一个孩子在与伙伴们的竞争中败下阵来，父母会说“都是你不努力，才会输给别人”；孩子成绩一般时，父母随口一句“人家的成绩怎么就那么好”就能让孩子沮丧得说不出话，自卑和嫉妒的种子就这样慢慢发芽。
孩子长大了，进入职场，在人际关系方面感到非常吃力，父母又会说“你怎么这么笨，连人际关系都维护不好”。大家有没有发现，这些所谓的“不优秀”都是外在世界——父母给孩子的反馈。就好像你优秀不优秀不是由你说了算，而是由他们决定。
为什么孩子无法拒绝被这样评判呢？因为这些反馈中有他们与父母深深的连接和认同，有孩子对父母的爱。孩子为了得到父母的爱，会竭尽全力。
一个姑娘给我讲了她的故事。每一次她在竞赛中获奖，父母都很高兴，但接着就会说：“你要是能得头等奖就好了，我们会更开心。”于是，为了让父母开心，她继续努力，父母则进一步要求她得区级一等奖、市级、省级，甚至国家级一等奖。
她很努力地拿到了省级奖项，可怎么也拿不到国家级奖项。她发现父母很失望，她也因此非常沮丧，甚至憎恨自己，为什么自己这么差劲。即使在同学眼中，她已经相当优秀，但她看到的永远都是“我不够优秀”，她的内心自卑而敏感。她很害怕看到别人眼神中的失望。
这些都来自父母对她的影响。成为父母眼中优秀的孩子，父母就高兴；没有成为优秀的孩子，父母很失望。优秀与不优秀似乎就在这不停变换的脸色中被定义了。
这个女孩一直向前奔跑，就是为了成为父母眼中“优秀的孩子”，只有这样，她才能与父母心中美好的部分继续连接。当她看到父母失望，甚至远离自己时，感觉就像某种美好被毁掉了。
每个孩子都非常需要“好父母”，这对他们的心理发展至关重要。而为了得到“好父母”，他们会追捧优秀，不知不觉形成非常苛刻的超我人格，他们会要求自己，也要求身边的人，只能优秀。
当身边有人不优秀，他们也会表现得像父母那样嫌弃、失望。他们内心只能接受自己成功、强大，绝对不可以有“失败”“弱小”这样的词语出现。怎么样？听起来都觉得很紧张吧。至少对我来说，如果我身边有一个这么追求优秀的人，我会非常有压力。
当生命只有一种上升的渠道时，人不会自在到哪里去。即便他已经极其优秀，并从这种状态里获得了极大的自信，他仍然会觉得自己受到了限制。
有一位男士生于富裕家庭，成长的每一步都被规划好了，他一路读名校，留学海外。他的父母非常渴望他继承家业，把家族企业传承下去。但是，一想到要接替自己的父亲、成为家族企业的掌舵人，他就非常恐惧。
他抑郁了。
他说，他非常害怕自己不够优秀，没有办法守住家族财富，不要说超越自己的父亲，就连和父亲相当都不可能。他说，在外人看来他的求学之路一帆风顺，但其实他学习非常吃力，即便进了名校，成绩在班上也总是倒数，最后是靠重修课程才勉强毕业。他喜欢音乐，但他的父母觉得这么大的家业要由他打理，不能学艺术，只能学金融。
他的愿望没有得到支持，当他痛苦时，别人还觉得他矫情：“你家那么富有，你还有什么不满足的？”他好像连难过的权利都没有。这位男士说，他从小就没有话语权，家人为他设定的所有目标都是为了把他培养成优秀的接班人。他们很舍得为他花钱，但是一点儿都不了解他。当他做得不够好的时候，父母会不高兴，对他非打即骂。这让他很害怕，有时候，他甚至怀疑他们是不是自己的亲生父母。
这位男士之所以抑郁，就是因为他没有为自己而活，他也不敢为自己而活。由于觉得自己不够优秀，他只能在生物性层面上活着，无法得到生活的滋养。
父母会因为各种各样的原因贬低孩子，打击孩子，他们一旦看不到好的结果，就陷入恐慌，给孩子施加压力。在这种情境下，孩子会发展出一种假性自体。
