这几年，二胎成了很热的话题（怎么这么像雅思范文开头… Nowadays，the issue of two-child policy is a heated one…），但我好像始终没怎么在意过这事。可能是因为身边的朋友亲戚发小也都是家里唯一的孩子，那些见多了习惯了的已经被我当成了常态和自然，我很少会认真地去想，家庭的另一种可能。

和一部分独生子女相比我甚至是更加“独”的那种，我姥姥姥爷只有我这一个孙辈，在爷爷那边我有一个表哥和一个堂弟，一个比我大6岁一个比我小6岁。

我弟弟在他很小的时候就定居宁波，我13岁的时候哥哥也去了宁波上大学毕业就在那里安了家。所以过去的7年里，我只有在寒暑假的时候才能见到他们，其余时间我“独”的很纯粹。

一个个季度轮转过去，我弟弟长高了，我哥哥工作了。

又过了几个年头，我弟弟变了声，我哥哥领了证。

这一切我都未曾见证，有些信息甚至往往延迟了很久才让我接收得到。

还记得去年我假期回来我姑姑很随意地告诉我我哥前段时间领证了，我震惊地嗷嗷叫唤为什么我哥没告诉我啊？马上就打开微信去质问他，然后发现我们几乎没有聊过天。

我们三个人确实都很少联系，不见面的时候就不联系，家里没什么事的时候就不联系。我们都一心活在自己的生活里，忙自己该忙的事。人的一生里每隔6年会生出多大的差别，我们和对方的生活就有多大的差别。和三十的春晚、家乡的烧烤一样，我们只是彼此寒暑假期套餐里必备的一项，假期过去各自回到学校公司，那鲜少有对方存在的生活才是我们的日常。

今年春节他们回来都分别来我家住了几晚。和哥哥弟弟一起生活的时候，我恍然发现，原来有两三个孩子的家是这样的，原来和同龄人共同生活是这样的。

平常帮我妈妈剥蒜扫地搬东西洗碗这些事都是我一个人做，沉默着做，无聊地做。但是今年有我哥和我一起弄的时候，竟然一点也不觉得无聊了，一起边看欢乐喜剧人边剥蒜难剥的就塞给他；伸出手上其实已经结痂了的刀口求他洗碗然后自己去擦桌子。有人一起聊天开玩笑之后，我竟然觉得家务也是很好玩的（天哪我之前在家是有多孤独）。

也记得有年春节我因为一点小事被我妈骂哭，所有大人都来跟我说大过年的哭什么啊别哭了我爸又差点骂了我一遍晦气，只有我哥在大家散去之后走到我身前默默拍我后背，而那一瞬间他带给我的理解和共情让自小没有安全感的我忽然感觉到原来那是我童年里最最缺失的东西。所以我想如果我有一个亲哥哥亲姐姐，我如今的性格我的心理状态可能都会很不一样吧。

我弟弟正处在他的暴风成长期（青春期），现今是个沉迷动漫的宅男，总是手机ipad不离手。一开始我是有点嫌弃的，想和他聊天想带他出去吃饭出去玩甚至想给他讲讲数学题，但他只想趴着看动漫，气得我和我哥多次收了他的手机耳机锁了他的pad。回头一想我真是个坏姐姐啊，其实每次凶他或者坑他之后我都会难过自责。我觉得自己没有那么了解他所以不能理解他不知道怎么和他相处，我迫切地期待他成为我心中最美好的那种少年，我希望他能得到最好的一切希望他能特别特别快乐，这心态像极了望子成龙的父母。可另一方面我也知道我对他的wish可能并不是他的所求，青春期的孩子心里想的其实很简单不过是朋友异性和那些或热血或浪漫的故事应该多给他自己的空间才好，所以我会怕有时我太bossy了会让他讨厌我。

但他是个很善良很善良的孩子了，我再怎么欺负他，他都还会积极地叫我老姐、给我一只耳机跟我分享他喜欢的歌他看的动漫、诚心地夸赞我给他做的芋圆、问我立flag是什么意思、问我你什么时候找男朋友啊，然后还要低声嘱托我一句：“诶你还是早点找一个吧”。

他小的时候每次回宁波都会哭，从嚎啕大哭不肯走，到一挤眼睛擦一两滴眼泪。我天性不喜欢甚至害怕几乎所有不在睡眠状态的小孩，尤其他们一哭一闹我就想立马离开现场。但每每看他临走前掉泪我都会难过，虽然我一直不明白他到底最舍不得什么，而我也不记得那些年我有没有去拥抱过他。

今年他从我家走的时候我是很想拥抱他的，但是他都是15岁的大小伙子了，我就只是拍了拍他的肩膀，拍了很多下。然后他说没事反正过几个月就再见了（今年答应了叔叔找时间去宁波看他们），仿佛看透了我也仿佛在安慰他自己。

现在想想他之前总哭可能也是觉得有些孤独吧，我们都会不时感到孤独。独生子女是独占了父母两个人100%的宠爱，但是却没有机会多收获哪怕1%的来自兄弟姐妹的爱和支持。

去年冬天奶奶去世了。守灵葬礼我们三个都一直站在一起，我和我哥总是搂着我弟的肩。

我想起高三那年姑父生病离世，葬礼上我妈告诉我说，你跟好你哥就一直站在他旁边。我就一直默默站在他身侧。从那时我开始醒悟，我们不仅仅是小时候一起下楼放炮仗的人、长大了一起被迫在年夜饭上敬酒的人，还是比肩一起扛过风雨的人。

平凡的，温柔的时刻，一个人再独也都可以，忧虑的，烦闷的时刻，长大了的我们也都能自己消化。但是总有一个人行不通挺不过的时候。兄弟姐妹的意义，就是一同承担吧。

如果能选择，我自然不愿意一个独生女，我自然会选择家庭的那另一种可能，从小和他/她打打闹闹，犯了错互相揭发也互相包庇，长大后，知道这世上有那么一个我最了解也最了解我的人，会无条件给彼此肩膀和依靠。

但既然不能，我只愿意试着多参与我现在拥有的他们的生活。希望弟弟能来北京上学，让我能真的照顾到他（帮他追女孩），希望哥哥婚礼的时候，能赶回家帮着跑前跑后，当个伴娘。

我们也可以是，比表亲更亲，比血亲更亲的家人吧。