从周一老师视频答疑到今天过去五天了，从我懵掉的那一刻起，老师的话带给我的震撼持续至今，随着这种能量的递减，我对自己过往以及模式的看到越来越清晰，看到自己如何逃避，看到自己如何加的盖子，也看到我原来并不是我所认同的那个角色，也感受到内在的力量在逐渐升起。
一直以为自己很勇敢，现在才发现，原来我在勇敢的逃避着。有一天碧霞发了一段关于灵性逃避的心语，感觉句句都在说我，我一直在升级自己的梦（梦中梦），也导致了我的内在越来越分裂，直到绝望，才来面对。在接龙那一天，其实有些犹豫，头脑在不断给我找理由放弃，因为它知道它自己是假的，知道参加答疑意味着它会被戳穿，它恐惧。但我后来选择了心的声音，我想，死就死吧。在做了这个决定后，感到轻松，还有力量升起。我也不知道居然是以那样的方式呈现，觉得一切都是那样完美和感恩。老师的棒喝让我至今震撼，原来这个世界不是我以为的以为，真正的自己也不是我以为的以为。头脑真的无法理解，只有体验到，才是真的知。
受害是我底色，可我接受不了这样的形象，于是我又套上了高大上的形象，遗世独立，出世不落俗，清高，勇敢，有主见，有思想，有个性，自己也可以搞定一切，如神（也只是头脑认为的神的样子）一般。当然这些只是我梦中的给自己的形象，多数时候我不会真的去做什么，只是想想，即使是做，也会有强大的拉力在把我往后拉，最后也是以放弃和失败而告终。我用这些去掩盖我受害的事实。其实当我给自己设定这个形象时，我就进入了孤绝的状态。我不想跟人发生联系，如果那样我的角色形象就可能保不住了，我的梦就会碎，所以我拒绝，就一个人做着自己的梦。我的孤绝其实是受害的盖子。在进课堂之前，基本上都是孤绝的状态，当现实啪啪打脸，逼我不得不去看现实的时候，这层盖子就遮不住了。所以一进课堂，极大的受害就出来了，其实当时头脑并不知道那是受害，如果要是知道，肯定就会想别的花招去盖了。其实一直到答疑之前我都不知道这是受害，我以为这只是我型号的模式，其实只是头脑给受害找个盖子，比如我成长的很好啊，我很能连接到自己的伤痛，我还很主动的揭盖子（盖中盖），当我把高大上的盖子揭了之后，受害的底色就出来了，当时我还以为是我连接到自己的恐惧了呢，原来是被这些保护的真正策略出来了，然后被老师一下子捅破了，当听到老师那些话时，我整个人都懵掉了，就是一个词：振聋发聩！完全颠覆了我的认知，天呐，我一直以来深深以为的那个自己原来并不是真的，太震撼了！我以为我成长的很好，其实还在策略里绕，只不过多跑了几圈而已。当我看到这些时，特别羞愧，觉得特别丢人，然后就用“懵”去掩盖我的这些感受。我逃似的关掉了视频，面红耳赤。原来我是个受害者，还在那么多人面前把受害展现的那么淋漓尽致，我就觉的我怎么能用这种方式，太低俗，太LOW了，我不能放弃我高大上的形象，如果我没有这个形象，会不会就没有人来爱我，来喜欢我，我不是我以为的那个“神”，是不是就得不到爱呀？我赋予自己一个形象是为了得到爱，但是事实是我变的冷漠，隔离，孤傲，没有人气，结果却把人全都推远了，事与愿违，反过来还怨恨别人为什么不来爱我。
受害是个策略，它真正的目的是用来让我逃避体验真正的痛苦。其实有一段时间我不刷手机（大概是在去年12月份），不玩痛苦，不受害，一个人在家时找事情做，但是很慌，做事也踏不下来心，有点烦躁，不做事焦虑，可是做事也不能安下心来，现在想来应该就是触及到我的终极恐惧了。后来我又逃了，躺平，玩痛苦去了（就是这次二阶后）。
通过受害是希望让其他人来为我负责，其实这个部分我之前已经觉察了很多，就不多说了。但之前确实如老师所说，我只有觉察，认领的还不够。这次感觉是比较彻底，但是对于受害表现出来的形象我还是不太能接受，不知道这跟认领有没有关系。
看到自己逃避的策略后，这两天轻松很多。一直卡着我的就是不行动，不落地，周三那天我就按耐不住要找工作，过年的时候看到一个工作岗位很感兴趣，想3月份助教班课上完后再找，可这几天忍不住了，就联系了一下，今天还去面试了，自我感觉还挺好，无论结果怎么样，我都好开心。感觉自己往前迈了好大一步，一直真的都很怕和人和社会接触，害怕别人评判我，看不起我，心里对我有各种想法，所以一直蜗居在自己的世界里。
这次，我是真的想要走出去了。
喜悦，希望，感恩。
