打出来你的名字无比熟悉
每当我思考我要和一个什么样的人结婚，我就会浮现和你的爱着的时候，那种崭新的，凛冽的，像深夜清晰的大脑，像清晨微凉的风，像没有别人只有我们的拥抱的时刻，像梦。
从高二到大学到毕业，到现在工作几年平庸的自己，小说里怎么那么美好，好像人永远不会老，永远都有崭新的爱意，哪怕经历几年平凡日子，依然能闪闪发光。可是现在的我想起你，想起恋爱的感觉，就好像看小说的恍惚。我们太普通了，大学毕业就留在了各自的城市，没有什么联系，甚至也爱过别人，谈过几场恋爱，有了不同的交际圈，留下过一些快乐的痕迹。但我想到恋爱，想到那种电影里的感情，依然会想到你。
毕业近六年，我太老了，也太平庸，我躺在床上，这个闷热的中午，我想到，28岁，那些轰轰烈烈的爱情是不会发生的，那些微妙的酸楚是留给20岁的。我太难过了，我翻遍了所有的平台，留下的私密空间，我存下你的记忆那么少，也遗憾，为什么那时候不截图，留下和你的记忆呢，那时候那个被你称为小红的破手机里满满的都是关于你的信息，那时候永远也不会提前意识到这些有一天这么想被当成回忆的证据，这个闷热的像盛夏的秋天，我一遍遍想到你。
如果回忆起来，几乎每一件小事，我都想记录下来，这些你做过，但也不在意的事情。
我记得你的回头，我们第一次高二同班，第一次分座位，你咧开嘴笑着走向讲台选座位的样子，那时候我怎么就一眼认定你了，你真的不帅，还有点痘痘，笑的极其明朗和坦然，我心里很清脆的响了一下，我一定会喜欢上你，而且我也有预感，我们一定会发生一些故事。这个小片段，我也记了好多年。
再说一个最后一次见你的场景吧，这是我们自己决定见面，没有外力因素，来之前我隐隐约约感知到，这一次见面没有意外，大概是最后一次见面了。你打算彻底结束青春时代。我们在高铁站见面了，现在回忆起来，我忘记了我后面的地铁，忘记了你背后的地铁，在一片人群中，我看见面前的你，你还是让我一眼心动，你穿了一件正式的黑衬衫，我也是，我穿了丝滑材质的黑衬衫，我看向你，好像你还是属于我的，那样爱你。离开的时候，我哭的很厉害，我知道我们结束了，我感谢你最后拥抱了我，吻了吻我的额头，让我想起你爱我的时刻。
我们再也没有见面，你清空了微博，关了qq，朋友圈再也没有情绪性内容输出，你也越来越像一个成熟的大人了，你坚定的想像一个成功的人一样去做了，这样我越发觉得自己幼稚，茫然，平庸。
后来你晒了和女孩子的合照当成朋友圈背景，换了情侣头像，我想你也是真的遇到一段可以大大方方的宣发的恋爱了，也应该会结婚，在我看你第一次换了很久未换的头像时，比你晒女朋友还要难过，我知道你重新开始了。自从你换了朋友圈背景合照，我很长时间对别人的考量都变成了，这个人可以让我坦然宣发我恋爱了吗？
你大概也已经很快乐了，亲爱的朋友，就这样吧，中午了，我该起床了，起床了就该忘记了。
