一、基本信息

书名：《非暴力沟通》

作者：【美】马歇尔-卢森堡（Marshall B. Rosenberg)

标签：心理学，沟通技巧

阅读难度：本书的作者卢森堡博士有着丰富的临床心理学经验，致力于帮助许多人掌握“非暴力沟通”，改善人与人之间的关系，文字部分并不难理解，难点在于改变我们的条件反射习惯、应用“非暴力”的语言到我们实际的生活中去。

二、知识组块

1. 为什么“暴力沟通”是无用的，而“非暴力沟通”的对立面是有作用的？

异化的沟通方式（道德评判、与他人比较、逃避责任、强人所难）暗含着我们的价值观和需要，但是这种沟通方式容易招来敌意，对方认为自己受到了指责，就很难体会我们的感受，也就无法满足我们的需要。P23，P143

当通过武力、语言威胁、惩罚他人，我们希望给对方带来痛苦，目的包括让对方意识到自己的过错、感到懊悔、改变行为。但是，惩罚让对方反感，加强了抵触心理，对方不会自责、懊悔，有可能迫于威胁暂时改变行为，却无法体会到我们的需要。最终适得其反。P57，P161

2. “非暴力沟通”的四要素：观察，感受，需要，请求

3. 如何用全身心倾听他人？

不要急于提出建议、比较自己的经历、说教、安慰或同情、否定或纠正、辩解、分析式询问

用心体会对方的观察、感受、需要和请求

自己状态不好的时候，坦诚的请求换一个时间倾听

4. 如何充分的表达愤怒？

听到不中听的话，我们有四种选择：1. 责备自己（痛苦、懊恼）；2. 指责他人（认为别人应当认错或受罚，别人的行为是我们生气的原因）；3. 体会自己的感受和需要；4. 体会他人的感受和需要。如果能做到3和4，就不会再生气、愤怒了。

愤怒的原因是我们的需要没有得到满足，尝试用“我生气是因为我需要。。。。。。”替代“我生气时因为他们。。。。。。（某个行为）”

表达愤怒的步骤：1. 停下来，什么都别做，呼吸；2. 想一想什么想法使我生气了；3. 体会自己的需要；4. 倾听他人（这样对方才能冷静下来体会我们的感受和需要）；5. 表达我的感受和尚未满足的需要

我关于愤怒的经验：每当我老公指责我时，我的习惯反应是两种可能：第一，我认为他错了，于是我会反弹，并要求他认错；第二，我认为我错了，如果他不凶，我判断不需要承担太严重的惩罚，可能会不情愿的认错；第三，我认为虽然我错了，但是他的指责过分了，为了避免过多的指责，我会不承认我错了，或者抓住他的态度指责他，又或者冷战一段时间。这个过程中，我始终关注的是谁对谁错，也就是前两种选择——指责自己或他人。

三、行动计划

在印象笔记中做一个“非暴力沟通”话术笔记小卡片——包括四要素（观察、感受、需要、请求），添加到主屏快捷方式，记录一个月内运用的结果——当然，主要应用对象是我家熊哥。