大多数人每天都在彷徨纠结矛盾迷茫，可我该不该顺着自己的想法做事，错的多了，怕倒是不怕，可影响了别人的心情。
可能人活着都挺不容易的，毕竟你总想要新鲜的食物干净的水，我在被生活一点点磨去兴致，张开手的时候苍白无力，白发，苍老，只能是等待着的煎熬，难道要笑着窃喜有人替我扛住生活？
我竟然在盼望生活把我磨的眼睛再无神智，循规蹈矩，把那些愧疚难过不甘磨的一点不剩，努力的奔波劳碌，只知道下一顿我想要新鲜的食物和干净的水。
我其实不是喜欢悲伤的人，可我清清楚楚的看到的生活的苦，让我该怎么装作不知道然后贪玩傻笑该怎么样就怎么样？我想把这些东西藏着，说出来总显得做作，可我真的不是一个藏得住心里话的人，我可就是一个做作的人，很多时候真的不喜欢玩弄脑筋。
想来喜欢就拼命喜欢，讨厌就执着讨厌，可行动上的洒脱换不来灵魂上的洒脱，这个世界上从来就没有与你感同身受的人，也许别人眼中的小事在你心中如同惊涛骇浪。
会考完的下午天气挺好的，挺舒服，路上我遇到两个不认识但是很可爱的小妹妹，她们拉着我要问我借钱买东西不撒手，十块钱，可我怎么问她俩也不愿意告诉我要买什么只是说她们已经凑了八十八，想着十块钱也没什么小孩子挺可爱的可能是嘴馋了想买什么了吧就给了，她们去买了一个剃须刀，今天她们爸爸生日，说上次路过那家店他爸爸看了挺久，只是没舍得买，她们一个五岁一个六岁。
我在想呢，真好，真好，原来这个世界上还有宛若仙境的地方，真的，这个世界上最容易相处的是那些未完全被世界包裹的孩子，我在他们身上感觉不到丝毫戒心防备和心机，我只能感觉到最纯粹的想和不想。真希望能回到那个年龄。
我不知道怎么了，厌世又不得不的靠这个世界生存，真的挺可笑又现实。如果有一天我在你面前露出最脆弱的地方，不要笑好吗，扇我两巴掌就是对我最好的保护。希望有一天我能像大多数人一样活成该活成的样子，生活想让我变成的样子，这样就不会再有心灵上的疼痛感，不会再有逃脱生活的想法。
很多人问我为什么对一段感情这么执着是不是脑子迟钝，我只能说，我什么都没有，没有任何东西能让我继续保持向往和期待，何况我本来就是个死心眼的人，改不了，只有感情了，不是吗？大多数人不是吗？只是可能还没意识到吧。
我在做我想要做的，可我又觉得我影响了太多人，我的负能量影响了太多人，可这也不是我想的，想知道我的心里有多少难过和压力，那你就看看我喝醉酒的样子，可以后大概没机会看到了。我不喜欢悲伤难过，也不是习惯性抑郁，我也喜欢笑啊，可我笑不出来，等着吧，安静的等生活来赶着我走。
没人能安静的看到这里，也许有吧，谢谢，我挺烦，挺蠢的，但我心是红的血是滚烫的，我这双眼是明亮的，尽管他时常透露着死寂。
我爱你，每一个爱我的人。
好好活着，等待生活。
这是你吗？是你吗？
