清明的前一周，气温从30多度又降到了10多度，其实往年也是如此，只是今年我被打倒了。或许是生这一周加班的闷气，这股闷气在肚里来回乱窜，导致寝食难安。平躺在这硬床板上，看着模糊的天花板，哎呦的叫唤，即便出声了也没人听的到，我也不需要他人听见，这些年的独自生活，早就明白自己的悲苦自己处理好就可以了。一整夜刺痛感断断续续没有终点，最后一次痛醒已经5点半了，索性就不睡了。翻看朋友圈发现你也被身体某处的疼痛困扰着，不知道是出于什么的驱使，我说“让我照顾你吧”
这不是第一次了，这么多年，其实并不是不想了解你的生活，只是一看到就忍不住关心。当然我们对于这样的关心达不成任何默契，我想这一定是发自我的内心，而不是随意表露。只是这样的关心对你而言没有任何意味，所以你或许只是笑笑，你从来不会回应任何信息。你的沉默又让我无可奈何，索性就不再关注。可过不了多久，不知道在心里的哪个角落又会蹦出我无聊的好奇。接着满世界的寻找你的讯息，看到了你的悲伤又忍不住重复过去那些无用的关心。然后你的沉默让我又一次的气馁。无论多少年都逃不出这个轮回。你是多么坚强，任何事情都可以自己搞定的，从来不会麻烦别人。我这样的憨人也只能看到你的坚强了，仅有的那一次，我也没有想着去拭去你的泪水。
对，你不需要任何人。我曾想象着是否有天可以去照顾你呢，就像过去某天做的那样。凌晨你说我在G大学，你明天过来吧。我准备好午餐送给刚起床的你，你说一起吃呗，我说我吃过了。你说你盯着我，我会害羞的。我便将头转向窗外。这或许是我们之间最好的默契，只是后来一次都没有达成过。那天我说留下来吧，陪我走走呗。你说还有好多事情你马上就得回去做完。我说好吧。我从来都是如此，你说怎样就是怎样的。
我想说任何人都没办法一个人完成所有的事情的，我多么希望有天你又能对我说，我在这，你在哪。或许一辈子都不会发生我设想的那个场景，只是我多想照顾你啊。
