昨天，闺蜜没头没脑地在微信里甩给我两句话：

朱丹这...

看着尴尬...真的幸福吗？

多亏我经常看八卦，知道她的感慨从何而来

事情是这样的，爱奇艺有个新节目，叫《做家务的男人》，朱丹是主持人之一。

朱丹在谈及和老公周一围的相处方式时说，两人闹情绪，她会冷战，周一围抱她不管用后，会说我现在给你个台阶下，你要赶快下，待会儿这个台阶就没有了。

一石激起千层浪，朱丹一番话，马上就被各种段子手玩坏了。周玄毅立刻把这个改成了一道《演员的诞生》的终极试题。

怎么说，对于冷战的夫妻，周一围这招倒的确打破了沉默，而且招数不怕烂，管用就行。可以看得出朱丹是很吃这一套的，我们这些吃瓜群众倒也无需替她打抱不平。

但是，如果同样这句话对我闺蜜说，她肯定就炸了，什么叫“待会儿台阶就没了”，没了就没了，谁稀罕呀。你这不是赤裸裸的威胁吗？前两句还尚可接受，最后那句，用网友话说，怎么有点别给脸不要脸的感觉。不是你说“对不起”，我一定要说“没关系”，也不是你给我台阶，我就一定要下啊。

 除了周一围这种表达方式，还有一种息事宁人的道歉方式也很为女人所诟病——“算我错了”、“我错了，行了吧”，或者赌气撂挑子，错就错，为什么要加上“算”和“行了吧”，这无异于再一次挑动战火。

《我最爱的女人们》张伦硕和钟丽缇基本就是这套吵架模式，每次钟丽缇生气，张伦硕最后都会无奈妥协说你说啥就是啥。张伦硕这个直男认为，歉都道了，你说什么我也不反驳了，你还要怎么样，但是女生要的不仅仅是对不起，还有一个态度。如果说算我错了，还不如不说。

同样在这个节目中，以高情商著称的袁成杰示范说，夫妻两个吵架，应该先承认错误，说都怪我，再慢慢想办法。这个方法见效快，但是也有副作用，时间长了，道歉那一方的耐心会渐渐灭失，被道歉方会认为对方道歉是理所应当，不去反省自身。问题并没有解决，依旧横亘在那里，下一次碰到这块石头，还是会被绊一跤，继而发生更激烈的争吵。

已经归隐的山口百惠和三浦友和，解决争端的办法听说是道歉一人轮一次，每人都有机会做天使，也有机会做魔鬼，这样的方法可以给夫妻双方各一个发泄口，听起来是不错，两人也一直以“模范夫妻”闻名江湖，但是这样的方法能不能复制得打个问号，我是没听说还有第二家分店。

记得以前看《超级访问》，忘了采访哪对夫妻了，女星说他老公，问题不能过夜，如果女星赌气进门，她老公撬锁也得进门把问题当天解决了。

而我的闺蜜和她老公吵架，每次眼看要到临界点了，他老公都会理性地后退一步，说今天就到这吧，我们冷静冷静。

没有一个方法是完美的，前者在火头上，可能把事情弄得更糟，后者会让在火头上另一个人有种打在棉花上的虚无感，如同两个武林高手对决，一人收招，另外一个猝不及防一个趔趄趴在了地上。

杰夫·艾伦在《亲密关系的秘密》中一针见血地指出：“我们之所以争吵是因为我们都在‘索取’，互相争夺以满足自己的需求。所有吵架的最底层，其实都只不过是两人彼此在控诉：‘你没有照顾我的需求，你没有付出’”......为了防卫这种痛苦，双方开始坚持己见，说什么都要对。”也就是说，争吵到最后，连分对错都置之脑后了，一门心思地争夺权力和话语权。

张智霖说他和袁咏仪吵架多数都会先道歉，倒不是出于敷衍想把事情及早糊弄过去，而是他把这个道歉和失去袁咏仪相比，觉得更加不能承受地是后者，所以肯放下面子。

这种想法是心理学家提倡的，心理学家认为太多的争吵都是无原则的小事，并发出灵魂的一问，你认为爱比死都要证明“我是对的”还要重要吗？但是学过心理学的人毕竟是少数，而且，毋庸讳言，很多家庭并非基于爱而建立，一吵架，因为勉强维持这段婚姻自己所付出的种种委屈就会涌上心头，什么失去不失去才不管呢。

无论是出于什么目的组建了家庭，我认为中国式婚姻的最大问题在于缺乏良性沟通。一旦出了问题，就会用一些诸如冷战、敷衍、威胁、争吵之类的土法去涂抹伤口，结果导致问题越来越严重。《壹号皇庭》里丁柔有句著名的台词：如果结婚时，附一张说明书会好很多。

是啊，我们从来没有上过恋爱或者婚姻课，只跟着感觉走，凭着一腔子孤勇往前闯，闯到了悬崖边而不自知。没有人告诉过我们，真正放下身段并不是牺牲自己，而是愿意接受也许自己并非完全是对的，也没有人告诉我们真正的认错是勇敢者的表现。

有道是“什么锅配什么盖”，周一围、张伦硕、袁成杰处理争吵的方式都没有什么问题，只要他们的妻子认同。但是，如果能在吵架中更好地认清自己、了解对方、成就彼此那不是更正能量吗？

男人大可不必百口莫辩, 女人实在无需楚楚可怜。把埋藏在心底的诉求让对方知道，把心中的块垒委婉耐心地说给对方听，平等地沟通、有效地妥协、平和地解决还是比单纯地赌气发泄情绪要高了不少段位。