这是一份对爸爸迟到的告白。爸爸是我灵魂的港湾，是我精神世界的依靠。是我一生美好和力量的源泉。
我的爸爸。是一个很有童心的人。喜欢陪我们玩游戏。喜欢捉弄我们。他与我们在一起时，永远是孩子的状态。与他在外面。独挡一面承受生活的形象。截然不同。爸爸用自己的身躯，挡住了外面世界的风霜刀剑。把他自己童心、单纯、善良那面留给了我们。
他可以像孩子一般陪我们大笑，爸爸会像朋友一样，陪我们玩80后小孩子们会玩的那些游戏，滚弹珠、掷纸面包、滚铁环。我们甚至用纸箱子和弹珠自制了跳棋。每天闲了玩几把。现在想想这些美好温暖的回忆，被打上了灿烂温柔阳光的画面，打印在我们这些孩子的心底。很多快乐的日子是与我的父亲一起度过的。
我的父亲对我的学习要求极严。小的时候因为贪玩，成绩并不佳。记忆早已忘了前因后果，但唯记得我的父亲有一次把我叫到他的面前。语重心长的对我说，你如果不好好学习，将来你的一辈子就会像你妈妈和你大娘那样。因为我的妈妈和大娘。是典型的农村劳动妇女，围着老公灶台和孩子转了一辈子。他们缺少对世界的好奇，生活的中心在于东家长李家短，眼睛里只有别人比自己幸福的那一点点，无法关注到自我的成长与家人精神滋养的需要。他的那句话。就一直印在我的脑海里。他是我拼命读书，想要走出小山村的一种鞭策。是我时刻警醒自己，悬在头顶的一把利剑。是我终生追求极力想要避免的一种人生。
我的爸爸可能已经不记得了。但还有一件事。在我心中。一直留下了印记，人的记忆很奇怪，一些记忆不是一个完整的故事链存在，这是某一个瞬间某一个片段。我很庆幸。在对我期待很高的妈妈并没有留给我多少温暖片段的同时，我的童年因为爸爸留下了很多很温暖的回忆。这些回忆足以让我成为一个不缺爱的人，有能力去回馈爱，有能力去滋养我的下一代。
小学的时候有一次因为考试成绩不佳。数学好像只得了四五十分。于是偷偷的把试卷都藏在一个包里，怕自己的爸爸妈妈发现。但不知怎的。有一次被爸爸看到了。爸爸开始认真翻我的每一份试卷。我正好去拿东西的时候，看到了爸爸在翻自己的试卷。当时心里非常的害怕，不敢讲话，等着爸爸一张一张翻完，怕自己的爸爸雷霆大怒。怕挨骂。想着一场暴风雨，一场山呼海啸就此躲不过去。但没想到爸爸看完之后轻轻的放了回去。沉默着什么也没说走开了。就好像他没有看过一样。他只是沉默了一下，没有对我说一个字。我后来一直没有跟妈妈爸爸交流过这个场景。不知道他记忆中是否还留有这个片段，也不知道以爸爸对我学习的要求，为什么那个时候没有骂我？我只知道。从那天之后。我心里开始有了学习的概念。因为我觉得对爸爸歉疚。我不想再看到他那个沉默的样子。我体会到了爸爸的包容，如此让人安心，我不忍心不回馈，我不忍心让我的爸爸不高兴。如果他有一个笑脸，是因我的学习而来，我认为所有的付出都是值得的。
高中时，我就读的是寄宿制半军事化管理院校，一个月才让回一次家。当时军训时第1次离家，非常想念自己的爸爸妈妈，常常躲在教室里，一个人偷偷的哭，边哭边把自己的思念写出来。现在脑海里回想起来就是空荡荡的教室，自己一个人躲在教室里边哭边写。现在脑海里回忆起那个小女孩，好想走过去抱抱她呀。
我当时还很任性，对自己的爸爸妈妈还没有那种报喜不报忧的概念，每次难受了就跑到公共电话亭对着电话给他们痛哭一场，一直哭着说我想你们，我想回家不想一个人住宿舍。爸爸对我实在放心不下，军训的时候专门来看我。当时我见到爸爸可高兴了。跟爸爸说我想回家，不想军训了。你帮我请个假吧。然后爸爸找到了我们老师。帮我请了一天假。在那一天里边儿。爸爸带我去逛书店。陪我坐在马路牙子上说话。我是我们那个班里军训的时候唯一爸爸来看望，给请了一天假的人。爸爸可能也没有意识到。这个在我心里有多重要，那是我与父母彼此分离，在心中感觉孤苦无依的时候，爸爸及时伸过来的一双温暖的手，让我的分离显得不那么的痛。现在想想。我在与我的儿子分离时做的并不好。儿子三岁多的时候，正是疫情的时候。当时我要来外地上班，不敢让儿子在疫情期间乘坐高铁，于是将三岁多的儿子直接留在了老家爷爷奶奶的身边。当时儿子还在睡梦中。我怕他看到我离开哭闹，选择儿子睡着的时候直接离开。儿子相当于一醒来。面临着妈妈不在身边，妈妈突然消失的局面。而因为疫情的缘故，因为上班没有办法带孩子。那次离开直到接儿子来与我同住，有7个月之久。我明显感觉到我的儿子那么小，变得爱哭闹焦虑，没有安全感。我想孩子在强大到足以独立面对社会的时候，他很大的安全感，是建立在父母的爱和包容陪伴上的，那才是一生幸福的基调。
我的爸爸对我的爱是默默的。是一种流淌无声的大爱。
