乖沫出生的第86天，我意识到自己得了产后抑郁症。
我开始变得极容易哭泣。一件很小的事，都会让我感觉心情抑郁，就像今天晚上喂乖沫吃奶，因为老公没有关床头灯，因为他外出没有给我说，所以我情绪失落开始流泪。
不知道为什么，自从生完孩子之后变得特别脆弱，总觉得自己很可怜。不知道是不是因为自己带孩子的缘故。
月子里恰逢老公放假，加上时常有亲戚朋友过来看望，孩子也很乖并不觉得怎样。过完月子，老公开始上班，我也开始自己带孩子。也许第二个月的孩子开始不很好带，每天觉得自己很累，也没有人可以帮忙。身体累，心理更累。孩子在第二月开始捂出痱子，脸上开始有湿疹，也开始有轻微的红屁股，每天不停的看育儿的文章，又手忙脚乱怕护理不好。四十二去复查的时候，乖沫体重身高头围都偏小，开始怀疑自己的奶水有问题。
不知道自己怎么度过每一天，每一天就像数着过。盼望着孩子一百天后好带，不再是一放都醒，不再每天夜里喂奶五六次，不再需要抱睡奶睡。
乖沫86天了，感觉日子过得很快，也不觉得自己会抑郁，可是分明的自己哭了好多次。
其实老公做的很好了，每天一下班就会回来帮我抱孩子，我有什么要求也会尽量满足。可我就是变得唠叨爱抱怨，抱怨婆婆什么忙都帮不上，还焦虑产假结束后上班怎么办。
不知道该怎么办。变得那么让人讨厌。我也讨厌我自己，动不动就哭。心理难过的要死，也不知道为什么把日子过成这个样子，自己成了怨妇。
生完乖沫的这些日子，是不是因为我极少出门，即使出门回来听到的也是孩子的哭声，导致我再也不敢出门，是不是因为我自己带孩子面对一些问题不知道何去何从，是不是因为遇事没有人和我商量，所以我才如此焦躁不安。总之，情绪失落是我，容易发脾气是我，爱哭还是我。
每一次哭泣，我总爱看乖沫的照片，告诉自己是妈妈了。当一个合格的妈妈本来就不容易。可是看着看着又觉得自己的人生并没有因为乖沫的到来有意义，反而看不到未来。
我想我是抑郁了，查了产后抑郁的症状和自己很像。可又能怎样，明天还是需要我自己带孩子，后天是，大后天也是，大大后天还是。我那么讨厌，动不动就发脾气，让老公也很无语吧。
呵呵，真不知道自己为什么变成这样，体内的激素真的这么怕人吗？也许明天我该去看医生，该吃点药，或许明天应该带着乖沫出去透透气，见见朋友聊聊天，或者明天应该换个早餐，毕竟已经吃了快两个月的包子。
明天，又是美好的一天，明天乖沫就87天，离100天又近了，明天早上乖沫一醒来还会对我笑，明天一切都会好的！
