接触心理学以来，常看到很多心里测试结果，其中关于思维模式和感官系统方面的测试，有些结果让我很感兴趣。

我们发现，几乎十分之八九的人，听觉比较低甚至特别低，而这部分人当中有些人在吵架和争论的场景中，相比视觉和感觉来说，听觉却是最敏感的。

看起来很矛盾，对不对？是的，有时候人的表现就是那么矛盾。想起“慕雨启伞，好阳寻阴”，是说，有时候你很渴望一件事情，却反而会选择与之保持距离。生活中你一定遇到过一些人，和你做事相处和睦，彼此挺有善意，唯独让你对这个关系或者友谊困惑的就是，他总是听不明白你在说什么？或者在工作中，总是抓不住别人说话的要点？

一次两次，你可以容忍，时间久了，反复发生的次数多了，你会怀疑，这个人到底有没有在听别人说话，到底懂不懂得尊重别人的表达？他是故意捣乱，还是真的记性太差，还是能力有问题，总是抓不住重点，记不住要领，让你总是重复说过的话？

每次遇到听觉测试低的人，交流了解一下就会发现，他们身边的人，经常给他们这样的反馈。而他们也会很挫败的说，我听不下去啊，一大段一大段的话，我非常认真的听啊，可我就是做不到啊，或者听不明白到底什么意思，不如一二三直接干脆说要点。而让他们表达自己的时候，他们往往也容易临时拼凑或者模仿，很难表达出一个系统有层次感的意思来，不论是口头还是笔头的表达，相对都比较困难一些。

为什么成这样了呢？

要知道，一个健康的孩子，从婴儿时期听觉发育健全之前，就开始对声音很敏感了，经过语言敏感期后，对文字和语言表达都比较敏感，会咬文嚼字，说话找茬就是听觉对语言信息的反馈。经过后来那么多年的锻炼，正常人应该是像成人的味觉，一点点就能尝出什么味道，嗅觉，一点点就能反应出什么气味，听觉也该是很容易就听的清楚，意思抓的很准确的，那什么越来越多的人，听不准甚至听不下去呢？

某次去好朋友家做客 ，我终于亲眼目睹了，一个孩子是如何关闭了“倾听”的耳朵。姥姥张罗了一大桌丰盛的饭菜，真真是色香味俱全的美味，我就没有客气带着孩子坐在了餐桌旁。

朋友儿子因为稍稍磨蹭了一下，从叫他坐下吃饭，到孩子结束用餐，姥姥的唠叨几乎没有停过——“你看看你，都为了你们，我作了这么一桌子菜，成天的伺候你，吃饭还得人叫”，“看看你这筷子，用的这么差劲，这菜汤都滴在饭桌上了。”“怎么光低头吃米饭啊，不好好吃菜，看你这么瘦，都是挑食不好好吃饭闹的。”有我和女儿在场，小男孩起初很想抗议，刚小声嘀咕了半句，姥姥说“还不高兴啊，成天为了你，说说你还不行啊？”孩子只好“忍气吞声”的和米饭大眼瞪小眼。

眼看着小男孩的头越来越低，巴不得把饭碗里的饭扒拉光了，赶紧跑了，姥姥的唠叨还在继续——“你看人家小妹妹，细嚼慢咽的吃的多好，你这吃饭着什么急啊。”

后来再和好朋友一起出来玩的时候，小男孩很明显的对自己不感兴趣的话题没有反应。有次聊天时，甚至主动说“姥姥爱唠叨就让她唠叨吧，她老了， 我就当听不见好了，就没啥事了。”

是家庭的氛围，让孩子选择了自己的“生存策略”，当他无法让大人停止唠叨或者语言指责，批评的时候，他要想保护自己不要因为过于激动或者愤怒而反抗大人，他慢慢的会选择在必要的时候“关闭”听觉，让自己当做没听见，这样情绪就不会受影响，大人也会尽快结束唠叨，他的世界可以清净一点。

慢慢的，当孩子习惯了家里的这种“生存策略”，他就会开始不自觉的把这个模式用在别处，尤其是那些能激发他想起家里大人唠叨或者指责的场景，一旦大脑的警报系统提醒他，他立马开始自动关闭听觉。

这个时候，他的潜意识会觉得舒适，不要聒噪就清净了很多，对方的唠叨也会短一些。可是，对方并不知道他的大脑是有这样的程序，更不知道自己触动了他，看他反应淡淡的，就可能着急的再次解释，确认，却发现，他好像压根没听进去自己的沟通！抓狂，误会，崩溃都有可能发生。

还有一些个案，在幼年经历过家人激烈的争吵，幼小的心灵深深的烙下了对吵架的恐惧和无助感，成年后，但凡遇到有人吵架，或者大声讲话，都很容易让他有反应，或者完全空白当机，或者情绪过于激动而失控，或者完全无法听进去对方的语言。

这些，都是家庭给孩子带来的破坏性的影响，当你忍不住要大吼大叫教训孩子，忍不住反复唠叨的时候，请给自己一点时间冷静，先处理好自己的情绪，才有可能恰当的表达自己的想法，孩子不是吼叫就能听话的，用心的交流，温柔坚定的语言，才能给孩子更好的尊重和爱护。