当你管教孩子的时候，请自问：
“我有没有否定、忽视或者轻视孩子的感受？”
“有没有打击孩子的方式去惩罚或者教训他们？”
“有没有用消极的办法去驱动他们？”
如果你的任何一个回答是肯定的话，请修改你的策略并思考替代方案，让你的孩子也分享一些掌控权。
——摘自《你就是孩子最好的玩具》
咱能不能好好吃饭？
昨天我出门买了蛋糕和草莓回家，回到家已经11点，家里人开始准备吃饭，据说一丫在饭前已经拿了刚炸好的虾吃了2只。
因为我们在吃饭这个事情上，没有给一丫做好规矩，所以她都相对比较随意的决定什么时候吃饭，吃多少，这个时候一丫在房间听天猫精灵的故事。
我跑过去说“一丫，可不可以陪妈妈一起吃饭？”
一丫欲言又止的样子，最后说“不行，我不想吃饭。”
我就露出比较伤心的样子离开了，
后来一丫跑过来和我说“妈妈，我听完这个故事我就过来陪你。”
我非常开心的答应了她的建议。
一丫听完故事，过来坐在我旁边开始吃饭，她一眼看到了那一盒新鲜的草莓，
“我想吃草莓！我想吃草莓！”
曾经的你与我
“现在是吃饭时间，先吃饭！”
“吃完饭，给你吃草莓！”
“你如果把饭吃完，奖励你吃草莓！”
“听话，先把饭吃了！”
“你怎么这么不听话的，饭么不吃，零食吃吃！”
“你可不可以听话点？”
大人就是死脑筋了，“为了你好，现在就是只准吃饭。”或者妥协了。
孩子的回答永远是：我就是想吃草莓呀！
结果
一、把草莓给她吃，饭不吃或者吃不完。
二、坚决不给草莓，哭闹收场。
三、饭也吃了，孩子觉得特伤心。
学会给孩子分配任务
听到一丫说要吃草莓那一刹那，其实我的内心也是懵逼的，不过立马就觉得我得赶紧动脑筋想解决办法。
“一丫，妈妈买的时候就觉得我很想吃这个草莓，应该真的很好吃，妈妈买回来想给一丫吃。”
“妈妈，我真的很想吃呀，现在就想吃。”
“我上次听奶奶说，你会洗草莓？”
“是的呀，上次我会洗的。”
“那妈妈和你商量一下，等下吃完饭，你教我怎么洗草莓好不好？”
“好的，我们一起洗。”
“洗完之后我们可以分享给大家一起吃草莓好不好？”
“好的好的。”
“那我们就这么愉快的决定了，现在我们赶紧先把饭吃完，等下我负责倒水，你负责洗。”
“好！”
一丫很快把饭吃完，然后督促我说，妈妈你刚才说，你负责倒水，我负责洗草莓。我也信守承诺，倒好水，一丫负责洗，并且非常认真的观察她洗草莓，洗完她负责分享给大家每人2颗草莓。
分析
大人不要纠结“现在是吃饭时间”这个道理为什么孩子不懂，孩子只懂她现在的感觉就是“我要吃草莓”，首先我们要接受这个事实，同时，要知道，这些棘手的情感状况，正是你和孩子增进感情的绝佳机会！当孩子情绪激动的时候，没有什么比被他们所爱的人理解和帮助更能让他们感到满足了。
通过引导孩子完成“洗草莓”这个任务，让孩子将注意力从“吃”这个动作转移到“洗”这个动作。同时，提出让她“教”我怎么洗，孩子内心会更渴望去实施。当我们观察到她对这个任务充满渴望的时候，及时提出，我们当下要赶紧先吃完饭，才能去执行那个任务，孩子一定会配合你。关键在于，你是否把那个任务描述的能足够引起孩子的兴趣。
同情的力量
试问下自己，
我们是不是从来都是正点吃饭的？
有没有特别渴望在饭点吃个蛋糕吃个西瓜啥的？
如果有，那么孩子也有这样的权力，让我们把自己放在孩子的位置上去感同身受，然后再做出恰当的反应。
你希望孩子压抑内心的渴望不说，一味的遵从你的安排吗？如果不是，请不要用权威或者指责的方式让孩子失去自我表达情感的能力，用鼓励的方式让孩子大胆的说出她当下的感受，我们只需要倾听、理解、安慰，以及正确的引导。
