失恋的第二天
突然想写点什么 却又不知道说点什么
感觉自己很反常
每次争吵 不被理解的心情 就能哭上三天两夜
只要一触碰到他 就想流泪 …
而越想… 也会越难受 …
但是现在的我就好像被判了死缓等待死亡一样
没有思想 没有情绪 只剩空虚的肉体 …
我一直不敢期待他会来找我
因为爱情里我们都明白一个道理 那就是…
期待越大 … 失望越大…
但即使这样 … 我心里仍会有那么一丝期待
那正说明了 …
我还爱着他 … 我还是放不下感情…
放不下他…
我常会幻想 现在的他 …
会不会偶尔想起我们在一起的画面
会不会偶尔想起我对他的好
会不会偶尔想起我
会不会突然感觉少了那么吵闹的我有那么点寂寞
会不会觉得自己真的做得不够好 想要来告诉我 不舍的再扔下你
会不会这些… 其实都是我想的 …
这时候才发现 我也并不了解他
因为他现在会不会想… 我心里…都没底 …
不是我懦弱 只是我害怕面对现实 但却矛盾着
我怕自己做的对方看不到
我怕自己做的都只是一厢情愿
我怕他真的不会想找回一个迷路的我
我怕结局 他只是为了我的好 我的习惯
我怕他来找我 我会心软 我会没有自尊的和好
那样的我 真的做不回自我
然后终究有一天我还是会被抛弃的对待
最后再次陷入自我矛盾
我要的到底是什么样的感情
我已经记不清了
学会自私 学会计较
我要学会爱自己
这点… 现在的我 很清楚 …
