“天下哪个父母不爱自己的子女！”可是对于我来说这种爱真的存在吗？
我不能确定自己是不是属于这种？父母对于我的爱是多的，可是我却总感觉不到爱的幸福，他们有时不善言辞但是会用行动来爱我，但大多数的话语中却带有讽刺、责备的语气以及态度，虽然事后会给我一些行动上的“道歉”，可是我的心依然是难过的。
我曾经埋怨过他们，为什么不能跟其他的父母一样好好的爱我？为什么在什么都不懂得年纪就生下了我，他们出生在家境贫寒的小村庄，没有念过很多书，也没有上过几天学，为人处世的道理更不懂，所以他们想让我努力学习，希望以此来改变生活。
我令他们失望了，勉强读了一个大专，工作后依然一无是处。父亲在生气时说的最多的一句话是：你都这么大年纪了什么也不是。母亲在我拒绝了家人帮我介绍的对象时会说：你到底想要什么样的？我告诉她我只想要工作或者可以跟我一起打拼同行的人也可以，然而她会说：有什么用，现在知道努力了，早干嘛去了，差不多就行了，我们还能养你一辈子吗？
这些话都深深地扎在我的心里，很多次了我告诉自己不要难过，他们也不容易，我应该理解他们。可是越是这样想我就会感觉自己越委屈，很多次想痛痛快快的哭一场，却发现自己已经不会哭了。不知道是因为曾经忍受的太多还是什么原因？
我觉得自己是可悲的，我笑了，心碎中带有同情的大笑。《请回答1988》中德善爸爸的经典话：爸爸也是第一次做爸爸啊！多么简单的一句话啊，曾经感动了数以千万的人，也包括我，可是现在听到的感觉更像是一句推卸的话。我没有勇气结婚生子，因为我怕不能承担起父母的责任，不能给孩子应得的爱，因为我从我身上看到了他的未来！
我已经没有爱人的能力了，是不是很可悲。有时看到别人的生活一地鸡毛，感叹自己这样的选择是正确的。但是每当那些浪漫的日子来临时也会感到孤独，说明我还是有爱的，还没有达到变态的地步，虽然我的外表是很冷库的。
身边也认识几个二十岁前就当父母的人，我很佩服他们的勇气同时也为他们的孩子感到悲痛。我希望是我想多了，其实他们生活的很幸福，我也希望可以改变这种生活环境，通过自己的努力，早日实现自己的理想，过上自己想要的那种生活…
