大家好，我是“双平团队”，今天分享给大家的是《谈话的力量》这本书。

第三节：如何成功邀请和拒绝别人？

这本书的作者是[美] 艾伦・加纳

1.如何提问，才能有效地促进交谈？

多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技艺而已，而这些技艺是任何人都可以学会的。

这是一本实操性很强的谈话指南，书里面讲的都是一些很具体的措施，只需要反复实践练习，就能快速提高你的说话水平。

在这本书，你将学到：
1、学会如何提开放式问题促进谈话；
2、如何正确地和陌上人开始一段谈话；
3、如何减少社交场合中的紧张心理。

三、如何成功邀请和拒绝别人？

今天是我们第三天来阅读《谈话的力量》这本书。

在昨天，我们学习的是怎么样去主动认识一个希望认识的人，怎么跟一个陌生人去打开局面。

如果你想让对方进一步跟你熟识，或者进入到你的生活当中，你需要做的第二件事情就是：向希望做进一步了解的人，去主动发出邀请。

在生活当中，大多数人都倾向于被动做反应，希望别人来邀请我们，希望别人来主动跟我们搭话，希望别人先主动向我们微笑，这是我们大多数人的一种习惯。

我们并不习惯主动去邀请别人，因为谁邀请，谁就有可能被拒绝，谁先说话，谁有可能被冷漠。

所以主动是有风险的，大多数人喜欢被动。但是如果你想要认识别人，你就不能被动。

我经常去参加一些朋友的聚会，还有跟陌生人的饭局。

有一阵子，我发现一个很奇怪的事情，原来在别人心目当中，他很想认识我，但是他又觉得来找我说话，会很打扰我，所以他在等待我能不能在聊天的时候，去点到他。

可能有一些比我年龄还要小的年轻人会这样，他其实一直都在等。但你不会等到，因为他们不知道像我这样的人，其实也在等待别人来邀请我。

有的时候，你认为这个人比我资深，比我好像更受欢迎，或者比我地位更高，是我的前辈。有时候，你觉得我得等人家来叫我，要不然，我多给人家添麻烦。

但其实你不知道，你主动跟他搭话，去发出邀请，别人同不同意是一回事，但是其实主动是没坏处的。

我们今天要学习的就是一些小的技巧，来增加别人接受你邀请的概率。

首先，你要有双重视角，然后你要态度直接，你要从小处着手，尽量随意一些，如果遭到拒绝，当做什么都没发生。

这是整个流程，我们来一个一个说。

首先，双重视角是什么意思？就是你要邀请别人，一定要考虑到别人的感受，一定要照顾别人的喜好跟兴趣。

好多人邀请都是硬邀请，上来就问：“媛姐，我们有一个聚会，想邀请你过来，你有时间吗？”

直接就邀请，他也不知道我对这样的聚会感不感兴趣。

我也邀请别人去参加一些活动，但其实，如果你能够知道别人的兴趣跟喜好，成功的概率就高。

但难点在于你不知道别人喜不喜欢，那就很简单，直接问：“你喜欢什么活动，平时都会怎么样消遣自己？”

尤其是在陌生男女双方刚刚认识那个阶段，其实你直接问就可以了。你问完了以后，就知道对方喜欢什么，然后你就选择一下你也喜欢对方也喜欢的活动，来邀请他参加。

否则的话，你给人家提出一个邀请：“咱们去看电影。”然后对方最讨厌的就是看电影，人家讨厌出门，很多女孩子夏天的时候根本就不出门，所以就不能在白天的时候，发出一些外出的邀请。

所以你要先问清楚，这样就能够拥有一个双重视角，知道别人喜欢什么，不喜欢什么。

这是第一，你要有双重视角。

第二，态度要直接。

好些人在微信上聊天的时候，特别喜欢上来就问：“忙着呢吗？”或者是：“周五晚上有事吗？周末有什么安排吗？”

这种问题，我从来都不敢回答，因为我不知道你要找我干嘛，万一你找我那个事情我不感兴趣，然后我又说我没事。

我说：“我周日没有安排。”

你说：“好，咱们周日一起去钓鱼。”

我去，还是不去？

我就只剩下几个选择，要么硬着头皮去，要么编个理由跟你讲，说我有别的事。这个时候已经很尴尬了，因为我已经告诉你没安排。要么就是我直接拒绝你，说我即便没什么事做，我也不愿意跟你出去。

