时间对我的影响太大了，这不是一句废话。
刚上大学的时候，我一直称自己是“想越来越好的大一学生”，在大学待了134天，我不想再给自己一个这样的称号了，但是，我的大学生活不颓废，对我也不残酷。我想说的太多了，先来讲讲我的故事吧。
我在农村长大。高二的时候，是我人生当中的转折点，我们学校是全县最差的学校，本科升学率1.3%，不知道什么缘故，我开始发疯似的学习，早上5点30起床，晚上11点睡觉，风雨无阻，成绩从年级前100升到全年级前三，编导考试考到了河南省前500名，在我们那个学校，我开始变得乐观而又自信。
那次在操场打扫卫生的时候，我对琪哥说“再过20天我们每个人的人生就大不一样了”，琪哥把扫把举起来:“和安，我们一定能实现自己的梦想”琪哥长得很漂亮，脱俗的漂亮，她想当明星，我笑着推着她，跑向教室。
高考完的那个暑假，除了浮躁和虚度光阴，还有我的另一个转折，意想不到的转折。高考完了，我跟张雨棠和韩茹回学校收拾东西，走到学校一个亭子前，韩茹被一个不认识的男生叫住了，我和张雨棠蹲在台阶上，我捡起一个树枝“你要考不好复读不？”“不复读，不敢复读了”“我考不好我就复读”我们沉默了一会儿，韩茹脸红着回来了，我们什么都没问。
高考分数出来的那一天，班里的同学都没睡。凌晨一点，我查到了自己的分数，也从琪哥那里慢慢地知道了别人的分数。我数学和英语考砸了，但整体还不错。为了想弥补在数学英语上出的差错，我找了机构帮忙填志愿，5000元。最后有了出乎意料的结果，我在成都上了一所211，我从来没想过我能上这么好的学校，然而我要拿每年5万的学费，大三要去韩国留学，我从没想过我会拿这么贵的学费，招商简章上那句“学费:14000”让我觉得我的高考他妈的真是太随意了！
爸妈说复读吧，我也想，我复读吧，不行，失信考生的风险太大了。然后我以一个普通农村孩子的身份上了一个每年5万学费的211，韩茹复读了，张雨棠复读了，琪哥复读了，我的好朋友都复读了。
我坐着火车，来到了大学，亲眼见到了有钱人的生活。我不羡慕他们，我不感到他们有多幸运，大家都是一样的，他们的快乐看起来要比我多很多，但他们求而不得的东西也完全不比我要少，但是我会为我感到不幸，但有时候我也觉得我挺幸运的，我来到了这里，我的人生就跟高中同学的不一样了。在大学，同学们很优秀，我也从不避讳我的“贫困”，也交到了不错的朋友……
说到这里，我不清楚上面的内容和“不抑郁症患者”有没有关系。在大学，我不那么乐观又自信了，我承认和环境有很大的关系，但是我现在就在这种环境里，我出不来，我就把在这种环境里所感受到的感受说出了吧，我太想说出来了，但我不知道能不能说好，当然，不可能说完。
生活，真是无聊啊！当我终于得到我想要的东西时，我发现，那些想象中美好的东西，也就不过如此而已。我很在意别人对我的看法，我想把我用5万元一年的学费换来的不一样的人生用光鲜和牛逼的方式在以前的同学面前表现出来，我渴望得到赞美和羡慕，我也收到了赞美和羡慕，但得到的快感却不如预期的那么刺激。大学生活里的空闲时间很多，我如果舒服的度过这些时间，我会觉得荒废了时间，舒服也变成了附加着罪恶感的烦躁，如果我好好的利用了这些时间，我随即又会感觉无聊，感觉人生也就不过如此而已，学习+休息，工作+休息，总之是做有意义的事情+休息。那什么才是有意义的事呢，能提升自己的事，那如果我觉得这样的事也没有……好吧，我不愿意承认是我太丧了，我不想做能提升自己的事，我觉得太累了，时间太长了。
另外，我总喜欢上不可能的人。在高中，喜欢某个明星，抱着接近他的目的学了编导，成为了艺术生，报考了电影学，到了大学，喜欢上了我们大学老师，因为他又高又帅还很绅士也非常幽默关键是觉得他才华横溢，我又开始觉得我之前追星的行为太肤浅了，还好一切都是最好的安排，从此以后我唯一的快乐就是看他发朋友圈，计划着自己变漂亮，变博学，幻想着和他在一起。
我总是活在幻想中，我甚至觉得幻想中的食物比我吃到的好吃，幻想中的地方比较好玩，事实也是这样，我觉得幻想已经能使我感到快乐了，无聊吧。
