也许我们每一个选择回家过年的人，都是因为在内心深处认为自己需要一个“家”这样的地方。
很多人都说，老家对自己来说已经是一个回不去的地方，那里的人，记忆里都是很熟悉的人，可见面的那一刻却突然觉得很陌生，再也没有当年的那份热闹和快乐。
总觉得每一年回来能聊的人会一年比一年少。每一年在家待的时间也越来越短，因此我们都觉得年味越来越淡。
我们似乎都清楚的知道彼此可聊的话题无处开口。虽然我也有这种觉得过年人越来越少的感觉，但是我并不觉得它无聊，我知道自己在内心深处依赖着这样一个看似无聊却饱含爱与幸福的家。
每次我都开玩笑的说，放假回来的前三天无比确信自己是亲生的，过了第三天就开始怀疑自己到底是不是亲生的，哈哈，不知道有没有人有和我一样的感受？
刚回来的前三天，我妈会一切都顺着我，我也会知趣的提前告诉我妈说，明天早上我要睡懒觉，吃饭不用等我了。
我妈会看在我刚回来的份上就允许我任性的睡一觉。
我常常在想，回家不就是因为可以完全自由的放开去做任何事，不用顾虑太多人的感受吗？
你可以在家里无比真实的做自己。如果连在自己家里都不能以最真实的面目出现，那要何时才能呢？
我们都知道，一个人最舒服的状态就是按照自己最本真的样子去呈现，无论它是好是坏，你都不会有负担，不会担心因此被嫌弃。
面对父母的爱，注定是一天会比一天少，因为随着我们的长大，父母终究是会老去，这是我们无法抗拒的一件事，我们也无法不去接受。那为何在有机会去享受彼此这份爱的时候不去珍惜呢？
所以我无比依赖着这份来自父母看似“嫌弃”与唠叨的爱。
因为终究有一天我们都会明白，这份在我们看来嫌弃与唠叨的爱会逝去，一生之中再也找不回来的。
所以如果父母嫌弃你，唠叨你，在心里偷偷的乐吧，那是一份来自世界上最伟大与无私的牵挂。
这就如同真正的自由是有约束的，没有约束的自由看似潇洒，其实是没有任何意义的。
我妈常常爱跟我唠叨的一件事就是，你说你在家就这样（其实我在家表现我很满意，偷着乐一下），以后要是嫁到别人家怎么使得？你看，我妈连唠叨时都是在担心我。
其实她不知道，我是一个很独立很自律的人，那些为人处世的道理我都懂，我当然知道嫁到别人家不能跟在自己家一样，我也不会像在自己家一样那么自由任性。（其实我懂得不止这些）
也许父母不懂我们的成长与成熟，我们有时也不懂父母的担心。
那就以我们的依赖陪伴在他们身边。
我们都觉得年味越来越淡。其实年味的浓厚从来不在外在那些东西上，它只存在于我们的心中。
对于我们来说，它有没有意义只有自己知道。
也许在我看来，过年忙的不可开交，东奔西跑，家人从四面八方赶回来，家里看似一片混乱，父母在一边的忙碌与唠叨中，一边为孩子们准备着丰盛的饭菜……
在忙碌中有说有笑，甚至是有争吵，这难道不是一种年味吗？
我们回家过年的最大初衷不就是为了与家人团聚，陪伴家人吗？只是很多时候我们都忘记了这一点，我们总是过多的期望来自于他人的肯定和评价，我们以为最美的风景来自远方，其实自己内心世界的从容与淡定才是最美的那道风景。
我们不要期望从过年中能得到什么，把这个一年一次的节日当作是对家人一年来的陪伴，也许这就是最大的年味了。
《忠犬八公的故事》中小八给予威尔逊教授的不是什么惊天动地的东西，只是再平常不过的一份陪伴与守护。可是恰恰是这份毫不起眼的陪伴与守护，让电影有了灵魂。
看过电影被感动的人也一定是因为小八对威尔逊教授在死后依旧十年如一日等待他的忠诚与守护。
在小八的世界里，威尔逊教授是它在这个世界上唯一能守护的人。因为在小八的世界里，威尔逊教授给予了它孤独无助时的温暖和爱。
我们与父母之间也是一样的，彼此需要的也许从来不是什么惊天动地的东西，只是一份再平常不过的陪伴与守护。可惜我们大部分人都忽略了这一点，也很少能做到这一点。
如果你能守护在爱的家人身边，你能在每年的过年期间都陪伴在家人身旁，这也许就是世界上最浓厚的味道-幸福的味道。
所以，家真的是一个无论何时何地我们都需要的地方。在那里，你知道自己有人牵挂，你有自己想要守护的人，你不再是一个漂泊的浮游，你有生根的地方。
今年的春节，我大部分时间都留在了家里陪伴父母，哪怕只是坐在一起聊聊天，即使聊着聊着争吵起来，也觉得很幸福。
当有一天你抬头发现诺大的屋子里只有自己一个人时，你一定会怀念和父母争吵的日子，那是一段回不去的时光，那就在有生之年多和他们说说话，拌拌嘴，因为你所有缺失的东西都可以在日后通过努力获得，唯独和父母的时光无法倒回，无法在失去后还能争取回来。
所以温柔的对待父母，他们是这个世界上我们最该耐心对待与守护的人。
因为有父母在时，你永远可以在心里撒娇的说，我还是个孩子。
对于我来说，不论我在外边多么的独立自主，回到家，我永远都会自动失去部分自理能力，我永远都会立马变成一个有点懒有点任性的孩子。
这样的日子，让我觉得自己的生命是完整而又真实的。
新的一年里，愿我们都能为爱的那个家继续奋斗。