这三种，哪种对我来说是容易做的？我觉得我都很难说出口。

所以，最好不要去问别人：“中午有没有安排？”“你有没有时间？”“周六有没有空?”不要这么问。

我们这本书提倡的态度，就是直接一点。直接告诉人家，你想要对方参加的活动，包括时间、地点。

你也可以去站在对方的角度，告诉他：“你会玩得很开心的，因为有一些你特别喜欢的部分。”然后你再问他感不感兴趣，态度要直接，不要绕来绕去、遮遮掩掩。

第三个需要注意的，就是小处着手。不要上来就提，一听就很难的活动。

可能我们还不是很熟的时候，你就直接邀请我：“咱们一起去旅行吧。”哪怕是京郊游，我可能都不愿意。

所以千万不要在刚认识的时候，就提一些比较大的邀请，因为借钱的时候，肯定你去借别人10万块钱，不如借一百块好借。

从小处着手，就是发出一些比较小的邀请，比如“周末咱们一起打一把游戏”，这种很小的邀请，占据的时间很少，而且又不用出门，所以这种就比较好，叫小处着手。

第四，随意一些。

有些人没有意识到一点，他跟别人去提出邀请的时候，就感觉像生死大事一样。尤其是在地位方面有高低区别的人，我说的这个地位，不是社会地位。

比如老师跟学生、前辈跟晚辈。晚辈在提出邀请的时候，特别喜欢把这个事情弄得特别重大，你想要跟对方交朋友，就不能搞得这么严肃。

两种邀请，你觉得你更愿意接受哪一种？

第一种，对方特别紧张的跟你说：“我知道你挺忙的，但是我希望我生日的时候，你能够赏个脸，来我这儿玩一玩，或许这样我们还能够认识更多的朋友。您考虑一下，我生日的时候你来不来？”这是第一种邀请。

第二种邀请，对方很坦然/很轻松：“周日我生日，请了很多朋友，有时间就一块来玩。”这样你就会觉得没有压力。

所以你拿着这两个邀请去邀请人的话，很显然后面一个更容易得到肯定的答复。

尤其是对前辈，你对前辈的态度要礼貌，但是你真的不用把它搞得很严肃，跟生死大事一样。你如果是想跟他去交个朋友的这种心态，就更不合适了，所以这就是要随意一些。

但即便你再随意，可能也会遭到对方的拒绝。遭到拒绝的时候，不要想太多，人家可能不是在排斥你，他可能就是觉得：我不太喜欢社交。

像我就是这样，我拒绝过很多的邀请，但我并不是不喜欢对方。但我也没有机会告诉他：“我拒绝你的邀请，不是因为我不喜欢你。”

因为我真的很忙，我也没有时间，也不喜欢在社交上花时间，我喜欢用别的方式去跟他熟悉，而不是去参加一个生日party。

当然有的时候，是因为人家真的有事。一般情况下，对方会解释清楚：我为什么不去。

然后你就可以去重新安排。比如换个时间，或者是换个项目。

如果对方拒绝你的邀请，没有任何解释的话，很有可能他对你不感兴趣。

但是你仍然可以去换一个提议，比如：我们周五改周日。

看看对方这个时候的态度是什么，如果这时候态度还是拒绝，他就是对你真的不感兴趣，但是也没有关系。

但这里面最忌讳的是什么？就是问人家：“为什么不去？”对方就只能给你编个理由，双方就会闹得很僵。

所以礼貌一点就说没关系，下次再约。不用感觉到很受伤害，说：“我再也不约这个人了。”不要有这种感受。

这是我们在提出邀请的时候的几个步骤：首先要双重视角，在选活动上稍微注意一点；第二是态度直接；第三要小处着手；第四随意一些。

如果遭到拒绝，最后礼貌离开就可以了，这是我们在发出邀请的整个过程。

如果你不想接受别人的提议，你应该怎么办？

在生活当中，哪怕是最亲的人，也会给你很多要求，这些要求未必是你想要满足的。然后朋友经常也会提一些不太合适的一些请求，你就很想拒绝。

最难拒绝的就是亲人跟朋友，他们想让你做你不愿意做的事情。

如果你拒绝了，你就担心伤感情；如果你屈从了，你会对自己很愤怒，你会厌恶自己怎么这么无能，连一个请求都拒绝不了，而且你对对方也会很愤怒，因为你觉得，我答应了你一个我特别不想做的事。

