一

今天我们病区值班，收了九个病人，大部分是急症。今天上班的人多，很快就处理完毕了。

当值的是一名住院医，抱怨今天太忙了，另一个主治医说，曾经他做住院医的时候，24小时收了22个病人，也没有觉得有什么问题。

我下午一直在办公室坐着看书，听他们叨叨时候，我在想，在我刚上班的时候，我的老主任也是这么教育我，他刚上班时候自己管理一个病区的病人，让我好崇拜。

听他说过那些话以后，我看他总觉得后面闪闪的有光环。我一直被他的话激励。

在我做住院医的时候，我们组是“一二一”的组合，一个主任，两个主治，一个住院医就是我。所有的病历，换药，手术助手都是我一个人完成，最多的时候管理了42个病人。那时候写病历也很简单，就病程和入院记录，我这都每天写不完，有时候拿回家里趴在桌上写到深夜。

就这样努力，我还是经常会拖拉的完不成每天的病程记录，然后主任会教导我说，他做住院医的时候，一个病区的病人都归他管。主治医告诉我说，你应该学会自我管理，当日的工作当日完成。

他们的脸在我眼里逐渐黯淡，光环也慢慢消失了。我的生活被这些琐事缠绕，没有一点余闲。

人走到没有路的时候，就想弄一条路出来，我也开始琢磨，那时候实习医生很多，我就找对医疗工作有兴趣的学生可以培养，一下子找了五个人，每天训练他们写病历，换药，给他们讲解临床知识，手把手教会技能，我才一步一步脱离了这无涯苦海。

二

本来想在那篇“如何面对自己的恐惧”后面续写，可拿起手机茫茫然不知从何写起。

今天的文章还是在后面继续写吧。

在平日生活里，那些与我相熟的人都认为我脾气很平和，能很好控制自己的情绪，不怨天尤人。

我也质疑过自己，是否就是平日里大家经常说的“好好先生”或者“老好人”。

我仔细分析了一下，我虽然有选择困难症，而且性格上有优柔寡断的缺点，但是我在事情性质的评判上没有丝毫摇摆不定。

我觉得对的坚决要执行，觉得不好或者不对的事情，大一点的事情选择拒绝，小一点的事情选择无视。

这个和“老好人”是有本质区别，老好人对一件事的判断标准，是这件事是否影响到与人（或者社会）的关系，进一步影响到他在别人心目中的形象。他对一件事的评判标准是他的社会关系稳固程度。这件事的本质是好是坏，是公平还是欺诈，并没有很大关系。

那我为什么自己是会有“老好人”的感觉呢，是因为我情绪一直很稳定，没有因为事情的发生有很大的情绪波动,老好人一般都是和事佬，也会笑眯眯得处理事情，在情绪稳定度上有相似点。

三

说起情绪的事情，我第一感觉就想从小时候说起。

那么为何我们总是追溯到小时候的事情呢，我仔细思考了一下，有两种可能，

第一，心理学上有位大师提出一种理论，我们成年后的心理问题可以追溯到小时候的重大变故，那些心理创伤会影响我们一生，所以分析小时候的故事，是想为长大后心理问题找到根源。

说起来好像那回事，可是我觉得这理论值得商榷，不一定所有的创伤都是小时候的后遗症，可是我暂时拿不出证据去驳斥它。

第二，悠久中华文化给我们沉淀下来的思维方式。我们看某个大师的传记，总是会找到小时候他在某个方面有天赋，有突出的能力，长大以后，这种能力发挥到了极致。

这种思维方式带给别人什么我不清楚，带给我的却是，在我对世界对社会没有明确辨别能力的时候，我总是想：自己一无所长，唯有一种“不断用忧愁、哀怨折磨自己的能力”，好像比其他人更优秀一点。

所以我坚定的认为这是一种天赋，我一生下来就有这种能力。

这好像很扯淡，但是这误解一直存在，后来才被证伪。

那我就继续运用这种方式聊聊，我在情绪认知方面如何一步步走来。

四

我能想到的第一件事，就是我很小时候我姥姥去世。因为和姥姥相见不很多，唯一的认识是我妈妈经常告诫我，从小我姥姥如何疼爱我。

然后在我四年级的时候，她去世了，在葬礼的几天，我都没哭一声。

我不记得是谁在背后议论我，说我长大以后应该是一个心狠的人，自己的亲人不在了，我居然没有一滴眼泪。

这句给我有多大影响我很清楚，从那以后我就质疑自己是否是一个没有感情的动物，我极端的认为，人和动物的区别之一，是人有感情，懂得七情六欲。

然后就很想知道，到底自己有没有感情，有没有情绪。

五

青春期是如此漫长，抑郁、忧郁、恐惧一直伴随着成长的过程，我一边抗拒一边暗自高兴，我也是正常有喜怒哀乐的正常人。如此矛盾的事情发生，我从来也没反思过自己，任由情绪发生并且泛滥成灾。