假性自体，顾名思义就是戴着一个面具，以别人期待的样子来生活，他们把最真实的部分藏在心灵深处，绝不轻易示人。
拥有假性自体的孩子，虽然他们还是会朝着父母期待的方向努力，但是，他们会觉得自己像深陷淤泥的马车，越来越使不上劲。
说到这里，我感到有点儿悲伤。哪个孩子在初来人世的时候，不是活力满满的呢？他们那么依赖父母，也毫无保留地把自己交出去。正常的情况是，孩子在经历彻底依赖父母的阶段时，会通过依赖得到很多鼓励、支持、自信，这让他们有力量面对与父母的分离，走向真正的独立。
但是，如果孩子在依赖阶段没有得到充分的满足，在分离时就会出现困难，结果就是，不能成为一个真正独立的人。就像上述案例里的男士，他是无法担当家族企业传承重任的。
可怕的自我攻击也会像潮水一样汹涌而来，这样对自我的贬低，恰好也是被父母教会的。哪个孩子不需要得到父母的赞赏与认可呢？如果父母只看结果，看不到孩子在过程中的努力，就一味责骂，无疑是在毁掉孩子。
如果父母有机会觉醒、成长，那么他们会收获和谐的亲子关系。如果父母一直没有什么改变，希望作为孩子的你，能够有勇气认清现实，勇敢地为自己而活。
当然，我们不是排斥优秀。如果你非常享受优秀，并从中获得了很多乐趣，甚至越来越有创造力，那么请你好好享受它。我在这里说的情况，是一种以过度消耗自己的方式追求的优秀，这是一种自伤式优秀。这种方式非常沉重，让人疲惫，不能真正滋养我们。
如果你一直在追求优秀的路上停不下来，经常把自己搞得疲惫不堪，甚至开始悲观厌世，那么我请你停下来想一想，这真的是你想要的优秀吗？一个人若只是为他人而优秀，那就太悲哀了。真正的优秀要发自内心，在追求优秀的过程中，你不会觉得那么委屈、那么辛苦，而是享受追求优秀的过程。
优秀是一个生命本来就会到达的地方，只要把土壤准备好，在合适的气候下，种子自会生长。
追求优秀的过程中，常掉入的思维陷阱
人们为什么会追求所谓的“超级优秀”，哪怕付出失去自我的代价？因为“超级优秀”的背后有着巨大的益处。比如，如果优秀，我就可以得到我想要的一切；如果优秀，我才配活着；如果优秀，父母就会爱我。
你看，这些都是人们想要的东西——物质、尊严与爱。但很少有人知道，越追求优秀，越容易掉入一些思维陷阱。
陷阱一，只要我足够优秀，就可以得到我想要的一切。
这是真的吗？优秀是否等同于拥有了你想要的一切？
有一个叫小朋的男生，从小成绩名列前茅，留学归国之后，去了一家知名的设计公司上班，工资很高。但有一段时间，小朋竟然不能去上班，抑郁到无法正常生活。触发这一切的事件是，公司新来的一个设计师。这名设计师没有留学背景，但设计的产品非常有特点，很快就在公司有了不错的口碑。
一次，有个重要的客户需要一个非常有纪念意义的设计。公司让小朋和新来的设计师都出了设计图。最后客户选择了新来的设计师，这给了小朋很大的打击，他开始怀疑自己是不是真的优秀。他一直都像天之骄子一样顺风顺水，没想到竟然败在了一个没有他学历高的新同事手下。
一直以来，因为优秀，小朋得到了非常多的荣誉、赞叹、欣赏与艳羡。他靠自己的能力考上了非常好的学校，他想要的似乎命运都给了他，但他却在这件事上遭遇滑铁卢。他很难接受这样的事实，因为他一直信奉的是“只要我足够优秀，我就可以得到我想要的一切”。
现实冲击了小朋的自恋。他以前要风得风，要雨得雨，这让他对自己的能力相当自信，这些自信成了他自恋的一部分，渐渐变成了一种自己“无所不能”的感觉。这件事的发生，给了他一个相反的信息：你再优秀，也不能得到你想要的一切。
难以接受现实的他被困在自恋受伤的挫败里，以至于无法去工作。在接受了专业的干预后，他才得以重返职场。
