今天，去食堂买饭回宿舍的路上，碰到一位之前的同学。
谢谢你的那个行为啊，让我能在多久之后的、今天万千人中的第一眼，仍对你印象深刻。
这位同学，是之前在同一个班级里的同窗，后来因为我休学，停了一年，所以现在低她一级，她大四，我大三。
那时候我已经因为身体病情，在家待了一段时间，以至于开学一个月之久我才来校报到的。所以呢，班里大多数与我已经没多少交集，我一来就只剩最后一排最后一个座位等着我临幸了。
当时，有种"不得不"的心情，但又那种被无形的、到处充满异样眼光的空气缠绕着，或许吧，也是我内心不安全感在作祟。
本来嘛，大学里也都是以宿舍为单位的活动连舍友都不跟你一起了，那就孑然一身了呗。
就这样，一个人，"霸占"着两张桌子，顺其自然。
这时候那位同学该出场了。有一次晚自习，我进到教室，发现她坐在我书桌旁边，朝她会心一笑，便坐下了。没多说话，是因为那时候开始我就逐渐不跟别人交谈。
她也朝我笑笑，过了一会儿，她凑到我跟前，塞给我一张纸条，大意是这样的:
"荣荣，我跟你说实话，我身上有狐臭，我的同桌嫌弃我，说我坏话，我能坐在这儿么？"
"没事呀，不用担心，座位不都是自由地么，你坐着就是了，咱们一起学习就是啦"我是个心特软的人，看不得别人难过，尤其是因别人的眼光和看法而让自己难过的人，也尤其是现在、从今往后的我。
因为自己也经历过，那时也正经历着"他人的眼光"，我的难过也无处说，也不告诉她，奢望她为我分担。
正如罗曼罗兰所说"有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而且有些事情是，即使告诉了别人，你也会马上后悔的。"
我根本没有丝毫排斥她的意思，报以微笑与理解。
一起做了同桌就几天吧。
仅仅几天。
后来一次我去教室，她已经和另一个同学坐一块儿了，是啊，这当然没什么，你可以来，也就可以随时离开的，你的自由嘛。
但何必呢，那个同桌是你之前跟我说讲你坏话的那位，而你们，正坐在我的那个位置……
我愣住了，一时反应不过来，或者，反应过来了，只是，不知道说什么、做什么，完全手足无措……
她们说说笑笑，好不开心！
猛地转一下头，斜视瞅到我来了，她没好意思地低下头，看见她羞愧了。
但我没话，我只是不知道何处安放我的身体、我突然之间感觉到被伤害侵袭的身体，以及神经。
那好，你们坐着吧，我自己一个人再找咯，也没事啊，坐哪儿都是一个人，重要的是你有人陪。
往后的日子，都会不巧地遇到她，在回宿舍路上、去教室路上、奔向食堂路上……简直无一不遇，无处不在。为什么偏偏就这样呢，明明尴尬地两个人，还比任何刻意制造的巧合都巧！
她每次看到我都低下头，好久不见的今天也是。
说实话，我为你也有些难过——为什么呢，欺骗了我的善良与理解，你得到了什么呢？
以我无形的理解换取别人有形的陪伴？
值得么？幸好，我追求的是精神上的满足。
现在的我，懂得——道不同，而不足为谋。
谢谢你教会我，谢谢上帝替我筛选掉你，即使我知道你其他方面不坏。
