今天情人节，自然应该写写感情那些事。

中午，突然想起一个名字，心口就像梗了一块石头。

想起他会悲伤，大概不是因为还爱着。也许，我只是为自己悲伤罢了。为自己永远无法赎回的罪过悲伤。我曾经说过那样伤人的话语，毫不留情地抹杀我们的一切，最终，阴差阳错，我彻底失去了他。在他之后我又经历了许多，这许多足够我成长，足够我看到自己的不堪，也足够我永远记住他，因为歉疚，因为当初那悬而未决的爱情。

一个久未联系的人对我说，即使我做不了你的恋人，我想我也可以做你的蓝颜。

我说，我不需要。

换做以前，我会相信蓝颜红颜这类词语，但今时不同往日，我相信男女之间有纯洁的友情，比如我和锦瑞。可我不信红颜蓝颜了。

谁知道他是否带着什么目的。

我不知道，也不愿猜。我能做的只是把所有的危机扼杀在摇篮。我拥有的自会珍惜，我失去的自会怀念，但我得不到的与不想得到的，前者会在时光流逝中走向虚无，后者会在每个干扰我的刹那被击得粉碎。二者殊途同归，终将不屑一顾。

很高兴，我再也不是那个别人稍微费点心思就会感慨的女孩。这未必是好事。但我还是要安慰自己，成长是好事。

关于爱情，我还有许多不甘心。只是这些不甘心名不正言不顺，说出来，都是不堪。

压在心里，也是不堪。

似乎在每一段感情里，我都是不堪的。每一任男朋友都尽力对我好，只因为他们不会用我想要的方式爱我，我就固执地认为他们不爱我，因此不肯交付，不只是身体，还有部分心灵。固执敏感让我备受创伤。可是，没有了固执敏感，岂不是对一切都无所谓了？

以前，我总觉得他们不懂我，因此怨恨。

现在，又总害怕他懂得太多，因此不安。

人啊，真是矛盾。

S分手后曾经跟我说过话。在某个晚上，某个下午。但我的心毫无波澜。

他们的爱情多美啊，可惜碎了。

我原以为我会心痛他，但我没有。

曾经让我彻夜难眠的人啊，终究成了不痛不痒的人。不是时间强大，是我的理智强大。

现在心里最柔软的地方大概分成这么几部分，亲情，友情，爱情，文学。不该奢望的一点都不奢望，不该碰的也不想再去碰。也许早该把界限划清楚。

作为一个女孩子，用了这么久才学会撒娇，真是惭愧。

可当我学会撒娇的时候，我遗忘了许多眼泪。