关于优秀的幻想一直在自恋的世界里升腾，直到遭遇现实冲击，才终于落地。
优秀，当然可以让人们获得更多的资源，这无可否认。但这不代表人们可以凭借优秀拥有想要的一切。
陷阱二，只有优秀，我才配活着。
有些父母会给孩子灌输一些非常可怕的观念。比如，不优秀，不配活。这种观念的杀伤力极强。想象一下，一个比你强大的人，一个一直以来被你仰赖的人，对你说“不优秀，不配活”时，你会有怎样的感受。
有个电视剧讲了一个让人心碎的犯罪故事。林慧从小就是“别人家的孩子”，她样貌出众，才情、能力俱佳，听话懂事，品学兼优。她18岁那年，考上了名牌大学，前途无量。本以为她的故事会这样完美地发展下去，谁料到，高考结束后，在拿到录取通知书的第二天，她离家出走了。
林慧渴望自由，不想被父亲规划好的人生路线羁绊，不想忍受父亲的高标准、严要求。她想改变，但外出流浪的生活异常艰辛，她被坏人哄骗，来到风月场所以出卖肉体为生。而她的父亲在一个关于扫黄打非的电视新闻里看见了“抬头挺胸”的林慧。
他找到林慧的住处，大骂她恶心，甚至愤怒地嫌弃她说：“如果你想要的就是这种生活，还不如现在就去死。”他无法理解林慧内心的处境，更无法容忍这个他一手栽培的女儿如此堕落。气急败坏之下，他掐死了自己的女儿。
直到最后，这位父亲仍然用非常惋惜的口气说：“林慧曾经是一个多么完美的作品啊。”这是一个让人悲愤的故事。剧中林爸爸向孩子传递的信息就是“不优秀，不配活”。可想而知，在18年的生命里，林慧活在怎样的恐惧之下。她有深深的亏欠感，就好像父母给了她生命、养育了她，她就必须偿还，只要父母提出条件，她就必须满足。
所以当父母提出“你必须听我的，你必须按照我的要求来，你必须优秀，你必须完美，否则，你就等着被羞辱吧，你不配做我的孩子，不配活着”等要求时，她也必须满足。这当然是父母内在脚本的投射，但年幼的孩子根本没有能力从这庞大旋涡里跳出来，他们唯有顺从、拼命优秀，以获取这“活下来”的资格。
林慧在18岁时替父亲完成了名牌大学梦，她以为终于可以过自己想要的生活了。虽然她不知道外面的生活是什么样的，但她不想继续过父亲给她规划的生活了，她努力从这个旋涡里跳出来。林爸爸把自己内心对堕落的仇恨、对不优秀的蔑视，都投注在那双狠狠掐住孩子脖子的手上了。他真的认为“不优秀，不配活”。
他创作出来的这个叫“女儿”的作品，既给他荣光，也让他蒙羞。在他内心深处，女儿不是人，女儿只是一件作品，一个工具。如果你也有这样强烈的羞耻感，觉得自己不优秀就想死掉，那么你很可能掉入了“不优秀，不配活”的思维陷阱。你需要通过学习去识别这些陷阱，你需要明白那不该是你要走的路，也不该是你要承担的责任。
陷阱三，只要我足够优秀，父母就会爱我。
很多人觉得没有得到父母的爱，是因为自己不够优秀。这当然也与父母传递的信号有关系。比如，你考了高分，父母就赞扬你，给你买喜欢的玩具；你得了奖，他们喜笑颜开；你和邻居打招呼很有礼貌，他们更是欣慰，等等。
如果你没有考高分，没有得奖，没有和邻居打招呼，他们就开始呵斥、评判、指责。这很容易让孩子觉得，只有我表现得好，父母才会爱我。这是不对的。我们应该明白，爱是不管我做了什么，你都不离不弃，而不是一旦我做了让你不满意的事情，你就换了一副可怕的样子，让我感到原来的你已经离我而去。
在临床咨询里，我听到很多这样的故事。被“只要我足够优秀，父母就会爱我”的幻想催眠的孩子长大之后，会在各种关系里寻找爱。他们感觉自己没有被爱，至少没有被充分爱过，于是，他们把这个愿望放在了各种可能的关系里，而达成愿望的媒介就是让自己变得足够优秀。而“我要变得足够优秀”又会在关系里变成“我要满足你对我的期待”。