终有一天，我发现情绪会深深的伤害自己，我在忧郁的情绪里不能自拔，连最基本的生活都提不起兴趣，了无生趣变得如此之丧。

六

我做出改变的第一步是写计划书，让自己完全抛弃过去的自己，开始全新的生活。我尝试了无数次，每次写的计划书都是豪言壮志，但这好像是个恶性循环，每次坚持不了一周就失败了。

而且我下的与旧我诀别的决心越大，失败的就越惨，那挫败感就越强烈。

就像一个泥潭，越挣扎陷的越深。

七

我放弃了，完完全全的放弃了。既然不能改变，不如接受这个深陷情绪泥潭的自己。

忧郁就随它忧郁，哀愁就由它哀愁。

我尝试做点别的事情好了，先做我喜欢的事情，那就读书吧。

如果说有具体一本书改变我的人生，这是扯淡。我读了成千上万本书，就像淘沙一样，书里面真有金子在闪闪发光。

八

读书的过程还走过很多弯路，一开始对其他书是没有兴趣，就找着小说来看，金庸古龙黄易等等，可我发现，我总能在小说里找到某个人物，去对应我当时状态，给我自己忧郁找到一种开脱。

中医有一种说法，顽疾用猛药，我偶然发现，对应我低迷状态最有效的书，居然是毒性很大的心灵鸡汤。

先不管有没有毒，先读了再说，那些亮瞎人眼的书名“不努力就得不到想要的生活”“再苦再累也要笑着面对”.......

一碗一碗的鸡汤灌下去，说什么王权富贵，怕什么戒律清规，整个人变成了打了鸡血的癫狂之人。

忧愁哀怨一扫而空。

九

毒鸡汤的好处，就像吸毒一样，三秒钟的快感换来三年的痛苦，情绪激情褪去，带来的是深深的挫败感和失落感。

又想起武侠小说里的情节，为了和高手决斗，服用一种毒丹，可以在一定时间里增加自己的功力，但是药效散去，经脉俱损。

这毒药吃多了也会成为废人，那有没有健康又不损伤身体的好办法呢。

还真被我找到了，我从一本书里找到一种方法，是失传已久的绝世武功—移魂大法。

可以让自己的魂魄脱离肉体，在冥冥半空俯视尘世间的自己，看看那个肉身如何在红尘中哀怨纠缠。

十

说到这里，我自己都想呵呵了，这种故弄玄虚的本事有点low，其实这是一种内观方法，可以客观的认识自己的状态，在另一个角度评价自己当时当刻的思维和情绪。

这个办法确实对我有帮助，我给自己装了一个监控器，能随时随地让自己明白当时的状态。

这一步的跨越，使我明白无论是做什么都要先评价一下具体情况。

十一

在半空的灵魂看到肉身仍然在情绪里纠缠不休，他会有何法术去帮助肉身呢，是不是一句“唵嘛呢叭咪吽”咒语一念，一切解决了啊。

肯定不会，我自己又不是法力无边的神仙，必须有方法才能干掉那些缠绕不休的坏家伙。

十二

方法居然也被我找到了。

灵魂告诉肉身，你必须配合，才能一起脱离苦海。

肉身说你先，我考虑考虑。

灵魂没办法只有自己先开始了。

这办法叫开心大法。

从有记忆开始，我们一路走来，有悲有喜。

我们对悲记忆深刻，是为了避免再一次的危险，可是喜呢，是否不重要了呢。

这里插一句，我们传统文化里，范仲淹老师写的“先天下之忧而忧，后天下先之乐而乐”这句话，自小被要求背诵，还让记忆到骨子里，可这事情是要我们对民族、国家要有忧患意识，对自己的忧和乐没必要排个先后啊。

把乐单独摘出来，每日温习，想想自己那些曾经荣耀、喜悦、惊奇、雀跃的时刻，让自己的心荡漾在正情绪的水面上。

以乐养心，忧自散去。