疯子。有时脾气上来，他会突然打骂一只狗或一只猫。我远远的看着，没想过阻止，我害怕他终究会那样打我。
很多时候，我很想问问他，为什么？为什么待奶奶如此不好？为什么不喜欢爸爸？为什么老了还要找小老太太？为什么不像个当家人？为什么要爱我？为什么……
我恨你，便好好的恨你就好了，为什么要待我好呢。
很多事情都是奶奶讲给我听，她说爹爹在我和哥哥小时候，愿意带我，哥哥就与奶奶在一起的时候多。小时候我学别人跛脚的走路，久了竟成真的了，爹爹每天晚上给我掰脚总算好了。
爹爹好似极意动怒，总是动不动就想打奶奶一顿才好。爸爸的性格也不好，像爹爹一样的懦弱，不成当家人的样子。因为我很喜欢爸爸，所以我责怪爹爹。
爹爹老了也是瘦弱的身材，应该八十斤上下吧，反正我去握他，总是不敢用力。都说难得老来瘦，他也确实身体还算可以。只是八十了，终究该弱一下了吧。早年他有吸血虫病，后来莫名好了，现在肺气肿，胃下垂，总是在拖着他的。早几年他扫地，有次倒垃圾因没拉住车子吧，掉到点着火的垃圾坑里，烧了双脚，擦了很多药膏才算好，但好像就是那时，身体越来越不好的吧。
我总告诉自己：老了，所有的过错都过去了。可我不能用全然明了的内心面对他，真的，做不到。我恨他，打奶奶，对爸爸不好，败家，脾气不好，老了还在外和别的老太太扯不清，做的荒唐事，是的，我说我恨他。可他是爱我的啊，我也该爱他的啊。我不想给他打电话，不想回家，不想面对他和奶奶。我们离的越来越远，却在他启程那一刻，近的面对面。
我害怕他在来的路上怎么样了，害怕现在炎热的天气让他本不好的身体更加不好。他要是因为来给我送个蛋糕而怎么了，让我如何是好啊。我多想有个阿拉神灯，祈求他不爱我或者少爱我点为好啊！
去寻他的路上，我很想哭一哭，只想着沉沉地睡去，或者死了的才好。却又深知我的死会给两个老人带来什么，所以我活着，孤独的只有自己。他们牢牢地抓住我，像要把我分食了一般。哥哥一出门就不再与家联系，也不会顾及他们，爸爸更不用说，只不过现下年纪越来越大，念起了爸妈，却也是拿不回钱来的。奶奶七十多了还养着母猪，种着园子。爹爹总是跟奶奶说把田也种着，稻谷，麦子，苞谷，种着有个收成，可庄稼成熟的过程中，他连放一次水也是不愿意参合的。像个皇帝，张张嘴就好。
有时我有一种感觉：爹爹把家里的人当外人，把外人当亲人，在做活时又把奶奶当奴隶。
去年哥哥给了他们五千块钱，可奶奶并没有用。他们每次去看我，我给的都会用掉，爷爷还跟我说起家里这那，我不忍他们辛苦，暗自苦了自己。过年回家时，奶奶又与我说起哥哥给的钱：我怎么可能用他的钱呐，他还没娶媳妇呐。说的理直气壮，。好似我已成家了一样。我很委屈，真的。
奶奶说，有个人愿意拿二十万来自己上门，我知道她说给我听的。但我不说话，也就过去了。她说，你要帮帮你哥哥，他是你哥。她说，你要照顾你爸爸，他是你爸。
奶奶说的话总让我很委屈，甚至抱怨，可是从小的衣食住甚至生病全是奶奶关照。这让我爱的很扭曲，恨的很心疼。
爱，他在杀我。我看见了刀口，却没看见我的血，但他真的在杀我。