即便我成年。我人生碰到什么为难的事情，我第一反应仍然是想找我的父亲，父亲说的话就像我心中的秤砣。可惜我的父亲现在老了。他由意气风发的人，变成了现在，可能碰到什么事情还需要请教我，依靠我的一个小老头。他仍然那么可爱，是我心里珍藏的宝贝。
我在住校的时候。妈妈似乎一直在激励我强大，妈妈总是拿我和别人在比较，对我似乎有诸多不满。但是类似的话，从来没有在我爸爸的嘴里出现过，我从来听我爸爸说过一句，我女儿比不上那谁谁。对于我们农村来说。大部分的人尤其是男人还是重男轻女的，但我明显感觉我的爸爸更疼爱我一些。
小时候爸爸不让我在亲戚家过夜。不论多晚多远他都会接我回家。高中的时候住校。新衣服都是我爸爸买来送给我。这对那些镇里的女孩来说都很少见。高考的时候正赶上非典，学校封校。而我的因为高三学习压力大，也不适合学校的复习节奏。于是我在极其痛苦之下，跟我的父母还有老师分别写了一封信，申请自己回家复习。
现在想想我人生的很多大事儿，我没有认真复盘过。也没有与我的爸爸妈妈交流过，当时对于我高三要离开学校自己回家复习，他们是怎么考虑的？我和我的老师和父母沟通之后，我一个一个的去找他们做工作，说服他们让他们同意我回家复习。但我的爸爸妈妈真的同意了，所以高三的下半年我没有再去学校，是自己在家复习的。
当时从家到镇上的学校要坐半个小时的公交车。每次学校模拟考的时候以及发的新资料的时候。我的爸爸都会骑着摩托车载着我，骑四五十分钟跑过来，再接回去。因为当时非典正严重，爸爸不让我坐公交车。直到高考我才回到学校，
在高考那一天，爸爸骑着摩托车载着妈妈来看我。他们一直在跟我开玩笑，然后爸爸妈妈说你在里面考试，我们在外面等你。我嗔怪他们，你们又看不到我，就在外面光等着，有什么用？妈妈说大家都等啊。我们守着你，我说不用我在里面考试，大热的天你们在外面等，只会让我分心。还得光想着，哎呀，这么热的天他们在哪儿坐？热不热？爸爸笑着说，好的。那我们在家等你。其实我更多是心疼他们要在那种大热天来回骑四五十分钟的摩托车。爸爸看见有的家长给孩子买来了饮料，就问我要喝什么？我说什么也不喝，爸爸说我去给你买。然后骑着摩托车出发。然后给我提了一大堆饮料。这就是我的爸爸。毫无保留。一心想要给我他认为好的。
我今生注定不是那种可以待在父母身边的女孩。14岁便离家住校，这些年，尤其是嫁人生子之后。与父母相处的时间也越来越短。人到中年，再回到那个小山村，回到我的家，哪怕是待上一天、半天，我好像又重新被滋养，好像又被注满了力量，我又可以用了一天所得到的温暖阳光，去面对我人生迎面而来的压力、考验甚至是苦难。
我自己人生的一些哲学，是看我爸爸一生得来的。爸爸年轻的时候很风光。在我们那个小村子里，是典型的数一数二的风光。他人长得又帅，学历读到高中写的一手好毛笔字。20多岁的时候，他是我们市城乡建筑队驻太原分公司的经理。年纪轻轻的，有自己的专车和司机。小时候我家的生活，在全村也是最好的。按照其他相邻的说法，我爸爸那时候真行啊。
我小时候看到的爸爸真的是意气风发，我跟他去太原的时候，他的身边总是围绕一帮人。大家都是谈笑风生，爸爸会带我们去游乐场玩，给买各种好吃的雪糕。但后来。国企改制的时候，因为长期派驻在外脱离主要领导圈，爸爸在那一批国企改制中下岗了，但据妈妈说。但当时我姑父因为承包工程，在太原已经干得风生水起。他劝爸爸买断工龄，跟他一起在太原干。但爸爸终于还是回家了。在家附近承包一些小工程。我一直认为爸爸当时回家是一个错误的选择。当你从一个高的平台下来，很容易选择一个舒适的圈子，但同时也意味着放弃了接受外面新鲜的讯息和机会。在80年代高速发展的时候，爸爸选择了后退，没有紧紧的抓住时代的脉搏。所以20多岁的风光是爸爸的高光时刻，此后他一直在走下坡路。昔日的国企经理，意气风发神采飞扬的小伙子，如今只是在水泥厂里边儿看大门，做一些小工程的监工。
看我爸爸的一生，我非常的唏嘘，得出的结论就是，人永远要向更大的地方走。往后退一步容易，进一步就难上加难。人生变化无常，但自己一定要抓住时机。但现在随着年龄大了一些，我在想。爸爸选择走回头路。走下坡路是是不是因为他太年轻的时候一直在外面，他想家了，想回到儿女的身边，想陪伴他们长大的。
我现在想想这些场景，又没有跟我的爸爸交流过。如果能听到爸爸另一个版本的解读，应该又是人生的一次成长。等下一个小长假到来。我希望我自己带着这些疑问。仔细的问一问我的爸爸。我这些年一直疲于奔命向前奔跑，我想通过和爸爸交流以往，敲开时间的胶囊，再抚慰一下慢慢被我落下来的那个曾经的小女孩。
