好久不联系的朋友，联系起来第一句话都是：你现在怎么样，还好吗？

这个问题，我用过很多答案，自己都不知道算不算好，可能——好吧！

毕业一年半，没有想象中的落地窗，没有红酒，也没有高脚杯，但也至于特别难过，越来越平庸而已。

上学的时候很难有人分三六九等的概念，大家拿一样的课本学习，享受一样的教学资源，吃一样的食堂，所以我觉得坐在全市最好的高中教室和坐在根本不入流的三本院校教室没有什么不同。毕业后，没有疯狂换工作，也没有相当自豪的前途，只是看到之前坐在同一间教室的同学，慢慢开始出现等级区分。

我记得毕业那天，拿着盖了一长串校名的毕业证和学位证书，还有一份国企的offer，打包好四年的行李，信心满满地告别学校。在火车站，最后和室友拍了一张合照，发了一条说说，虽然没有高喊着去占领世界，但心里就是觉得，我这一步，就是迈向占领世界的第一步！

16年七月的开头，我拉着行李箱南下广州，再从从广州折回西安。我还记得自己站在广州火车站对面的桥上，心里默默地说：虽然今天我只能买得起广州到西安的火车票，但不久的将来，我一定会攥着西安到广州的机票来回忆此刻。一年半过去了，我一点也不想去买一张西安到广州的机票。

身边的人，有的还在读书，有的已经买房，有人单身到现在，也有人孩子都出生了。吃不饱饿不死身在国企的我，工资4000+，没有周末，没有休假，工作时长12小时，此刻正坐在陕西和山西交界的大山沟里，每天活动的范围直径大概是300米，靠网络联系外界。人在江湖，身不由己，高的成不了，低的不将就，占着技术岗位干着行政职位的活儿，干技术的人以为我清闲待遇高，干行政的人觉得我觊觎技术不专一，自己烟抽得越来越多，头发白得越来越厉害。委屈的时候，说出来被人说矫情，不说出来又憋得难受，总喜欢在半夜起床上厕所的时候，看天空忽明忽暗的星星，喜欢整夜听音乐，越来越不愿意跟外界联系。

回不去的农村，融不进的城市，这个烙印，一点一点变得清晰。以前一直觉得，自己要一步一个脚印，离家越来越远，从不回头，从不后悔，因为远处才有诗一样的生活，远处才有自己的梦。诚然，在我上学的过程中，靠着父母，一点一点远离家乡，从农村到城市，去看繁华的都市、享受高度物质化的文明、结识各式各样的朋友......走出学校，转战农村，回到上世纪九十年代生活，吃十几年前吃过的辣条，喝十几年前喝不起的健力宝，一去一来，从喜欢吃炒菜的农村到了喜欢吃面食的农村。毋庸置疑，远方依然在向我招手，只不过我没有能力走近它而已，高不可攀的房价、遥不可及的职位，我可能拼了命也只能在神奇魔幻的都市求个温饱，鸡汤很多：某农家子弟坚持不懈终功成名就、某穷小子勤奋翻身成富翁、某大学生创业年收入过百万......可他们背后无牵无挂。当然，我也牵挂我的故乡，喜欢故乡的清泉，爱村头的小桥，挂念房子周围的鸟叫，但它不能给我生活。房前屋后都是高山，一梁高，一沟低，外人进不去，家人出不去，再热爱，黄土也养不活人。家庭、房子、车子......这些问题一天天紧逼，银行卡比脸还干净，父母也帮不上忙，但总归要解决啊，只是现在还没有很好的解决方式而已。

二十四岁，却面临着尴尬。有喜欢的人，给不了她想要的生活；相亲结婚，又不甘心。某天黄昏，站在院子里看黄灿灿的阳光照着满山的枫叶，呼吸着稠稠的空气，一股酸味涌上鼻尖，想着，二十四岁，应该被一个干净可爱的姑娘爱着，应该在周末牵着女朋友的手在万达或者CBD腻歪，或者轰轰烈烈的在爱情里悲喜。可是，二十四岁了，还没有一个姑娘爱我，还没有一份爱情来临。我拿起手机，给喜欢的她发了条消息，一个小时后，奋笔疾书赶资料的时候，手机上弹出了一句干瘪瘪的“在忙”。看到喜欢的人在朋友圈说希望身旁是有温度的手的时候，不敢点赞也不敢评论，我想可能有一天会有一个人四季温暖如春，陪在她左右吧，但愿那个人会如我一样喜欢她！

前两天做了一份测试，结果显示轻度抑郁症，这就是毕业一年半的我。但是毕业一年半的我，还保留着一些勇敢，用知乎里看到的一句话说——人这一辈子的幸福与苦难，绝对都在你的承受范围以内，生活比你还要了解你自己，它可狡猾了，他给你的苦涩，永远让你失望而不至于绝望，他给你的甜蜜，永远让你浅尝辄止而充满想头，所以，才毕业一年半而已！

                                                                                                                                                                                                          ——于2017年12月