在一些重男轻女的家庭里，无论女儿怎样优秀，父母都不会爱她胜过爱儿子。父母爱不爱你，其实与你是否优秀关系不大，与父母爱的能力有直接的关系。如果父母本身缺乏爱的能力，没有办法爱你，自然会让你感觉很挫败。
真正的优秀，从不拧巴
听优秀者的故事，是能听出幸福感的。遗憾的是，很多人所谓的优秀都是用忧伤堆砌而成的。
孩子天然地爱父母，所有的小孩都曾是这样。为了爱父母，孩子会做出很多调整，以适应父母的需要。比如，父母需要一个优秀的孩子，那么，孩子就努力让自己变得优秀，这是一种对父母很深的认同。
如果你很享受这样的优秀，并在这样的优秀中感到舒服自在，那么你可以尽情享受。但如果，你在追求优秀的过程中感觉拧巴、扭曲、压抑、愤恨、无力，那么非常有可能，你是在讨好父母。
就像前文提到的林慧，她在拿到名牌大学录取通知书的第二天，就把通知书钉在父亲的门上。那一刻，她想要终结自己讨好父母的行为模式。她受够了什么都要听从父亲的安排，那是父亲内心想要的，不是她想要的。她想从那一刻起，忠于自己的内心。
她的出走是令人心碎的。因为原生家庭的关系模式，她根本无法分辨好人和坏人，导致她的努力被坏人利用，最后不得不出卖自己的身体来度日，无法再忠于自己的内心。她对父亲的讨好，本质上是一个受惊吓的小孩使用的防御性策略。
讨好，会压抑一个孩子的生命活力，这种情况下的优秀是以透支未来的生命活力为代价的。
我们能看到很多小孩都有这样的特质：懂事。懂事的孩子是悲伤的，也是委屈的。懂事被视为优秀的特质之一，要求人懂眼色、懂气氛，面面俱到。懂事，也是最令父母欣慰的特质之一，但如果懂事不是发自内心的，而是因为受到来自父母的压力，孩子认为不懂事就不是好孩子，那么，这种懂事本质上就是在讨好。
一个女孩对我说，她印象特别深的一个场景是，有一次，一个小朋友来家里玩，她的母亲要求她分享自己的玩具，母亲还说，对方是小妹妹，又是客人，作为主人，不分享是非常不礼貌的。
她说，母亲的这番言辞给了她很大的压力，虽然她不愿意，但还是被迫分享了。她不敢不听妈妈的话，因为，她的妈妈会以各种方式逼她就范。她说，她那时候还知道自己是不想分享的，还能感知自我的真实想法，但后来她就渐渐麻木了，不知道自己到底想要什么、喜欢什么。
她一路懂事的长大，却越来越没有自我。她按照父母的心意，考进一所不错的大学，学的也是父母喜欢的专业。大学毕业后，她进了一家非常体面的单位，但是她很麻木，和人打交道让她觉得非常辛苦。
在任何一段关系中，她都很容易被对方牵着走，总是以对方的意愿为主。她经常不知不觉就做了违背自己本心的事，直到感觉疲惫，她才明白自己又过度关注别人了。
她每次一生出按自己的想法活的念头，很快就会被对母亲的恐惧淹没。因为恐惧，她无法忠于自己的内心。就像小时候，她并不想分享玩具，却不得不分享；长大后，她同样无法坚守自己的真实想法。她一直都在为成为父母眼中懂事、优秀的孩子而努力，这严重影响了她的心理发展。虽然她已经成人，但在内心，她还是个孩子，那个受惊吓的、随时都在讨好的、悲伤的孩子。
她无法真正展开自己的生命，也很难发展自己的关系，她像被困在了黑暗的墓穴里，不知什么时候才能重见天日。
当孩子们不得不向恐惧屈服时，他们内心的挚诚与勇猛消失了，他们变成了工具，被调教成父母喜欢的样子。若父母们知道自己的孩子活得这么痛苦，他们还会那样严厉地要求孩子吗？
有一个叫“空心人”的说法比较生动形象地描述了这样的状况。
优秀，却没有心。你不再是你，你已经不是你。
