一，无意义感常伴随的一个月

1月13日开始放假，所以我从哪之后每天24小时围在孩子身上，什么事情也没有干，哦，不是，是我认为的一件对于我来说有意义的事情都没干 ，我认为的有意义的事情是哪些呢？看自考书（实际上年前我就恶攻了二三天近代史）、运动、自我成长（写情绪日记）或者上课、不然就是工作赚钱。在上述有意义的事件名单里我歇了30天+。罪恶呀，所以这近一个月我时时在感受这种罪恶，这个罪恶里很多无意义感里有很多的恐慌，恐慌的背后其实就是害怕，如果用一个词来助阵，就是：完蛋了！！！！没错，就是完蛋了，我就是觉得什么都不干就是表示完蛋了。很多很多年前我就知道我没法停下来，怎么能不上进？怎么能不成长？怎么能不为未来奋斗努力？会完蛋的就是会完蛋的，可怜的小冬梅宝宝，你还活在初中以前呢。

我怎么能不活着小时候呢？哪个时候我的爸爸告诉我，你如果不好好读书，不考到一个好学校我是不会供你的，你就面朝黄土背朝天，看看我们多惨，多惨，没钱又辛苦，被人看不起，多惨多惨多惨多惨多惨多惨。好的，我知道了，是的，很惨，如果这样就是完蛋了！小姨说：你如果你能考上我不姓黎，黎倒过来写。我学习又不大好，我害怕，我责怪自已，厌恨自已为什么考不好，学不好就得被羞辱。看看呀，宝宝呀，你能不害怕吗？不成长就是等同于要死呀，所以这种可怕体验就是这样形成的呀，所以呢，我长大了吗？我没有，我的情绪能力还停留在过去，去年的一年，没有工作的一年，这一年我反复在无意义的情绪中和自已较劲。上一代人的传递，集体潜意识在我的体内不断反复的告诉我当下会完蛋，要做点什么，做点什么吧？没有上班已经罪大恶极，如果还不为未来做点什么还配活么？我们那么难去享受和承认当下的力量和真实！不过也好，武志红老师说A带来-A，同样-A一样还来了A，所以我确实在进步，多么恭喜呀，这也很好不是么，我只不过是要学会去在A和-A中切换而已。

二，关于金钱的罪恶感和溃乏感

老师们都说是金钱是一个人整体能量综合体现，内心富足丰盛钱自然容易找上门，获得金钱是一件很容易事情，金钱是能量，你对待金钱态度决定你是否能否真的拥有并持之，我不知道是否如此，我想真正在这件事情上改变上受益的人肯定是有发言权的，而我目前没有丰盛的特别感受，但是这一年我也时时检视在金钱问题上自已的情绪状况，结果，是的，我果然时常觉得花钱很痛苦，为什么需要花那么多钱？？？？虽然每天都在花销，有工作自已有进帐时觉得还好，或者是当时候没有太留意自已当时的情绪，而从18年年初开始我颗粒无收了，经济上要受制于老公，恰好我的情绪觉察能力又强了，我就发现每花一分钱都会担心老公会不会嫌我花多了，羞愧感和罪恶感伴随着我，所以我经常对我的信用卡帐单半折半掩。羞愧感对上老公关于这件事情不安全感，我的愤怒就多了，然羞愧还可能出现报复性消费，真可怕！我可以讲的很高大上的话，钱不是最重要，生活的目的不 为了钱，实际上我希望我有很多钱就好了，想做什么做什么。反之，这句话也是在告诉我，因为我没有很多钱，所以我干不了我想干 的事情，所以我讨厌它，厌恨它，如果不是这样，人生可以更简单更直接。是的，我就是这样想的，它是个让我痛苦，让我生活不舒服的东西。

很多年以前，我爸告诉我，要努力，不畏辛苦，日夜不停的劳作，赚钱是很不容易的。有时候怨气很重，唉声叹气，愁眉不展，钱让我爸妈不舒服，所以我怎么会爱上它？我害怕它还来不及，害怕我不能拥有，害怕它失去，我无法好好生活，害怕拥有它，它会让我辛苦，日夜不停。没有羞愧，拥有罪恶，就在这种情绪中切换，真可怕！什么时候我能平和中正的花钱并享用它也许什么时候我才可以真正可以在心底傲娇的说，赚钱不是人生目的，它很好，它为我所用，好吧，慢慢解脱吧！

第三件，在觉知中索求妈妈的爱！

这是一件值得恭喜的事情，溃乏的索爱行为我至少解脱了吧。我从来没有像现在一样那么确认的知道，我依然希望我的妈妈爱我，疼我，懂我，理解我。虽然她从未改变，依然很弱，弱的好像随时需要我去保护她，很多年很多年前我就把自己这种述求熄灭，站错自己的位置，假装自己很强大，也许我经常希望我爸的爱，我爸的理解。可是我妈，真的我忘了对她的希望，可是孩子的希望从出生开始的，我没有是我压抑了，压抑的结果是对她的轻看和愤怒！轻看和愤怒背后又带来了深深的愧疚，周而复始的循环，无明之中运作很久很久。

而现在我终于承认我需要她爱我，照顾我，想着我理解我，懂得我，虽然并不如所愿，但有什么关系呢？我看见了自己，并且我愿意直面表达，让她知道我需要她的关心和爱！我在这种自我接纳中得到了更多的平和，所以我很恭喜自己。

人生路长，坎坷依然在眼前，可是要紧吗？忐忑不安才是人生的乐趣之一吧！好吧，就这样让19年到处粘着问题向前去吧，没什么大不了不是！