我好久没写文了。

这可能是最近经历了很多事情，让我有感而发吧。

因为工作原因我被调入了新疆，离开了家，3000多公里，收入也只比内蒙古高一点点。

妻子孩子，母亲都在内蒙古。一开始来的时候，确实是因为好奇心以及新疆的美景所诱惑暂时忘记了想家，可后来在夜深人静的时候也会想家。

2025年已经过去一半了，回想过去的这一半，自己的状态不是很好，以及过去的这几年，2024年父亲的去世，以及自己做的很多很多错事。

首先作为儿子，没有尽孝顺。不合格。再次作为丈夫，父亲，害得家里人因为自己的原因背了一屁股债，不合格。作为儿子，没能让父母颐养天年，反而弄得一身病，自己罪孽深重，作为丈夫和父亲，让老婆和儿子跟着自己吃苦，也是罪孽深重，不合格。

有时候我也在想，如果时钟倒流，我不会在做那些错事，可那些错事已经发生了，我也已经无法挽回，或许还有报应以及我无法承受的后果等着我，如果没有我，或许我的父母会有个孝顺又上进的孩子，如果没有我，我的妻子和儿子，或许也会有个衣食无忧的丈夫和父亲。

自己带着身上的这些因果连累了家里人，迫使所有人都要跟着自己受苦，而自己却什么也分担不了，父亲的去世，整整一年都不敢接受，自己更多的是害怕，以及亏欠，还有就是一想起就会哭，作为丈夫和父亲，面对老婆和孩子，也是亏欠，自己做的不够好，也没让自己的老婆和孩子有着衣食无忧的生活，还要为钱而烦恼，自己在外地也没法分担老婆在家看孩子的辛苦，每月工资也不足以支撑外债和家庭生活，还要连累各类家长亲戚朋友出手。

迫使自己长期处于焦虑和抑郁的水深火热的世界里，好像自己的快乐被上帝上了锁，每天都要假装迫使自己开心一点，快乐一点，现在的我甚至觉得生命不怎么重要，只是怕家人因为我的离去而悲伤重要，有时候我竟然也在想，如果我离去，家里人会不会悲伤。

也会想我父亲自己一个人走会不会很孤独，有时候也期待，他会不会有一天像小时候一样牵着我的手，一起开开心心走向通往黑暗的路，然后我就什么都不管了。可回头看看，还有家人，还有媳妇和我未长大的儿子，对于未来，我现在也开始怀疑自己，会不会当一个顾家的好丈夫，会不会把儿子培育成才，会不会给母亲养老。

对自己越来越没有信心，也对自己的未来越来越没有信心，觉得自己还是个小孩，觉得自己还是没负起该负的责任，自己很多事情还是优柔寡断。

只能劝自己尽力地活下去，每天再没心没肺开心快乐一点，今天晚上不知为什么，老是消极悲观，想哭，难受，心痛得要死，怎么都缓解不了。

再活活吧。纵使人生一直糟糕，也要努力地活下去吧。