直到不惑之年，我才开始反观和思考自己的生活真貌和存在真相，我真不知道这是幸还是不幸。说幸运，是因为我终于觉醒，于懵懂痴愚中开始睁开心眼，开始审视自我；说不幸，是因为青春已逝，大半的人生已成定局。
回想我的经历，我是家里的老大，下面有一个弟弟一个妹妹。从我记事起，我就是爸爸妈妈的小帮手，从很小时候就要帮妈妈照顾弟弟妹妹。再大一点，帮助妈妈做家务。在家里，我几乎是一个小妈，承担着我所有力所能及的家务和事情。我几乎从来没有真正做过孩子，有过无所忌惮的童年。在我的观念里，我就是要做一个好孩子，而一个好孩子，就是帮爸爸妈妈干更多的活儿，照顾和谦让弟弟妹妹。在我成长的经历中，我的标签是一个懂事的孩子。再大一点，我在学校是一个好学生，就像在家里，我只有干活儿照顾好弟弟妹妹爸爸妈妈才会喜欢我一样，在学校里，我只有做好作业考个高分数老师才会喜欢我。而成年后，我对自己的要求相应地成为做一个好女儿，一个好媳妇，一个好妈妈，一个好员工。我让自己活在所有人的期待中，我活在所有人的期待和我按照这些个期待为自己所设定的目标中。我一直很努力。我一直不觉得这有什么问题。直到有一天，我突然发现自己活得很累很累。我没有激情。我的梦想离我越来越远，我甚至在心中找不到梦想的影子了。我讨好周围所有的人，我希望每一个人对我满意，可是我却越来越不满意自己。
当对自己的不满积累到一定程度时，我终于陷入焦虑抑郁中，也因此，我开始把一直投向外界的目光收回自己。我开始真正关注自己。我突然意识到，一直以来我的存在，都是利他性的，我一直要求自己能够对别人有用。我突然意识到对别人我几乎就是一个工具。我努力打磨自己这个工具以使它越来越好，越来越有用，越来越好用。不管是对父母对爱人对孩子还是对领导对客户，我都要求自己能够更好。可是在内心深处。那个真正的自己呢。那个存在于我生命中本能的欲望和冲动，最初的激情和梦想，我自己的那个我呢？想到中国的女性更多是一个工具性存在，贤妻良母的角色定位里就不曾有过自我，我感到一种寒凉的悲哀。
领悟与觉醒是一条艰辛的路。当我想要回头去找到自己的时候。我发现我已经把她丢失的太久太久了！当我第一次因为做好一件事情而被夸是一个好孩子，当我第一次因为牺牲自己温柔对人而被看成贤惠的妻子，当我第一次因为养一个好孩子而被称为好妈妈时，我已认同这些角色，抛开这些角色，我就找不到我自己。我第一次意识到。为什么我的生活越来越累？为什么我得到了称赞却没有享受真正的快乐，倾力生活却没有内心真实的满足。为什么我那么害怕欢乐不再？为什么我内心充满了那么多的不确定？这些都可能源于我工具性的存在。而现在，我不再想做工具。我要做真正的自己了。借着写作，经由书写，我将走向一条真实的自己的路。
我不要再做工具，我要做真正的自己！