你们俩的感情其实还是受损了，只不过是你知道，对方不知道而已。

到底应该怎么样去拒绝别人的操纵？在这本书里面，提供了一个方法，叫破唱片法。破唱片法其实不是本书的作者提出的，是一个博士创造的。

什么意思呢？就是唱片要是好的话，它就会一直顺利把这歌唱完。如果这个唱片坏掉了会怎么样？它会一句话一直反复放，这就是破唱片。这个方法可以让你去应对那些难缠的要求。

这个方法有个精髓，大家要记住：他说什么都同意，但是我用同样的话拒绝。

“你说吧，要干嘛？”

对方问我：“借我10万块钱。”

然后我就说：“我最近手头有点紧，所以我没法借。”这是我的拒绝。

对方就会开始说：“我最近真的很难，生意又倒闭了，然后我老婆又离开我了，我两元店甩卖又甩卖不出去，所以我现在手头真的很紧张，真的特别惨，能不能就借10万块钱给我？”

你应该怎么办？表示同意，然后拒绝。

缩减起来，这个精髓就是八个字：表示同意，然后拒绝。

“我知道你现在挺难的，但是我现在手头真的紧张，所以我没法借。”

然后对方又开始来了：“你怎么会手头紧张呢？我觉得你非常有钱，我觉得你这个人这么能干，你将来一定能够挣大钱，你就借我10万块钱，对你来说不是小意思吗？”

你要怎么办？表示同意，然后拒绝。我不是让你同意，人家说你钱多这件事情，你就说：“谢谢你对我这么赞赏，谢谢你看得起我，但是我现在手头真的有点紧，所以我没法借。”

然后对方就继续坚持，各种坚持，各种理由。你要反复把你自己的拒绝理由去重复，并且在前面加一句同意就可以了。

同意然后拒绝，就是把你自己当成一个没有感情的破唱片，一遍一遍的去重复就可以了，这样你就能够拒绝掉最难缠的要求。

为什么会举借钱的例子，确实有人跟我借钱，但我觉得对方根本不可能还我，我就拒绝对方。

你在拒绝的过程当中，你每重复一次你的压力都很大。

对方说：“你能不能借我10万块钱。”

刚开始，其实你还是可以很理性的拒绝的，你说：“不好意思，我真的手头有点紧。”

但后面，当你把拒绝一遍一遍重复的时候，尤其是对方说了很多理由的时候，其实你越拒绝，压力是越大的。

这时候，你就必须要告诉自己，不要转移注意力，一定要重复自己拒绝的理由，那个理由就是我一直要坚持的一个理由，就是我不想借的理由，所以我一直要像一个机器人一样去重复它。

这样，我在说拒绝的时候，压力就不会变得越来越大。所以我觉得这个技巧很重要。

如果不用破唱片法，你拒绝的压力，首先越来越大，而且很多时候，你会在他的思路里面去纠缠。

对方说：“你借我10万块钱，我现在生意真的很不好做。”

然后你来了一句：“没有啊，我觉得你做的挺好的。”

对方说：“我想用这10万块钱去买辆车。”

你跟对方纠结的是：“我觉得你不用买车，你现在车挺好的。”

很多人都喜欢这么对话，打消别人借钱的念头，但这个对话其实挺幼稚的。

你不要否定别人想买什么，或者是不要否定别人现在的感受，别人觉得自己惨，你不要说不惨，这些都不用否定，都同意，然后表明你的拒绝理由，这样的话，就能够帮助你去摆脱掉最难缠的请求。

以上就是我们今天跟大家分享的两个点：一个是怎么样提出一个让别人更容易同意的邀请；一个是怎么样拒绝别人对你的操纵。

提出邀请的时候，用双重视角、态度直接、小处着手、随意一些。遭到拒绝，礼貌离开。

摆脱别人操纵的时候，就一个方法，叫破唱片法：表示同意，然后拒绝就可以了。

以上就是我们今天分享的内容，希望对你有帮助。

明天我会教大家：怎么要求别人做出改变，以及怎么应对别人的批评。