现在已经高三了，还有一百二十七天就参加高考，晚自习时北大的小郭姐、上哥来了教室，闲聊了三节晚自习，确切的说应该是大学以后的生活及感悟与我们分享，也解答了很多同学们的疑问，也正是听了他说的很多东西，我也开始思考很多东西，首先是学习问题。
（一）学习
从小学一年级到小学四年级我便以一名好学生自居，自认为勤奋好学，四年级后到六年级我便是在暗恋的苦旅中度过，加上学习的知识越来越难，我开始有了敷衍父母、欺骗自己的举措，抄作业之类更是数不胜数，还老是觉得自己尽了全力，失败原因是由于自己的天资不够聪颖。这六年便是失败的六年。
从初一的自以为是，感觉很良好，到被全班同学孤立，我收获的东西不少，尽管那些东西与学习没有多大关系，初二、初三的学习方式则是，上课能听则听，语文课直接睡觉，不好的科目总在抱怨，却从未刻苦地去下功夫，月考前几晚头悬梁锥刺股刷刷题，回家晚上熬熬夜也就维持两三百名的中等成绩，甚至在中考前的一百天还有些从容，状态始终处在一个极端，才导致自己给自己幻觉，"还早，没事。"周末抱一堆书回家，真真正正翻的不超过一两本，多翻不过是抄作业罢了，还给自己的失败找借口，什么自己还没有完全努力，要是自己完全努力了结果一定不会是这样，然后暗自发誓，高中一定会奋笔疾书，而事实却也不是这样。在接受完中考失败的洗礼后，我又康复了，又开始咬牙切齿地告诉自己一定会好好努力，而事实呢，初中又是失败的三年。
高中三年已经开始了，而且接近尾声了。我必须点穿自己，这两年半的很多课，当我感到力不从心，已经听不懂的时候，我就会潜意识的放弃，只是手还在记笔记，眼睛在看黑板，脑子没有思考，作业呢，每天堆积如山的习题，有空的时候坐两个，当自己有自知之明时就会直接抄答案，以此来应付老师的检查，虽然在逐步改进，但只有自己知道，可当毫无效果时我又回放弃了，今天看来，没有定期复习，零散记忆自然是效果极差的，当然，过去的行为也为今天的自己找到了极好的理由，上课听不懂时，心里就会默认："没办法，我本来学习就很差，当然听不懂了。。。这个这么难，我肯定听不懂了。。。这些这么多，我肯定做不完了。。。我不会都是基础问题，这些都得怪以前，可又回不去了，那又只能破罐破摔了。。。"这些自我麻痹的语言还真是信手拈来。每次放假、周末或是中午、晚上，本来计划的好好的，却可以因为一集电视连续剧，或是一场聊天而被打乱，自己告诉自己，我就看十分钟，十分钟过去了，我再看十分钟，结果看了半个小时，我又告诉自己，反正都看了半小时了，还不如全部看完，最后，内心充满愧疚的上床睡觉，又告诉自己明天一定好好学习，把今天浪费的时间都补回来，结果呢，是个循环罢了。"明日复明日，明日何其多"自己骗自己，废话还那么多。说白了就是经受不住诱惑，然后时以惰性思维为首的思想状态。渐渐就发展成了今天，加上高中内容颇多且繁琐，用过去的模式应对自然成了学渣一个，然后就是失败的三年。
总结一下失败了十二年，挺可悲的。
现在这是一个严重的问题，我的思维模式已经严重影响了我的人生，人生还有几个十二年可以被我浪费？我甚至可以从过去的自己看到未来自己的影子，我对待这些难题，问题是我这个状态，那以后呢，我真的不敢想了，相信又是一个失败的人生，至少我看来是失败的，现在已经到了危急关头，倘若我还不改变，那我今后也将和现在一样，落入自我欺骗又后悔的黑洞中，想想都感到很可怕，从未坚持到底做过什么事，那以后该怎么办，总是不能静下心来做一件事，那以后工作、生活该怎么办？又怎么能做一个自己定义的佼佼者？又怎么能成为一个精英？每当遇到难题内心就提前准备认输，那我今后还有什么赢的机会？我感到很迷茫、很害怕，我的时间所剩无几，我需要完成的事又太多，我该怎么做才能不一无所获，我想我最应该做的是自己能够做什么，和能够做到什么。在这最后关头，我不能再像只瞎猫捉死耗子，因为天底下没有那么多死耗子，我应该踏踏实实地干实事了，明确哪些东西该真正放弃，哪些东西该努力争取，必须得到！这才是一个精英该做的事，如果你认为自己只是一个普通人，最平凡的人。如果你不愿平庸，那就行动起来。
（二）意义
不论做什么都有一个东西去驱使我们去做，那么我读十几年的书是为了什么呢？想要的究竟是什么？是一份收入可观的工作还是社会地位？说白了就是名利，还是追求自身价值，我思考了很久。
活在人前，活在人后，这两个"活"都得活好，人前要活的对得起众人，人后要活的对得起自己，一直坚信：天生我材必有用。我也想实现自身价值，我还想看到自身能力的最大化，做我自己世界里的精英，在这个复杂、混乱的世界活出自己应有的模样，那么我现在该做的就是让自己变得更好，做最好的自己，高考并不是一个任务，而是一个证明自己的机会，倘若我做到了，就证明我是有能力的，而不是只会说的looser！
2015.2.1
